Анекдот №5199

Похожие:

• Анекдот №3393

  Объявили в армии конкурс на лучшую роту. Победила рота № 2 из части № 31 188.Министр обороны вручает командиру награду и говорит:
  -Ну, капитан, как вам удалось?
  -Товарищ генерал, вообще-то у нас 30 лет служит прапорщик Филиппенко, это его заслуга…
  Министр подходит к прапорщику.
  -Ну, прапорщик, как вам удалось?
  -Застегнись!!!
  -Чего-чего???
  -Застегнись, мля-мля-мля-мля-мля…
  -Чего-чего???
  Капитан шёпотом:
  -Застегните воротник, товарищ генерал, а то он третий раз не повторяет…
• Анекдот №760

  Экзамен в школе милиции.
  Экзаменатор:
  — Вот перед вами фото подозреваемого в ПРОФИЛЬ, какие особые приметы Вы можете назвать?
  1-й курсант:
  — У подозреваемого одно ухо.
  Экзаменатор:
  — Неверно, это же профиль, двойка Вам товарищ курсант.
  2-й курсант:
  — У подозреваемого один глаз.
  Экзаменатор:
  — Вам тоже двойка, напоминаю это фотография в ПРОФИЛЬ, неужели нет среди Вас хоть одного здравомыслящего?
  3-й курсант:
  — Подозреваемый носит линзы.
  Экзаменатор с удивлением:
  — Наконец-то, отлично товарищ курсант, только расскажите своим тупым коллегам как Вы пришли к такому выводу.
  3-й курсант:
  — Это элементарно — на одном ухе очки не будут держаться!!!
• Анекдот №4 за 30 июня 2023

  Лавочка, на ней сидят два старичка глубокого пенсионного возраста, мимо бравой походкой проходит курсант военного училища. Один из старичков (с гордостью):
  — Вот внучек мой пошел. В нашем роду все военные, и мои предки, и сын, и внук, эту традицию мы тщательно передаем по мужской линии. А вы (обращаясь к другому старичку) что передаете?
  — Плоскостопие!
• Анекдот 764

  Экзамен в школе милиции. Экзаменатор:

  — Вот перед вами фото подозреваемого в профиль, какие особые приметы Вы можете назвать?

  Первый курсант:

  — У подозреваемого одно ухо.

  — Hеверно, это же профиль, двойка Вам товарищ курсант.

  Второй курсант:

  — У подозреваемого один глаз.

  — Вам тоже двойка, напоминаю это фотография в ПРОФИЛЬ, неужели нет среди Вас хоть одного здравомыслящего?

  Третий курсант:

  — Подозреваемый носит линзы.

  — Hаконец-то, отлично, товарищ курсант! Только расскажите своим тупым коллегам, как Вы пришли к такому выводу

  — Это элементарно — на одном ухе очки не будут держаться.
• Анекдот 947

  Попали на необитаемый остров проститутка, гомосексуалист и курсант военного училища.

  — Застрели гомосексуалиста, — говорит проститутка курсанту, — и тогда мы заживем нормальной половой жизнью.

  — Застрели проститутку, — говорит гомосексуалист, — и тогда мы заживем нормальной половой жизнью.

  Курсант подумал-подумал, застрелил их обоих и зажил нормальной половой жизнью.
• Анекдот №16 за 21 октября 2021

  Специально пришел пораньше на работу, чтобы успеть дочке помочь с докладом по географии.
  Сижу, понаоткрывал сайты всякие, карты, копирую что-то, дописываю.
  Приходит напарник. Заглядывает в монитор, хмыкает.
  Садится за свой стол, достает учебник по физике и начинает оттуда задачки решать — понятно, что не себе, сыну.
  Смотрю на его учебник, на свой монитор, вздыхаю:
  — Да-а, вот ведь бестолочи растут!.. Сейчас за них учимся, а потом еще и работать за них будем наверняка!..
  Напарник кисло:
  — Тебе-то проще… Мне за своего еще и в армии служить, похоже, придется..
• Анекдот 1754

  Старый прапорщик объясняет молодому солдату:

  — Вот есть ружье. Заряжаем. Передергиваем затвор. Нажимаем спуск, вылетает пуля, и летит по невидимой траектории. Понял?

  — Нет, не понял.

  — Ну шо ты не понял? Вот ружье. Заряжаем. Передергиваем затвор. Нажимаем спуск, вылетает пуля, и летит по невидимой траектории. Понял?

  — Нет, не понял.

  — Ну чего непонятного?

  — Что такое невидимая траектория?

  — Ну ты когда-нибудь видел, как осьминог ссыт?

  — Нет.

  — А ведь ссыт же!
• Анекдот 296

  Прапорщик поставил курсантам задачу: побелить бытовую комнату. Курсанты комнату побелили, доложили о выполнении задачи. Прапорщик пришел принимать работу:

  — А это что за черный силуэт на стене?

  — Так это ж ваша тень, товарищ прапорщик.

  — За уважение хвалю, но все равно побелить!