Мы с женой развелись и поделили квартиру на 2 части.
Мне досталась часть снаружи.
1980 год. Ночь с 8 на 9 Мая. Под рассвет просыпается Леонид Ильич
Брежнев, дико кричащий: «Ааааааа!!!» С глазами размером с пятак, весь
в холодном поту и тяжело дыша, он направляется к окну. Отдернув штору,
вглядывается в еще спящую, но уже озаренную ленивым рассветом Москву.
«Так… Звезда на Спасской вроде на месте…. и флаг над Кремлем вроде
крассный…»
Жена, ...
Больно смотреть на губы, которые не можешь поцеловать, но больнее смотреть на зубы, на лечение которых ты никак не можешь накопить.
Забыл вчера телефон на работе. Ехал в метро, разглядывал людей:
Девушка с 4м или 5м размером груди через наушники слушала музыку.
Блузка растёгнута больше чем на одну пуговку. Потом достаёт из-под блузки с груди «лопату» 5 или более дюймов, покапалась в телефоне и обратно как на полочку под блузку его убрала.
«Вот тебе и четвертая выгода» (с)
В Иране началась акция «Заплати за первую жену калым и получи вторую бесплатно».
Первые результаты обнадеживают…
Излишняя поспешность
Уж, полез на пьедестал?! –
Ты б героем прежде стал!
Бизнесмена спрашивают, как он стал миллионером.
— Благодаря жене.
— ?!!
— Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться
на недостаток денег.
Приходит баба домой, заходит в комнату и видит: сидит на полу ее муж
и х@ем бутылку открывает. Та вытаращила глаза и никак не может слова
вымолвить. А муж виновато улыбнулся и говорит:
— Дорогая, ты не подумай ничего дурного, у меня просто неприятности на работе.
Понятное дело, бабу это не успокоило, и она сразу же помчалась к психиатру.
Забегает в кабинет и говорит:
— ...
Я наблюдал циклы в пожаротушении.
Во дворе два мусорных контейнера. Вышел покурить, смотрю, из одного дым фигачит, позвонил 01, приехали через 7 минут. Пока двое «тушили», забрасывая вовнутрь снег, двое других курили в сторонке. Работа сделана, пожар потушен; те двое, что курили, — бросили окурки во второй контейнер, и все весело умчались. Через 15 минут я звонил снова.
В Голливуде прошел день донора. Вся собранная кровь пойдет на новый фильм Квентина Тарантино.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Хороший ученик подобен пиявке: не обращает внимания на недостатки учителя.
Предложили выпить?
Вежливо откажись, но выпей!
> Раньше не понимал, почему машины называют трехдверными, ведь сзади — это же не дверь!
Дверь, школота, дверь.
Кстати, почему имено трех-?
Посмотри, какой чудесный закат. Закат твоей молодости.
— Яшенька, тебе пять лет, и ты учишь английский!?
— Да. Я женюсь и поеду в Америку в 25 лет.
— Умница! Только вот зачем же жениться, а потом лететь, это же тратиться на два билета!
Не так давно, в середине апреля, наша семья пополнилась усато-шерстяной мадам. Взяли мы ее из приюта на ул. Курской, после не-скажу-какого-долгого-уговаривания-мужа. В приюте она носила гордое имя Боня. Когда нам ее вынесли, я сразу подумала — ну это не кошка, а тефтелька какая-то, до того она была здоровенная, лениво-стекающая с рук волонтера. Не приглянулась она мне. Милее сердцу была ...
Трудовик говорит ученику:
— Сидоров, ты чего в розетку полез? Хочешь, чтобы тебя, как Тутанхамона, перебинтовали?
В России изобрели квантовый суперкомпьютер, способный ответить на любой вопрос.
Варианты ответов:
Да
Нет
А хуй его знает.
«Как жаль, что век мой так недолог,
Я б много поменял в своей судьбе» —
Вот так я думал в минус сорок,
Прильнувший языком к трубе…
На хеллоуин оденусь в синий экран смерти!
В детстве ты думаешь, что, повзрослев, всё равно будешь любить мультики. А в итоге это, пожалуй, единственное, в чём ты оказываешься прав.
— Доброе утро, моя принцесса, не вставай, сейчас кофе в постель принесу.
— Заеб@сь. И минералочку притащи, а то я чет на%бенилась вчера.
Нанотехнологии…Суперинновации…
А в деревне 20 лет нет канализации.
Как известно, в китайском языке несколько тысяч иероглифов. Не дай Бог
попасть на китайское «Поле чудес» — бессмысленное и беспощадное…
Не моё.
«Два дебила — это сила!»
При обходе государственной границы опытный сержант заметил неладное — один из пограничных столбов был заметно меньше остальных — ниже человеческого роста, а не два двадцать, как положено. В непонятках тронул его рукой, а столбик и рассыпался — на красные и зеленые кубики! Кто-то аккуратно его распилил и снова сложил, да так, ...
Непридуманная история. Еду как-то в метро, на станции «Академическая» в вагон входит цыганка с ребёнком. Мальчишка тут же устремляется по вагону с протянутой рукой. Дело, увы, привычное, и народ подавать не спешит. Вдруг сидящий рядом мужчина, по виду человек явно приезжий, который вполне мог бы сойти за отца мальчишки, останавливает его и протягивает купюру. Ребёнок берёт деньги ...
Как-то я заметил, что моя собака понимает людей. Сидит напротив телевизора и гавкается с депутатом.
— Ты сова или жаворонок?
— Я аист! Хочешь ребёнка?
Мужик приходит в аптеку и требует таблетку.
— А какую вам таблетку?
— Белую.
— Они все белые. Для чего вам таблетка?
— Чтобы выпить.
— А для чего выпить?
— Чтобы здоровым быть.
— У нас аптека, таких таблеток нет.
Сидит генерал с удочкой на берегу речки, ловит рыбу. Генерал
при полном параде: китель, штаны с лампасами, фуражка. Стоит
невыносимая жара, с генерала капает пот, он каждую минуту достает
платок, вытирает лысину и отмахивается от мух. С самого утра
ни одной поклевки, и генерал грустно смотрит на неподвижный
поплавок. Вдруг с небес раздается голос: «А ведь х$й прикажешь!»
Нюансы русского языка.
«Не надо меня уговаривать» — означает «Нет».
«Меня не надо уговаривать» — «Обеими руками за!»
Шутки шутками, но вокруг уже одни шутники. Скоро смеяться будет некому.
Если человек, называющий себя политологом, говорит о чем-то «Я не могу этого объяснить», гоните его в шею. Это не настоящий политолог, а самозванец.
— Рядовой Соколов! Почему держите руки в карманах?
— Мелочь считаю, товарищ капитан!
— Чего там считать? Раз, два — и обчелся…
— Можете мне что-нибудь подсказать?
— Нет, вы просто походите, посмотрите.
Украинский спортсмен на Зимней Олимпиаде занял для своей страны триста тысяч долларов.
— Клянусь тебе, обычно я держусь гораздо дольше.
— Ничего страшного.
— Да, но моя мужская гордость все равно немного задета.
— Говорю тебе, ничего страшного.
— Ну хорошо. Обещаю, что в следующий раз я кончу только после тебя!
— В какой еще следующий раз?
Стало известно, что у Березовского было сломано ребро.
Видимо, ну никак он не хотел в ванной надевать шарфик, да еще и с надписью «Челси»…
«А это точно Поле чудес?», — спросил Буратино, заметив табличку «Осторожно — мины!».
Есть у меня один друг, Димой зовут. Дима — военнослужащий, но работает в
совместном предприятии, так уж получилось. И поэтому ездит на
«Вольво-740» с желтыми номерами. А по работе ему часто приходится
мотаться в аэропорт «Шереметьево-2». Так вот, выезжает он как-то из
аэропорта, опаздывает страшно, ну и притопил изрядно. На самом выезде на
Ленинградское шоссе напарывается ...