Цыпленок бьётся головой об стену и говорит:
— Позор! Какой позор!
Пришла мама:
— Сынок, в чем дело?
— Мама, правда что мой папа петух?
— Да, сынок!
— Позор! Какой позор!!!
На ипподроме перед самым началом скачек инспектор заходит в конюшню и видит как тренер что-то даёт лошади своего игрока.
Инспектор: «Так-так, чем это вы её кормите?»
Тренер: «Да это конфетка. Хотите?» — с этими словами съедает одну конфетку сам, а другую даёт инспектору.
На старте тренер подходит к своему игроку и говорит: «Знаешь Вася, тебя никто не должен обогнать, а если ...
Можно к тебе?
Немногие знают, что в цехе по производству клея «Момент» всегда царит радужная и позитивная атмосфера.
Разговор с техподдержкой:
— …Я даже два антивируса установила.
— Вы бы ещё Сталина с Гитлером в одной комнате заперли!
Киллер подходит к двум беседующим бизнесменам: «Господа, извините, я Вас перебью».
Турция кричала: — Приезжай
загорать!
Париж кричал: — Приезжай
фоткаться!
А зарплата сказала: — Иди за грибами, фантазер!
Едет Лукашенко по деревне на мерседесе. И р-раз — наехали на свинью.
Ну, батька, как человек честный, дает водителю $ 100 — и говорит — так, иди, найди владельца свиньи и дай ему деньги.
Взял водитель мешок с дохлой свиньей и ушел.
Проходит час, два, три — Лукашенко ждет возле машины… Наконец появляется водитель, пьяный вдрызг.
— Ты где пропадал? И что так нажрался? ...
Правильная мотивация ребёнка: Не будешь учить английский язык — всю жизнь проживёшь в этой стране!
Все надоело… Пойду брошусь под… одеяло
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Идеалное утро — проснулся, улыбнулся, растянулся, перевернулся и уснул.
Реакция собаки на потерю сознания её хозяином (эксперимент)
Генпрокуратура Украины возбудила уголовное дело в отношении Сергея Лаврова, который назвал Александра Турчинова «клиническим идиотом», по статье 328 У К Украины «Разглашение государственной тайны».
— Пойдешь сегодня на коньках кататься?
— Не, не хочу, и так все тело в синих пятнах.
— Что случилось?
— Аллергия на коньки и сноуборд.
Все, что мне нравится — либо дорогое, либо нелегальное, либо не отвечает на сообщения.
Ты выходишь из душа… становишься абсолютно голая в туалете перед зеркалом… берёшь бутылочку масла и начинаешь обильно его размазывать по себе… в это время захожу я… кладу свою руку тебе на спину, медленно перевожу её на твой животик… прикасаюсь губами к твоей шее… и нежно шепчу на ушко… дорогая… давай быстрее, я срать хочу…
Пунктуальность — это когда приходишь на 5−10 минут раньше и потом ещё полчаса ждешь ту сволочь, которая просила тебя не опаздывать.
Не понимаю, как средневековые мужики украшали своё оружие драгоценными камнями и не боялись, что друзья скажут им: «Чё ты как пидор?»
Сержант проводит инструктаж перед высадкой на остров, занятый японцами:
— Во время преодоления прибрежной полосы опасайтесь акул и барракуд.
На берегу смотрите, не наступите на ядовитую змею, их здесь много.
Не срывайте ягод и плодов — можете отравиться. Не пейте воду из местных источников — можете заразиться тропической лихорадкой. Кроме того, опасайтесь хищников и ядовитых ...
У блондинки родилась двойня, она сидит на кровати и рыдает. Заходит медсестра и спрашивает:
— Почему вы плачете?
— Что я скажу мужу?! От кого второй ребенок?!
— Абрам, солнышко, а ты меня, свое золотко, любишь?
— Люблю, золотце, люблю…
— А очень любишь, Абрам?
— Очень, Сарочка, очень.
— Так иди, попробуй меня, свое золотко, Абра-ам !
— Сара, я тебя пробовал уже 583 раза, на большую пробу ты не тянешь… золотце.
Девушка в мини-юбке пытается залезть в автобус, но никак не может закинуть ногу на подножку. Тогда она расстёгивает сзади молнию на юбке и снова пытается. Облом. Расстёгивает ещё шире и тут нахальные мужские руки подхватывают её и подсаживают в автобус. Девушка с возмущением:
— Мужчина, как вы смеете?
— Ну после того как вы мне два раза расстегнули ширинку, я подумал, что могу ...
— Изя, а я вчера видел как вас на перроне трое били о_О
— Ой, я вас умоляю, тоже мне перрон, платформочка небольшая…
Встречается юрист с блондинкой.
Б: Мама мне говорила, что нельзя давать на первом свидании.
Ю: А она тебе говорила, сколько времени должно пройти между свиданиями?
Б: Нет.
Ю: Вот и отлично. Тогда пока. Встретимся на этом же месте через 15 минут.
Немного женской логики:
— Блин, что мне ему теперь сказать?
— Правду.
— Какую?
— Ну, не знаю… Придумай что-нибудь…
После победы Порошенко на президентских выборах, бюджет Украины будет измеряться не в долларах и гривнах, а в конфетах, причём сосательных
Курсант военного училища сдаёт экзамен педагогу-прапорщику:
— Из чего состоит затвор автомата?
— Из металла, товарищ прапорщик.
Прапорщик заглядывает в учебник:
— Гм. с, правильно. Так, а из чего состоит ствол автомата?
— Из металла, товарищ прапорщик.
Прапорщик заглядывает в учебник:
— Нет, не правильно. Придётся пересдавать
— А как правильно, товарищ прапорщик?
...
У племянника на днях день рождения. Пошла в магазин за подарком. Прихожу домой. Муж вежливо интересуется:
— Что купила?
Показываю.
Он аж на диване подскочил.
— Это, — говорит дрожащим голосом, — лук со встроенной лазерной указкой, мишень и стрелы с присосками?!
— Ага, — отвечаю, — только я вот беспокоюсь: тут написано, что он «для детей от 12 лет», а Димке (племянник) всего ...
Чем сложнее ситуация, тем хуже заряжен мобильный телефон.
Дай бог здоровья всем преподавателям, которые не замечают, что мы списываем: D
Забор, не соблюдая дистанцию и превышая при этом скоростной режим, пересёк двойную сплошную и совершил столкновение с автомобилем ДПС.
В школе урок природоведения. Учительница спрашивает:
— Машенька, что мы получаем от коровы?
— Молоко, сметану, масло, сыр, творог.
— Молодец, Машенька! Петенька, что мы получаем от овцы?
— Шерсть, молоко.
— Молодец, Петенька! Вовочка, что мы получаем от курицы?
— Яйца.
— А ещё?
— Не знаю…
— Ну вот ты дома где спишь?
— На полу.
— А под головой у тебя что?
...
В «Лексус» въезжает «Мерседес». Из «Лексуса» выскакивают четыре братка с бейсбольными битами. Из «мерса» — четыре омоновца с автоматами. Молчание. Омоновцы спрашивают:
— Ну, чего встали?!
— Да вот, поломались…
— Может хватит уже есть? Смотри, какую жопу отъела!
— Хочу вам сказать, что официант вы так себе.
Чувствую себя как котенок в магазине: всем нравлюсь, но никому и на%уй не нужен…
На самом деле трансвеститы — это те, кого мучает вопрос «Что хотят женщины?»
Экзамен в институте. Студент ничего не знает, а профессор человеколюбивый попался.
— Ну ладно, ответьте хотя бы на самый простой вопрос, назовите какой-нибудь диэлектрик.
Молчание.
— Представьте себе: весна, вы с девушкой в темной комнате, одни…
— Эбонит, профессор!
— Правильно, юноша, но в наше время был целлулоид.
Приходит мужик в гости к своему другу, вместе с ним в квартиру забегает огромный пёс. Пока они пьют чай на кухне, собака бегает по квартире, рвёт обои, занавески, сбрасывает цветочные горшки и гадит на подоконники. Когда, наконец, гость собирается идти домой, собака в завершение дела, делает лужу на ковре.
Хозяин с надеждой в голосе:
— Ну, я надеюсь, ты заберёшь свою собаку?!
...
Защита диплома, стандартная фраза начала защиты:
— Уважаемый Председатель комиссии, уважаемые члены комиссии…
Выходит девушка — отличница и, волнуясь, начинает:
— Уважаемый Член Председателя комиссии…
Вовочка спрашивает:
— Папа, а в чем разница между мужчиной и женщиной?
— Смотри сынок, у меня нога 44-го размера, а у мамы — 36-го. Вот между ног-то и разница.