Девочки, помните, от хитрожопой до хитровыебанной — одна поездка на шашлыки.
Известный журналист-путешественник Михаил Кожухов взбодрил интернет-поклонников чудесным открытием: «Ура, я нашёл, где заканчивается херня!».
— Лекарство от всех болезней, 7 букв?
— Верёвка.
— Хм… ну, вообще-то панацея, но мне нравится ход ваших мыслей.
Отечественные автомобили быстрее ржавеют, потому что в них чаще плачут.
Мужик пришёл к урологу на обследование, тот ему яйцо зелёнкой помазал в карточке что-то черкнул и послал к хирургу. Хирург помазал второе яйцо йодом, тоже что-то написал и послал обратно. Мужик в шоке, что с ним такое. Смотрит в карточку, а там — Иисус воскрес Лаврентий Палыч! — Воистину воскрес Федор Степаныч…
Счастливый папаша под окнами роддома:
— Машка, кто? Мальчик?
— Нет.
— А кто?
Юноше на заметку: в девушке, как правило, есть не только загадка, а ещё ребус, шарада, сканворд, кроссворд, чайнворд, а также — судоку, чтобы окончательно сломать тебе мозг.
Созрел адский план, поливать лужи, которые остаются за котом, валерианкой. Пусть тоже мучается, сука шерстяная
Хотела сегодня мужу процитировать статус: «Ой, у меня сегодня был такой секс! Целый день с кастрюлями трахалась!»
Но успела сказать только первую половину…
… Кто сколько может — скиньтесь на вставную челюсть…
Мужик в чате:
— Всем привет! Мне 30 лет, ищу новых друзей.
— А старые где?
— Нету.
— Почему?
— В пятницу вечером бутылку водки разбил.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Мы слишком многого ждём друг от друга, в этом и проблема. Любим не друг друга, а придуманные образы в наших головах.
Одна старушка при смерти. Дед звонит в скорую. Приехал молодой парень-врач, осмотрел бабусю и сказал:»медицина тут бессильна — видно, дед, время ей пришло».
Дед взмолился, мол, как же так?! Мы всю жизнь рука об руку, а тут так сразу…
Паренек-врач ему молвит:»я не уверен, но есть старый народный метод. Надо тебе, дед, свою бабку по-молодецки продрать, как в первую брачную ночь».
...
Если бы врачи делали логотипы.
Из вопросов армянскому радио: — Что такое религия? — Это успешный бизнес при вечном отсутствии начальства.
В зоомагазине:
— Дайте мне 276 клопов, 52 таракана, 18 мышей и 5 крыс.
— Зачем?
— Меня выселяют и требуют, что бы я оставил дом в том состоянии, в котором он был.
«Писать стихи — хуйня работа.
У красного вина вкус кисл.
Две рифмы, в середине поебота,
А критики найдут глубокий смысл.»И. Бродский
Лес, темнота, завывающий ветер, страшные шорохи, леденящие душу крики совы… волк сидит под кустом и дрожит от страха… вдруг слышит кто-то во все горло распевает Раммштайн — «Мутар», размахивает лукошком с пирожками… волк делает над собой усилие (на такое нужно посмотреть), и высовывает голову из кустов… смотрит по тропинке идёт Красная Шапочка… волк прибалдевши говорит ей:
...
Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод.
Четырёхлетний внук Вовочка её спрашивает:
— Бабушка, а что такое «вечерний туалет»?
Бабушка, не отрываясь от экрана:
— Ну, Вовочка, представь себе, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм…
Вовочка нетерпеливо перебивает:
— И они вместе идут какать?
Мы его инаугурировали-инаугурировали, инаугурировали-инаугурировали, да не выина…
Короче, еще шесть лет.
Воспитанная, но слишком пошлая.
— Нервное заболевание вашей жены не представляет опасности. С таким неврозом люди живут очень долго.
— А я, доктор, сколько протяну я?
Мы научились летать в небе, как птицы. Мы научились плавать в океане, как рыбы.
Теперь осталось научиться жить на земле, как люди.
Почему, если жена заходит к соседке за солью и сидит у неё целый день, это — нормально? А если я захожу к соседу на пиво и прихожу только под утро, это — скандал?
— Моя жена утверждает, что все мужчины — дураки.
— Врёт! Вот я, например, холостяк…
Сколковские учёные вывели формулу движения енота на сверхзвуковой скорости в кислой среде и, за ненадобностью, применили её для расчёта пенсий россиян.
Приходит внук к деду с протянутым пальцем и говорит:
— Дед, я палец какой-то мазью вымазал, теперь он у меня не сгибается, что мне делать?
Дед говорит:
— Внучек, я тебе 10 долларов дам, только ты принеси мне эту мазь, а я деньги положу тебе под подушку.
На следующее утро внук просыпается и видит под подушкой 50 долларов. Обрадованный, он бежит к деду и спрашивает:
...
Звонок по телефону.
— Добрый день, скажите, я в морг попал?
— Нет, вы пока сюда еще только звоните.
— Где админы пабликов берут анекдоты?
— Смотри скриншоты!
Учёные изобрели новый тест на внимательность. Одна полоска — внимательный, две полоски — невнимательный.
1-й: Апчхи!!!
2-й: Будте здоровы.
1-й: Спасибо.
2-й: Пожалуйста.
1-й: Не умничай.
2-й: Пошел на хуй!
Показания преступника: «Прихожу домой, у жены любовник, гляжу в окно — убегает, ну, я за тумбочку и бросаю в гада.»
Показания потерпевшего: «Бегу, занимаюсь спортом и тут бах — тумбочка.»
Показания свидетеля: «Сижу я значит в тумбочке…»
В правительстве готовят новый закон об энергосбережении — запретить
изготавливать свечки толще 2 сантиметров.
: Приходит чел. в сексшоп и говорит — мне бы женщину, ну, надувную… — О, да Вы вот возьмите, новое поступление, просто шик — полная реалистичность тела, стонет, царапается, кусается… Не пожалеете!!!
На следующий день бледный мужик оформляет возврат.
— Вы что! Она же стонет!
— Ну, стонет…
— Что не царапается? Не кусается?
— Да -да, царапается…
— Так что же тогда???? ...
— А че за фигня у тебя вечно с лицом?
— Я улыбаюсь так.
Приходит женщина с мужем к окулисту и говорит:
— У меня муж совсем плохо видит, пожалуйста, убедите его сделать операцию!
Оставляет мужа в кабинете наедине с врачом. Врач, как принято, показывает ему буквы, мужик безошибочно называет все.
Врач удивлённо:
— У вас же 100%-е зрение! Почему вы притворяетесь дома?
Мужик:
— Вы просто не представляете, как мне надоело ...
Не желающий рано вставать Игнат валенком перевёл петуха на попозже.
Если хотите весёлого прикола, то звоните по любому номеру:
— Алло! Позовите, пожалуйста, майора Сидорова!
— Это квартира.
— Да я знаю, что не казарма. А к вам разве с обыском ещё не приходили?
— Нет.
— Ну, как придут, пусть майор немедленно перезвонит в отделение.
Лечение головной боли:
2000 г. до н. э. — На, съешь этот корешок.
1000 г. н. э. — Эти корешки — колдовство! Прочти молитву!
1850 г. н. э. — Эти молитвы -глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940 г. н. э. — Эти микстуры — обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
1985 г. н. э. — Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2005 г. н. э. — Эти антибиотики искусственного происхождения! ...
Два мента стоят в оцеплении на гей-параде.
— Ходил вчера к дочке на выпускной. Такие выпускницы сейчас. Ух.
У одной платье — задница наполовину голая, вот такая вот татуировка на жопе, а впереди две бретельки вот так от лобка, такая здоровенная хреновина в пупке и сиськи не меньше четвертого номера.
— Тихо. Затаись. На себе не показывай.
99% всех людей, перемыв посуду, оборачиваясь на плиту, думают: «Блять, ещё и сковородка!»