Анекдот №5217

Похожие:

• Анекдот №4518

  Щас наблюдал картину маслом. Мамаша решила проучить ребёнка лет 4-х, который постоянно от неё убегает, в стиле «Всё, иди куда хочешь, ты мне тут такой не нужен» (и демонстративно отворачивается) Дык этот кекс пользуется моментом, бежит 10 метров к остановке, садится в междугородний автобус… и уезжает

  0
• Анекдот №15309

  Еду в автобусе, на остановке в автобус входит мужчина, по виду пенсионер. Кондуктор подлетает к нему:
  — Покажите ваши документы на проезд!
  Мужчина показывает проездной билет и пенсионное удостоверение. Кондуктор внимательно изучает и требовательно на повышенных тонах:
  — Как ваше фамилия?
  — Рабинович! — раздраженно отвечает мужчина.
  — А что вы так отвечаете?!
  — А шо вы так спрашиваете?!!

  0
• Анекдот №1352

  В автобус садится молодая пара, обоим лет по двадцать.
  — Ты никогда обо мне не заботишься, — капризным голосом говорит девушка.
  — Вот когда на мои слова: «Вон идёт автобус», ты будешь отвечать: «Да, любимый, пойдём!», а не: «Вижу, не слепая!», тогда я буду о тебе заботиться.

  0
• Анекдот №14476

  Битком набитый автобус подъезжает к остановке, где его ждут женщина и
  мужчина с чемоданом. Не видно, что происходит на задней площадке, но
  вдруг раздается голос женщины: «Я еще ногу не подняла, а он уже сует!»

  0
• Анекдот №2766

  Автобус с интуристами подъезжает к деревне. Гид объявляет:
  — Всего за сто евро вы сможете побывать на единственном в Европе водоёме, где водятся
  летающие рыбы и поучаствовать в рыбалке.
  Толпа идёт к пруду, над которым, о чудо! — действительно прыгают рыбы.
  Рыбалка проходит на ура. Счастливые туристы погружаются в автобус.
  Гид оборачивается со ступеньки автобуса и кричит в кусты:
  — Михалыч, мы уезжаем! Выключай кипятильник! !

  0
• Анекдот №14349

  Ситуативный прикол. Стою я на автобусной остановке на исходе часа пик и,
  конечно, курю. Подходит автобус и толпа его, конечно, штурмует. Я решаю
  докурить и насладиться зрелищем (как потом выяснилось — не зря), ибо
  чувствую, что всем желающим не поместиться. Однако, поместились все,
  кроме двух последних мужичков у задней двери. После ожесточенной борьбы
  локтями победитель втиснулся на приступку ровно по центру (а там, как
  известно, находится поручень) и к краю ему уже не сместиться. Проигравший
  поединок осознал себя в этом положении и тоже закурил. В это время
  двери закрываются и победителю (в силу его неестественной позы) зажимает
  дверьми, извините, жопу. Из салона доносится голос водителя: «Граждане,
  закройте двери. С открытыми задними дверьми автобус не пойдет». И вот
  тогда у проигравшего лицо озаряется, он со всей силы вламывает пинка
  победителю. Двери закрываются. Автобус трогается.

  0
• Анекдот №5744

  Зима. На остановке стоит задубевший мужик.
  Зуб на зуб…
  Руки в брюки…
  Подходит к нему мальчонка:
  — Дядь, который час?
  — Летом, мальчик, все летом

  0
• Анекдот №17906

  Стою жду автобус на остановке, подкурил сигарету.
  Подходит бомж и просит сигарету прокурено-пропитым голосом, я достаю ему сигарету.
  И тут он выдает: — Спасибо браток, на 5 минут больше меня проживешь!
  Такого благодарственного пожелания я еще не слышал.

  0