Помни, холостяк: если вовремя не остановиться, когда отвечаешь любезностью на любезность, то однажды можно проснуться женатым.
Записал любовницу в телефонную книжку под именем «LОW ВаТТеRу». Теперь, когда она звонит мне на сотовый и меня по какой-то причине нет рядом, жена просто ставит его на зарядку.
Психическая атака — матросы, скачущие на зебрах…
Сказал офигенную шутку, посмеялись единицы. ВАМ НЕ ПОНЯТЬ МОЕГО ТОНКОГО АНГЛИЙСКОГО ЮМОРА
— Сколько стоит рентгеновский снимок?
— Вам обыкновенный?
— Нет, блин, с обезьянкой на плече и чтобы сзади морской пейзаж с пальмами!
Лечу запоры методом испуга.
Никита Джигурда.
Массовые сеансы.
В этой стране вера осталась только у алоэ.
Коллега повествовала. Вывезла своего котейку на дачу. Он там в кустах засел и птичек ловит. Ловит и ест, само собой. В кусты они сами летят, а там Цап сидит. Вот коллега его за мордасы берет и внушает: «Мышей лови, мышей!». Котейка выслушал и таки да, принес вечером хозяйке мышь… летучую! Ну специализируется он по крылатым.
Делятся впечатлениями о медовом месяце англичанка, француженка и русская.
Англичанка — я своему сказала: убирать в доме не буду. День не вижу, два не вижу, на третий день приносит пылесос навороченный, новые технологии и навороты, так ему понравилось — сам теперь убирает.
Француженка — я своему сказала — готовить не буду. День не вижу, два не вижу, на третий день приносит кухонный ...
Не дай нам бог дожить до того дня, когда все будет так плохо, как об этом пишут газеты.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Каждый раз, когда я пытаюсь погладить кота, прибегает жена и отбирает у меня утюг.
— Смотри-ка, Рабинович опять появился, но грустный какой-то?
— Еще бы! Полгода назад, послушав Януковича о вступлении в Европу, он, за немалые деньги, срочно купил украинское гражданство и домик в Крыму… А позавчера ему снова радостно вручили российский паспорт!!!
Как-то раз нужно было рано вставать — ехать в аэропорт… Поставил будильник на музцентре на 4.30 утра, чтобы проснуться наверняка… сделал погромче…
Вскочил по будильнику, собрался в аэропорт и улетел на 2 недели… Все эти две недели утро моих соседей начиналось в 4.30 с песни Du Наsт
Как-то мы на даче откопали снаряд от морской гаубицы, длиной около метра. Саперы дня три не ехали, а потом мама позвонила им в часть, и сказала, чтобы они не напрягались — она им сама его привезёт, на электричке. На тележку погрузит, и привезёт. Через три часа поеботина уехала на военном ЗИЛе на песчаной подушке.
— «Опять этот спам!» — закричал программист, разрывая повестку в военкомат.
— Скажите честно, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу?
— А как же! Я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом…
Жена надела новое платье.
— Дорогой, как я тебе?
Муж, не отрываясь от газеты:
— Немножко надоела… А так — ничего!
Если этот человек ТВОЙ — он снова и снова будет появляться в твоей жизни!
Генерал с проверкой. Открывают бокс, там верблюдица.
-Чо за фуйня?!
-Верблюдица, тащ генерал.
-Вижу, что верблюдица. Чо за фуйня?!!
-Армия…
-Ну.
-Женщин нет.
-Ну.
-Используем.
-Табуретку!
Через 15 мин выходит ,-«Ух, хороша стерва!»
-Да не, тащ генерал, мы ее по-другому используем. Мы на нее втроем садимся и в соседний кишлак, а там дивчат хватает!
ххх: резал не той стороной ножа, офигевал от его тупости
ххх: а надо было офигевать от своей
— Доктор, меня постоянно преследует мысль, что мания преследования меня больше не преследует.
На семейной фотографии мерчендайзера самые красивые дети стоят в первом ряду.
Представь себе как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении:
В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живёшь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь. Потом начинаешь работать,
Поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьёшь все больше алкоголя, все чаще идёшь на вечеринки, ...
Выхожу из подъезда, а возле дверей соседский мальчик-первоклассник поёт песню
«Чужие губы тебя ласкают» Я в шутку спрашиваю: Девушка бросила?
А он в ответ — Нет чупа чупс потерял.
— Папа, а почему конфеты заворачивают в шелестящие обёртки?
— Чтоб вся квартира слышала как наша мама худеет.
— Дорогой, я забыла хлеба купить. Сходишь?
Возвращается через 15 минут с батоном и бутылкой водки.
— Дорогая, ты не поверишь! У них снова не было сдачи.
Когда в дурдоме случается массовый приступ психоза, пациенты объявляют санитаров врагами народа
Пришел боец к Фурманову:
— Запишите меня в партию.
Фурманов недоверчиво:
— Членом, что ли?
Боец хмуро:
— Ну, не знаю… членом или карандашом… Это же Вам грамотному- видней!
20 лет назад: «Сын у меня умница — с утра до ночи не оторвёшь от компьютера».
Сейчас: «Сын у меня полный балбес — с утра до ночи не оторвёшь от компьютера».
Попался Иван-царевич в лапы к Бабе-яге. Та ему и говорит: «Загадаю я тебе, милок, загадку. Если не отгадаешь, съем тебя! А коли отгадаешь, я тебе, так и быть — отдамся.»
БЯ: Зелёное, прыгает и квакает. Что это?
ИЦ (быстро): Кузнечик!
БЯ (ещё быстрее): Угадал, шалунишка…
Вчера кто-то обворовал магазин интим-товаров. Судя по украденному, преступница была одна. Много лет одна…
В аптеке:
— У вас средство для выращивания волос есть?
— Есть!
— Хорошее?
— Очень! Вон видите за кассой человек с усами? Это моя жена. Она просто пыталась пробку с пузырька зубами открутить.
Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой — и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!
Проснулся с ощущением, что выспался. Первая мысль: «Проспал…».
В связи с выходом закона о запрете мата, представьте картину: идёт человек, спотыкается о камень и падает.
— Женщина лёгкого поведения! Совокупляющийся камень!!!
Из одной деревни в другую плывут на лодке слепой и одноглазый на блядки.
Слепой на вёслах, одноглазый впереди- дорогу разглядывает короч руководит передвижением. Противоположенный берег- весь заросший деревьями- тут одна ветка одноглазому прям в последний глаз:
он (удручённо) — Всё бля приехали!!!
слепой: Здафффствуйте Девоччки!!!
Лучше умереть во сне, с улыбкой на губах, как мой дед — водитель автобуса, а не визжа от страха, как его пассажиры.
— Извините, а здесь можно материться?
— Нет.
— Н-да… Это х*ёво…
Я всегда прислушиваюсь к мнению других, согласных со мной людей.
Кощей сменил погоняло с Бессмертного на Бессменного и подался в президенты.