Наркоман может бесконечно смотреть на три вещи: как горит вода, как течёт огонь и как улитка в костюме сталевара бреется ластиком.
У одной девочки неправильно вырос зуб мудрости, и теперь он нажимает на сброс во время разговоров по телефону.
— Привет, красавица, откуда ты?
— Я из Украины.
— Бармен, дайте мне 1 виски и 1 коктейль молотова для моей очаровательной спутницы.
«Нельзя» бывает только для тех, кто спрашивает!
Любовь зла, полюбишь и тебе пизда.
— Папа, а Тихий Океан действительно тихий?
— Вовка, ты что, не можешь посложнее вопрос задать?!
— Ладно… Тогда скажи, когда умерло Мертвое Море?
Сплетни, это по сути защитный механизм неудачников, с свойственным им, отсутствием своей жизни.
Можно все, главное не спалиться.
Мужик поймал такси.
— Куда вам?
— Нет, к удавам я не поеду…
— Нет вы меня не правильно поняли… Куда вам надо?
— Ну раз надо, то поехали к удавам.
Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей — свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. В зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: «Йобтвою мать! Страшно-то как!!!»
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Невиданная афера в Курске! Под видом плоскогубцев злоумышленники продавали наивным гражданам пассатижи!
Я принадлежу к тому поколению, которое сначала снимало телефонную трубку, прикладывало ее к уху и лишь потом набирало номер телефона.
Лежит Емеля на печи. Год лежит… Два лежит… Пора бы и похоронить.
Муж узнал… что когда он сильно храпит, я держу его за член… И он перестает храпеть… Теперь, сука, еще глаза не закрыл… начинает храпеть на все лады!
Российские политики на банкете в Европе. Вдруг Жириновский видит как Зюганов берет со стола серебрённую ложку и незаметно кладёт её себе в карман.
«Вот, блин», — думает Жириновский: «С одной стороны тоже хочется, с другой — хочется подколоть Зюзю».
Ну он и обращается ко всем:
— Дамы и господа, сейчас я покажу вам фокус. Смотрите, я беру со стола ложку и кладу ее себе в карман. ...
Пять лет трудился мелким предпринимателем. Пахал как трактор. На мне неплохо заработали: пожарники, санэпидем станция, менты, районные чиновники и чиновники из мэрии, налоговики и даже таможенник. Один я, почему-то, ни хуя не заработал.
— Знаешь, дорогой, мне бы так хотелось иметь автомобиль, — просительно говорит супруга. — Мы смогли бы повидать свет.
Муж:
— Тот или этот?
Папа приходит с работы, в дверях его встречает радостный ребенок.
— Папа, привет! Ты мне что-нибудь купил?
— Нет, малыш, сегодня ничего не купил…
Сына поворачивается и уходя, холодно бросает маме:
— Иди, встречай, там твой муж пришел!
Сидит семейка на даче, оттягивается, культурно
выпивают. Собака носится по огороду. Потом прибегает с кроликом в зубах. Посмотрели — а это кролик соседа,
причем какой-то там элитной породы! Что делать?
Думали-думали, придумали — давай, мол, его назад в клетку подкинем, как будто он сам подох. Почистили его,
помыли шампунем, посушили феном, положили в клетку.
На утро ...
Сегодня я ничего не ела, а потом съела всё.
Подрядчик в трубку заказчику:
— Нет, мы не пидарасы, просто нужно немножко перенести сроки.
— Там Олю в роддом увезли!!!
— А что с ней?!
— Не знаю…
— Так, господа студенты, задача. Инфляция выросла за год на 30%, зарплаты и пенсии не изменились. Насколько упал уровень жизни населения?— На 30%.— Неверно.— На 40% с учётом повышения ставок кредитов.— Неверно.— На 45% с учётом кредитов и курса валюты.— Неверно. Правильный ответ 3%. Не спрашивайте меня почему.
Кофе — волшебный напиток! Сколько людей родилось на свет благодаря приглашению «на чашечку кофе»?!
На остановке.
— Куда она идет?
— Это не она, это он. Автобус.
— А я под колеса к нему не заглядывал.
Девушка жалуется коллеге по работе:
— Ой, так хочется уже в отпуск, море, пляж, песочек… а из-за этого грёбанного кризиса, денег нет!
— Мариночка, а ты найди спонсора, — говорит парень.
— Тебе легко сказать, ведь с ним «расплачиваться» придётся, — а я так не могу. Все такие корыстные, непорядочные сейчас…
— Ну, почему же все? Я, например, себя непорядочным не считаю!
— ...
Разъярённая женщина врывается к гинекологу и с порога «наезжает»: — Доктор, зачем вы мне в справке написали: «Здоровая»?!! — А что, по-вашему, я должен был написать? — возмущается доктор. — Ну…, например: «маленькая» или «как у всех»…
К АЗС подъезжает Мазда, из которой выходит гламурная блондинка на высоких каблуках. Говорит заправщику: «девяносто пятый», -и идёт платить. Когда возвращается, оказывается, что ключ остался в машине, а двери заблокировались. Просит заправщика помочь. Тот отвечает, что у него много машин, и ему некогда. Но, сжалившись, находит кусок жёсткой проволоки и даёт инструкции, как в приоткрытое ...
В России священники ездят на «мерседесах», но во время поста пересаживаются на «ауди» и «БМВ».
— Мам, почему ты мне в комнату клеишь зеленые обои?
— Лёшенька, зеленый цвет успокаивает нервы…
— Я, б#ять ЗНАЮ, х##и ТЫ МНЕ ОБЪЯСНЯЕШЬ!!!
Намажу пол супер-клеем и приглашу тебя в гости.
Ты останешься со мной навсегда.
—Сколько сейчас времени?
—Одиннадцать.
—О, мне осталось работать всего лишь всю оставшуюся жизнь.
В первую брачную ночь у жениха ничего не выходит. Он злится на невесту:
— Ну, давай, помогай мне руками!
— Да у меня уже руки болят.
— Так что ж ты с больными руками замуж выходила?..
В поезде в купе — четверо. С одной стороны мама молодая симпатичная и дочка очаровашка 20 лет от роду.
По другую — прапорщик и солдат. Заехали в подземку — темнота. Звук пощёчины. Выезжают — все сидят как ни в чем не бывало. Мысли всех.
Мама — дочка у меня классная. К ней пристают — она пощёчину дала.
Дочка — а мама у меня ещё ничего. Даже отбивается.
Прапорщик — блин этот ...
— Почему у слонов ноги круглые?
— А чтобы не проваливаться в квадратные ямы.
— А почему у слонов глаза красные?
— Чтобы маскироваться в помидорах. Слонов в помидорах видал?
— Нет.
— Класно маскируются.
Есть два способа спорить с женщиной — и ни один из них не работает.
Хороший собеседник не только слушает, но и подливает.
Кто носит фирму Аdidаs
и бреет рыло бритвой Sнiск,
тому любая баба даст…
а может и мужик.
Хуже пешеходов, уткнувшихся в свои мобильники, только водители, уткнувшиеся в свои навигаторы…
— Я у тебя пакет с сосисками забыл.
— Да, спасибо.