Кощей сменил погоняло с Бессмертного на Бессменного и подался в президенты.
Выкиньте бейсбольную биту из машины и положите туда металлическую клюшку для гольфа. Вы будете выглядеть очень интеллигентно в дорожной разборке.
В 70-е годы была популярна частушка:
Приезжай ко мне на БАМ,
Я тебе на рельсах дам.
Пока не ходят поезда,
Пусть поработает пизда.
И однажды в газете «Правда» появляется фото в рубрике:»На стройках БАМа». На фото парень в чёрном костюме с цветком в петлице несёт на руках девушку в фате. Парень идёт по шпалам. Подпись к фотографии:»Пока не ходят поезда». Восторг был гигантский. ...
— А не ввести ли мне 1%-ный налог за утомление солнцем? — лёжа на пляже,
думал известный кинорежиссёр.
— Передайте, пожалуйста, за проезд.
— Один?
— Могли бы и не заострять внимание.
Люди часто спрашивают меня, когда родится новый Пеле.
Я отвечаю им: «Никогда. Мои родители прекратили производство».
© Пеле, бразильский футболист
Восьмилетний Егорка был сильно удивлен, когда на его дне рождения, подвыпивший отец пожелал прожить ему еще столько же.
Молодая девушка решила подрабатывать попрошайкой в метро. Сделала себе табличку: «Нужна операция». Денег пассажиры давали очень мало. Ее более опытная подруга говорит ей: — Чтобы тебе давали деньги, надо их чем-то заинтересовать. На следующий день довольная девушка хвастается: — Сегодня я заработала в пять раз больше. — И как тебе удалось? — Я написала «Хочу большие сиськи. ...
Отец — Вовочке:
— Я вчера на улице нашел 200 рублей и отнес их в милицию.
А что бы ты сделал на моем месте? Вовочка:
— То же, что и ты. Соврал.
Зоологический парадокс: о барсе на шее, ягуаре в гараже и тигре в постели в основном мечтают козы с мозгами курицы и характером суки…
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!
Я проснулась с ПМС…
Ужас… Сколько же чудес!
Бесит звуком телефон… Бесит муж — храпит, как слон…
Даже если не храпит, то противненько сопит…
Бесит простынь и подушка…, Бесят бриллианты в ушках…
Бесит просыпаться в десять… И в двенадцать тоже бесит!
Бесят новости из мира… Бесит личная квартира…
Бесит ванна с тонной пены… Бесит и полощет нервы!
Просто ...
Мадам, а не хотите кофе?
Сказал он глядя ей в глаза
Три таракана были против,
Пять за.
— Сёма, я слышал, ты женился! Поздравляю! Ты счастлив?
— А куда деваться?
Бывают лампы в сотни ватт,
но свет их резок и увечен,
а кто слегка мудаковат,
порой на редкость человечен.
У каждого есть секреты. Кто-то нюхает кокаин, кто-то убивает людей. Я небезопасно извлекаю флешки.
— Ты любишь воду?
— Да.
— Круто, значит 70% меня тебе уже нравятся.
— Батюшка, я хочу признаться, что я разрешила своему парню поцеловать себя.
— И это всё, дочь моя?
— Не совсем. Ещё я разрешила ему подержать руку на моём колене.
— А что потом?
— Потом он стал снимать с меня платье, а я не сопротивлялась.
— Ну, а потом, потом что?
— А потом в комнату вошла моя мама.
— Чёрт побери!!!
Внучек… иди кушать… еда на столе…
-Иду.баб…
-Иди, а то остынет… Внук встаёт из-за компа и идёт на кухню…
Бабуля прыгает на его место у компа: -Повёлся, сопляк!!!
Наследство… Ну, здесь уж как повезёт — кому-то деньги, а кому-то диабет.
— Мама, мама я бабушку видел!
— Сколько раз тебе говорила: не копай глубоко в песочнице!
Блокнотик девушки. 27 апреля. ДР мужа. Нужно:
1. записаться к парикмахеру;
2. купить вечернее платье;
3. пригласить в гости Ольгу, Светку, Наташку;
4. съездить к парикмахеру;
5. пригласить маму с папой ещё раз;
6. спросить Ольгу, Светку, Наташку с кем они придут;
Важно!!! Купить что-нибудь мужу.
На цветочном киоске табличка:»СКАЖИ ЕЙ ЭТО ЦВЕТАМИ!»Ну, и как это будет сказать цветами:»Ты мне, зараза, всю жизнь испортила»?
— Как ты можешь драться, если носишь очки?
— А, я сначала внимательно смотрю, а потом ху*рю по памяти.
Социальные сети чем-то напоминают Древний Египет. Все пишут на стенах и поклоняются кошкам.
у тебя еще конфетки есть?
— нет, но у меня ещё шлюнки шладкие… будешь?
Экзамен в мединституте.
Преподаватель: Какой орган у человека может увеличиваться в 14 раз?
Студентка: Хи-хи!
П.: Не спешите, девушка, подумайте ещё, какой орган у человека способен увеличиваться в 14 раз?
С.: Хи-хи!
П.: Зрачок! Зрачок может увеличиваться в 14 раз! А «хи-хи» только в полтора раза.
— Ирка, ты что, всю водку выпила?! Мы же договорились по чуть — чуть для храбрости.
— Вы ушли. Я осталась одна и испугалась!
Мою тещу зовут Жукова Капитолина Харитоновна. И меня тоже задолбало это ЖКХ!..
— Что такое апатия?
— Отношение к сношению после сношения.
Итак, значится, поезд Новгород-Батецкая-Оредеж-Питер. Где-то между Оредежем и Питером станция, по-моему Чаща (ударение на последний слог).
На платформе куча народу, стоянка 1 минута по графику. Поезд стоит уже минут 5.
И тут голос машиниста по динамикам, который просто взорвал от хохота весь народ, многие даже хлопали:
— Нет, не готова Россия к войне, не готова! Очень медленно ...
В штате Айова всё отлично. А жаль! Какая могла бы получиться рифма…
Если вам скучно, встаньте у входа в вендиспансер и укоризненно качайте головой.
Два рыбака встретились, один другому говорит:
— Прикинь, какая хуйня: когда я на рыбалке, мою жену шпилит Васька, когда я шпилю женку, то эта падла снимает мои сети…
Челябинские конфеты настолько суровы, что их запивают водкой.
— Подсудимый, вы по прежнему будете настаивать, что не совершали кражу, не смотря на показания десяти свидетелей, которые говорят, что видели, как вы это делали?
— Да я вам приведу сотню свидетелей, которые скажут, что не видели…
— Дорогой, пожелай мне что-нибудь приятное на ночь.
— Приятного аппетита!
— Дочь, ты где?
— Мам, я с Брюсом Уиллисом в космос полетела спасать планету.
— Домой не позже 23:00! И никакого пива!
Муж замечает, что у жены на пальце новое кольцо Спрашивает, откуда?
— А… да это лотерея была, вот, выиграла.
Через некоторое время муж видит, что у жены новое колье.
— А колье откуда?
— Ну я же тебе говорила. Была лотерея, я выиграла.
В выходной день жена переодевается, и муж замечает, что у жены очень красивое белье.
— Откуда же такое белье?
— Ой, ну я тебе сто раз ...
— Папа, я хочу жениться на девушке, но она глухонемая. Это недостаток?
— Это счастье, сынок!