Не могу спокойно откручивать крышку бутылки Рерsi, которая со смайликом.
Она мне улыбается, а я ей сворачиваю шею.
Похожие:
- Анекдот №5711
— Пятьдесят граммов столичной, пятьдесят посольской и пятьдесят русской! Все в один большой пластиковый стакан и соломинку!
— Какой странный коктейль! Мужчина! Возьмите лучше стопятьдесят какой-то одной водки какая вам разница? А мне бутылки откручивать…
— Какая разница?! А зачем, по-вашему, выпускают разные сорта водки?! - Анекдот №29 за 03 декабря 2018
Во Франции погромы из-за роста цен на бензин: жгут машины, бьют витрины магазинов, кидают в полицейских пиротехнику, бутылки и булыжники. Вот оно НЕТОЛЕРАНТНОЕ европейское общество! Ведь можно было спокойно купить беленькой, сесть на кухне, побухтеть себе под нос…
- Анекдот №13 за 03 ноября 2020
Терпеть не могу красивых женщин, они мне не дают спокойно наслаждаться тихим семейным счастьем.
- Анекдот №17702
Судя по телевизионной рекламе, у любой симпатичной девушки на улице, которая идёт и улыбается: месячные, молочница, она бесконечно пердит, круглосуточно удаляет волосы и кормит своего кавалера виагрой. И только толстые старые бабы здоровы, как морпехи перед высадкой…
- Анекдот 1823
Хочу работать в секс-шопе. Там хоть я спокойно могу сказать: «За каким хуем вы сюда приперлись»?
- Анекдот №10127
Гомофобия в России достигла такого уровня, что теперь пидарасы могу спокойно собираться только в госдуме и на футбольном поле.
- Анекдот №7 за 02 марта 2024
Старушка рассматривает на рынке пластиковые бутылки с красным вином.
– Прекрасное вино. Подлинный Будури! – не выдержал продавец.
– Tем не менее, оно мне не подходит.
– Чем?
– Количеством! Ваши бутылки по полтора литра, а мне нужно как минимум по пять. - Анекдот №2 за 22 ноября 2023
Пить не могу бросить из-за продавщицы, которая каждый раз говорит «приходите к нам еще».