Алиса /любознательно/: Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама /подавившись яблоком/: Ну… как тебе сказать… в общем туда,
откуда берутся дети.
Алиса /офигев/: В АИСТА, ЧТО ЛИ?
Дай человеку пистолет — и он ограбит банк.
Дай человеку банк — и он ограбит всех.
На Пасху мне подарили шоколадку «Христос воскрес в шоколаде». Много
думал.
Есть веская причина, почему нельзя обижаться на дураков. Люди за твоей спиной будут шушукаться: «Слыхал, его даже дураки обижают!».
Ст 282 УК РФ :
«1. Действия, направленные на возбуждение ненависти либо вражды, а также на унижение достоинства человека либо группы лиц по признакам пола, расы, национальности, языка, происхождения, отношения к религии, а равно принадлежности к какой-либо социальной группе, совершенные публично или с использованием средств массовой информации либо информационно-телекоммуникационных ...
Депутат Госдумы предложил регистрировать в ГИБДД гироскутеры, электросамокаты, моноколёса, а я бы ещё предложил регистрировать в ГИБДД кроссовки с колёсиками, просто кроссовки, ботинки, сапоги, туфли, тапочки, и просто босых и голожопых пешеходов, чтобы не путались, сцуко бл…ть, под колёсами у Депутатов Госдумы!!!
Уважаемые жены, так любящие таскать на разные мероприятия вместе с собой и мужем различных сестер, подружек, соседок и дальних родственниц. Запомните: третья не лишняя только в постели.
Министр культуры РФ Светлана Курицына высказалась за вынос тела Ленина из мавзолея. «У нас в стране есть более лучшие люди, чтобы там лежать» — сказала она нашему корреспонденту.
Программа «Время», 18 августа 2025 г.
Прочитай «Муму», сказали Сидорову, не пожалеешь. Сидоров прочитал, и действительно, не пожалел. Вот такой этот Сидоров черствый и бездушный человек.
По поводу звонков коллекторов. Всегда, проверяйте, всегда, что делает ваша вторая половинка в банках и других финансовых организациях. Иначе потом проблем не оберешься. Моя (уже давно бывшая) девушка когда мы еще встречались когда брала кредит «случайно» оставила мой номер в качестве второго контактного. И вот когда мы уже расстались она сменила номер, и банк вынужден названивать ...
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Две работающие руки делают гораздо больше пользы, чем тысячи сложенных в молитве рук.
Видел мужика в футболке с надписью «Не хотите разговаривать с Лавровым, будете разговаривать с Шойгу».
Он выпрашивал у жены на пиво.
Дожди в Москве продлятся еще около двух суток.
— А что потом?
— Потом начнутся проливные ливни…
После проведения многолетних и много миллиардных исследований,
российскими учеными на основе нанотехнологий был создан робот, который
может заменить чиновников.
В целях борьбы с коррупцией был начат эксперимент по замене чиновников
роботами.
Первые три месяца роботы работали нормально, но потом стали отказывать
заявителям в приеме документов и намекать на необходимость проведения
...
Триста лет татаро-монгольское Иго не могло сбежать из Руси.
Красиво импортно звучит,
Но в переводе все сурово:
Сорт яблок вкусных «Гренни Смит»
По русски — «Бабка Кузнецова»
Глава Росгвардии вызвал Навального на дуэль.
Последние официальные дуэли в России были в 19 веке.
Понятно что власть придержащие считают себя живущими при крепостном праве, но чтобы настолько…
— Холмс, а зачем Путин утвердил национальный план противодействия коррупции?
— Элементарно, Ватсон, чтобы увеличить размер взяток.
Вот потеплеет немного, и Путин лично достанет челябинский метеорит со дна озера Чебаркуль.
Канцлер ФРГ Ангела Меркель выразила готовность
снять санкции с России как можно скорее ….
— «Нет» — ответили в Кремле.
— «Санкции уже снимали, например, с Ирана и с Кубы,
а вот Меркель в отставке будет круто.»
Когда в зоомагазине кончились зайцы, местные охотники стали приносить домой убитых хомячков.
Что чувствует чиновник, когда его мучает совесть? Фантомную боль.
Спать надо чутко. А вдруг работу шёпотом предложат?
По-настоящему талантливый порнофильм — это такой фильм, который будут покупать даже гинекологи и проститутки.
— Раньше президентским видом спорта был теннис, сегодня самбо, что будет завтра?
— Футбол.
— Значит, все-таки, Дзюба.
Даже те, кто ничего не делают, тоже ошибаются.
Если нарядить тигра в костюм котенка и накрутить на него бантиков, то с ним может получиться умильное селфи, как этот котик вас кушает.
— Ты что такой толстый? Откажись от ужина. Знаешь же говорят «ужин отдай врагу»!
— Да, знаю. Я сам себе враг.
– Дорогой, а давай назовём сына Ираклий, а дочку – Василиса?
– Ага, и будут они потом дядя Ира и тётя Вася.
— Я была дурой, выйдя за тебя замуж!
— Да, но я был тогда так увлечен тобой, что этого и не заметил.
Коротко о визите президента России в Японию: Путин предложил японцам два острова — Хоккайдо и Хонсю.
Японцы обиделись.
Питерские власти заказали в Смольный подписку на 200 каналов, включая порно. Они там не только бабло пиздят, но ещё и дрочат за государственный счёт.
Telegram обратился к пользователям с просьбой наконец-то найти для Яровой мужика хорошего.
Когда-то на Руси молодец приходил к девице в терем, садился на кровать, а она ему: «Сел — яви!». Это потом французы стали говорить по-своему се ля ви.
Пришел покупать овчарку. Там пять щенков и мама. Насыпал в руку корма, наклонился и позвал. Мама нехотя взглянула, остальные вприпрыжку. Взял того, кто прибежал последним.
Потому что он такой, как я.
8-летняя жена саудовского шейха при разводе потребовала свою долю
имущества мороженым.
Недавно ГАИ утвердило новый дорожный знак. Выглядит он как белый, вершиной вверх треугольник с красной каймой, в который вписан другой треугольник, черный и вершиной вниз. Этот предупреждающий знак получил название «Осторожно, за рулем п#зда!».
Незнание законов создает иллюзию защищенности.
У олигарха берут интервью:
— У вас есть какие-нибудь увлечения?
— Ну, раньше я марки собирал…
— А сейчас?
— Ну, марок не стало — теперь евро собираю…
Вчера сажусь на поезд, сзади какой-то мужчина обсуждает, что хорошо, что не с китайцами в одном вагоне поедем, а то они шумные.
Сдерживала желание обернуться и сообщить ему, что это он ещё с вагоном детей не ездил.
Позже оказалось, что он везёт полвагона детей.