Анекдот №4546

Похожие:

• Анекдот №10637

  ДАРАГАЙА РИДАКЦЫЙЯ!
  (Из писем в газету в раздел «Советы Сексолога»)

  Отказать Олегу я хотела, но не смогла, потому что уже давно лежала в его
  кровати, притом голая.

  Я просто устала от этих отношений, да и постель для меня не главное.
  Можно в конце концов и стоя.

  Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться
  яйцеклетка.

  За время учебы в институте я освоила все виды секса. И вот институт
  позади, скоро буду работать по специальности.

  Я отдавалась ему всю ночь, но до секса так и не дошло.

  После бурной ночи с Гошей, когда он ушел, в моей душе образовалась такая
  пустота, что я целую кастрюльку супа съела.

  Потом Игорь объявил «ночь свободной любви». Все разбились на парочки и
  разошлись по комнатам, а я осталась одна на раскладушке. Что же это за
  свобода такая?

  Она распахнула халат, а там — все без ничего.

  Я с детства мечтала стать женщиной, а когда решилась, было уже поздно.

  Я долго разглядывала все его татуировки, исправляя грамматические
  ошибки.

  Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как
  мог. А мог он только два раза.

  Поклонников Маши я постепенно начал бить. Уделал одного, потом второго,
  а третий меня озадачил. Вытирая кровь, он сказал: «Всех не перебьешь.»

  После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому
  смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному
  человеку?

  То, почему у нее такие умелые руки, я понял, узнав, что она почти десять
  лет работала дояркой.

  И когда Борька стал любить меня сзади, я не удержалась и стукнулась
  головой о батарею. Только тогда у меня мелькнула мысль: презерватив-то
  забыли!

  Когда я нашел в ее вещах искусственный член, первое, что подумал:
  «Хорошо, хоть не настоящий…»

  Мой персональный вибратор быстро сломался, хотя я согласно инструкции
  эксплуатировала его не более 14 часов в день.

  В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: «Если
  останусь жив, жене больше изменять не буду..»

  Даша так орет, что соседи начинают звонить и интересоваться, когда,
  наконец, наступит оргазм.

  У меня не муж, а какой-то сексуальный маньяк. И все мои подруги тоже так
  считают.
• Анекдот №2174

  А у меня прикол с паспортом мужа вспомнился. Родилась первая дочь-он в паспорте сделал запись. Родилась вторая-тоже пошел. Девушка о чем-то говорила по мобильному, и по ошибке, второго ребенка тупо переписала с первого. Т. Е. у нас стало две Насти. Когда муж ей сказал, что зря она думает, будто с фантазией у нас туго, долго извинялась и замазала все замазкой белой, а третьей строчкой вписала правильное имя. Муж начал возмущаться, мол, офигела так в документе малевать! Она сказала-нормально, но потом, не помню кто-то, велел поменять. Было весело, когда все спрашивали: а зачем вы среднего замазали? Муж отвечал: он мне не родной был. Обычно, его одаривали таким взглядом!
• Анекдот №10 за 29 ноября 2018

  Приходит к психоаналитику бесконечное число пациентов:
  Первый пациент: «Я чувствую, что у меня было только половина нормального детства»
  Второй: «Я разобрался в себе и понял, что у меня было детство нормальным лишь на 25%»
  Третий: «Я думаю, лишь у одного из восьми окружающих детство было настолько же несчастным, как и у меня»
  ….
  А психоаналитик сидит и внимательно их всех слушает, потому что он гуманитарий и сумму ряда посчитать не может.
• Анекдот №19 за 14 мая 2021

  Достали уже потешаться над ночным хоккеистом! Он и в баскетбол бы всех уделал, да скромность не позволяет.
• Анекдот №16259

  — Надо им точно так же отомстить — сказал Карлсон, вытирая пропеллер от голубиного помета.
• Анекдот №16 за 12 августа 2021

  — Дорогая, ты ведь у меня вегетарианка?
  — Да.
  — Но ты ведь каждый день пьёшь мою кровь и жрёшь мой мозг?
  — Ну какая кровь, какие мозги, посмотри на себя, ты же у меня — овощ.
• Анекдот №16 за 12 августа 2021

  — Дорогая, ты ведь у меня вегетарианка?
  — Да.
  — Но ты ведь каждый день пьёшь мою кровь и жрёшь мой мозг?
  — Ну какая кровь, какие мозги, посмотри на себя, ты же у меня — овощ.
• Анекдот №8652

  Сдал кровь вообще на всё. Заплатил 8600.
  Врач сказал, что, судя по результатам, у него подозрение, что у меня есть деньги.