Сказка со счастливым концом: одна девочка проснулась майским утром, не захотела идти на работу и не пошла.
Урок биологии. Учительница спрашивает класс:
— Каких говорящих птиц вы знаете?
Маша отвечает:
— Попугай!
Вовочка кричит:
— Воробей и сова!
Учительница:
— Так, Вовочка, мне надоели твои проделки! Принеси на следующий урок воробья и сову и заставь их говорить!
Следующий урок биологии. Принес Вовочка воробья и сову. Вовочка:
— Воробей, сколько стоит ...
Судя по смскам, которые я получил в День рождения, мои лучшие друзья — это банк и сотовая компания.
Парень и девушка знакомяться на дискотеке.
Он:
— Пойдём на улицу что-то покажу!
Выходят, парень озираеться по сторонам снимает свои штаны и достав из них член и вкладывает девушке в руку со словами: —
Ну как, большой?
Она в ужасе бросаеться от него в кусты с диким воплем.
Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвёт о кусты, в голове мысли: «Говорила мама, что вокруг ...
— Из пункта «А» в пункт «Б» по одноколейному пути вышел поезд, а ему на встречу из пункта «Б» тоже вышел поезд. Но они не столнулись. И знаешь почему?
— Не судьба, так еще Никулин говорил.
— Ни уя… потому-что рельсы спи… ли.
В отсеке подводной лодки:
— Кто нажал на красную кнопку?
Молчание.
— Кто нажал на красную кнопку?
Молчание.
— Да хрен с той Австралией! Дисциплина—то должна быть.
Хорошая вещь Интернет: 15 минут посидел — полтора часа прошло…
Шоколад добывают из какао-бобов. Бобы — овощи. Сахар — из сахарной свёклы. Свёкла — овощ. Итого, шоколадка — тоже овощ, а овощи полезны для здоровья.
Старый английский анекдот.
Один англичанин решил отдохнуть в загородной гостинице, но поскольку всегда брал с собой любимого пса, написал администрации отеля письмо с вопросом, разрешено ли в номере держать собаку.
Ответ из гостиницы был таким: «Дорогой сэр!
В нашей практике еще не было ни одного случая, чтобы собака прожгла сигаретой постельное белье, увезла с собой ...
Дорогой Дед Мороз, не клади мне подарок под ёлку, пожалуйста. Загоняй его сразу в гараж.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
1) Два шара, посреди — розовая колбаска?
(Пятачок с двумя воздушными шариками)
2) Без дела не болтается, в резину одевается?
(аквалангист)
3) Мужик стоит, баба сидит, засунул в рот, и взад-вперед?
(стоматолог удаляет женщине зуб)
4) По скользкому туда-сюда, а называется -…
(хоккеист)
5) Что у женщин между ног, буквы «про» — наш первый слог?
(пространство)
6) Длинный ...
К черту вашу любовь! Главное — пожрать вовремя!
Учащаяся ПТУ Люся Сидорова пошла в комнату страха.
Такого страха комната ещё не видала.
— Дочь, когда я говорила тебе прийти домой, как Золушка, я имела в виду не позже полуночи, а не в одной туфле и без платья!
Жена, вертящаяся перед зеркалом — мужу: — Милый, что тебе больше во мне нравится — мое красивое лицо или шикарное тело?
Муж:
— Твое чувство юмора!
Жили счастливо и умерли в один день… Это, кстати, можно сказать и о Гитлере с Евой Браун.
Невозможно «пить мало», «курить редко», «изменять жене в пределах разумного». Нет «золотой середины» при определении степени порочности. Нельзя деградировать в меру.
Сотрудник налоговой инспекции, отправляясь с женой на костюмированный вечер, нарядился вампиром: в чёрной накидке, с клыками и бросающейся в глаза «кровью» на когтях из папье-маше. Когда они вошли в бар, знакомый бармен, оглядев его, поинтересовался:
— Прямо с работы?
Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина.
В ней сидит мужик:
— Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.
Девочка:
— Нет!
— Мороженое куплю.
— Не сяду!
— Куклу новую.
Девочка:
— Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на «Запорожце».
В России оптимист это не тот, кто первым кричит «Ура!», а тот, кто последним кричит «пиз#ец!».
Очень часто так хочется сделать:
— А знаешь, я считаю что…
— О ГОСПОДИ ОГРОМНЫЙ ПТЕРОДАКТИЛЬ
— Где???
— УЛЕТЕЛ. И ЗАБРАЛ ТВОЕ ЕБАНУТОЕ МНЕНИЕ ВМЕСТЕ ССОБОЙ
— Ваши мысли настолько гениальны, что санитары уже приехали!
Программист не стал заморачиваться и назвал детей новый сын (1) и новый сын (2).
На Рязанской протезной фабрике в ночную смену изготавливают левые руки.
Мечтаю загнать свекровь в комнату, в которой: рядом с разбитыми зеркалами сидит баба с пустыми ведрами, через порог кто-то кидает ребенка выше головы, а черный кот переходит дорогу бабе, рассыпая за собой соль…
Мужик догоняет десятиклассницу и говорит:
— Девушка, а девушка, вот скажите мне: что светит, но не греет?, а я Вам конфетку дам…
Школьница, закуривая сигаретку:
— 15 лет строгого режима, дядя… если будешь так к деткам приставать!
ххх: Аня, когда ты начнёшь носить женские вещи?
ууу: Я ношу. Лифчик
Приходит больной к зубному и говорит:
-Мне зуб надо вырвать. Сколько это стоит?
Врач:
-С болью 200 у.е. без 100 у.е.
Пациент:
-Конечно без боли и дешевли и лучше!!!
Врач:
-Запросто!
Усаживает больного на стул и как деранёт зуб пинцетом.
Больной закричит за рот схватиться.
Врач:
-С болью получилось с вас 200 у.е.))))))))))
Пока вы считаете меня доброй няшей, я мысленно наматываю ваши кишки на люстру.
Президент говорит, что много думает о народе. На здоровье! Мы тоже о президенте много чего думаем…
Во-первых, сейчас 4 утра. Во-вторых, я не посылаю, а вежливо интересуюсь, что тебе нужно в такой ранний час. А в-третьих, слово «гнида» вырвалось чисто случайно.
Только взяв ипотеку, Василий понял, что врождённые три почки-это не патология, а дар Божий.
Экзамен по анатомии. У студента полный завал.
И тут препод и говорит:
— Ответишь на 6 вопросов — твоя взяла. Нет — не обижайся.
Итак, мужской половой орган из шести букв?
— Фаллос, — не задумываясь, отвечает студент.
— Из пяти?
— Пенис.
— Из четырех?
— Член.
— Из трех?
— Х*й!
— Из двух?
(студент энергично сгибает одну руку в локте и бьет по сгибу ...
Напиши «ясно», покажи, как ты обиделась.
Дама ведёт на поводке болонку. Неожиданно болонка цапнула за ногупрохожего. Тот порылся в кармане, достал конфету и протянул её болонке. Дама удивлённо: — Надо же, собачка его укусила, а он ей конфетку даёт!- Ну да, как же, дам я ей конфетку. Я хочу узнать, где у неё морда, ипод зад пнуть.
Каждый вечер я сижу дома навстречу своей судьбе.
Мужик решил подругу подвезти, а она говорит, мол денег нет, давай за миньет, ну едут по дороге, она наклонилась оплачивает. Ему хорошо, обеими руками за ее уши взялся, тут авто заносит, и в столб.
Мужик смотрит уши в руках. Вылазит из машины и к людям:
— Вы тут подругу без ушей не видели?
Ему отвечает какой-то мужик:
— Не знаю, как насчет без ушей, но то что с членом ...
Европейские ученые провели эксперимент с целью проверки новой теории, согласно которой пиво содержит женские гормоны и в результате превращает мужчину в женщину. Для этого было отобрано 100 мужчин, которым было предложено выпить по 6 литров пива в течении часа.
Результаты показали, что 100% участников эксперимента:
— набирали вес;
— много и бессмысленно говорили;
— ...
— Вот вы говорите, что человек может всё.
— Да, может…
— Хорошо. Вот выдавите зубную пасту… Выдавили? Теперь засуньте обратно…
По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста