В «день тишины» было запрещено показывать мультфильм «Малыш и Карлсон».
Из-за того, что среди персонажей есть жулики.
Звоню в МРЭО, нужно получить права международного образца. Инспектор вежливо объясняет, какие нужны документы.
«Да!» — Добавляет он: «Еще нужна квитанция об оплате.»
«А у Вас можно оплатить?» — Робко интересуюсь я.
«Нет, что Вы, мы же ГИБДД, мы денег не берем!»
Ничто так не способствует любви к родине, как международный ордер Интерпола на арест.
Наши новые лекарства — обдирол и разорин — избавят вас от желания болеть.
Вольво цепляет на пеpекpестке джип. Все останавливаются, из джипа
вываливают pебята в споpтивной фоpме и подходят к водителю Вольво.
— Hу все мужик, ты попал! Пpодавай машину, пpодавай кваpтиpу,
с тебя деньги!
— Ребята, а кто вы такие?
— Мы? — удивленно — Мы споpтсмены!
Мужик достает пистолет и, заpяжая его:
— Hу тогда HА СТАРТ! ВHИМАHИЕ! …..
Лайфхак для кассирши супермаркета.
Спрашивая мужчину, какого размера ему нужен пакет, воображайте, что спросили про размер его члена. Их ответы помогут сделать рабочие смены веселыми и запоминающимися.
Люблю круглые даты : 16 , 32 , 64….
Dolby Surround — долбоёбы кругом.
Око за око, зуб за зуб: школьники из Костромы сдали ЕГЭ по чеченскому языку на 100 баллов.
Звонок в дверь.
Хозяин открывает и видит — за дверью ОГРОМНЫЙ барабан, к нему сверху
приделаны тарелки… за барабаном кто-то стоит.
Хозяин: -….Вам кого?
Человек с барабаном: — Простите, это у вас похороны?
Х: — Нет…. доктор сказал, еще три дня осталось….
ЧСБ: — Ради бога извините….простите…
Человек с барабаном кое-как разворачивается и уходит.
...
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Перед тем как человек умрет, вся жизнь действительно проходит у него перед глазами.
Собственно, этот процесс и называется жизнью…
Вопрос армянскому радио:
— Можно ли построить коммунизм на Кавказе?
Ответ:
— Нет. В Программе партии сказано, что коммунизм — не за горами.
Вот теперь точно доказан вред наркотиков. Из-за них Википедию блокируют.
Хорошая погода ко многому обязывает. Например, сообщать всем, что погода сегодня превосходная.
Дырку им в «Союзе», а не космос! — напугал пиндосов Рогозин.
Чем отличается потребитель гомеопатии от депутата Госдумы? Первый несет деньги за хуйню, а второй несет хуйню за деньги.
— Ты покрасилась или подстриглась?
— Помылась.
Миссис Мэрфи пришла к врачу посоветоваться насчет отсутствия секс-тяги у мужа.
— А вы Виагру пробовали?
— Да что Вы, доктор! Его и таблетку от головной боли не заставишь проглотить.
— А вы ему в кофе незаметно бросьте. Вкуса он не почувствует. Через недельку приходите, -расскажите о результате.
Через неделю она пришла расстроенная.
— Доктор, я сделала как Вы ...
До выборов Собянина осталось 5 дней…
— Ты что лежишь? А ну вставай, в школу опоздаешь!
— У меня депрессия.
— Какая депрессия?! Чтобы иметь депрессию, надо долго и хорошо учиться, много читать, размышлять, думать. А ну марш умываться!
Девиз России: Гордись до пенсии!
Победить российскую коррупцию можно, только для этого провинившихся чиновников надо не отчитывать, а сразу отпевать.
Установил счетчик шагов на смартфон. Пока еду на автомобиле он считает шаги на кочках. Подозреваю, что иностранные спецслужбы ломают голову, как мы едем и ходим по салону одновремено.
Когда в стране коррупции нет — микролитражки мчат по хайвеям.
Когда коррупция — Бентли тащатся по бездорожью.
Всё просто, брат.
Наиболее известные примеры тавтологий — «Масло маслянное» и «Праздник в пятницу».
Путин и окружение сменили богов: сейчас они православные и публично крестятся перед камерами.
Но говорят, что Путин и раньше тайно ходил в церковь.
Если так, то сейчас он наверное тайно ходит в партком.
Говорят, что в этом году на «Евровидении» от Украины снова выступит певица Джамала на этот раз с песней о депортацию геев из Чечни…
«Большой взрыв» был 14 миллиардов лет назад, а посмотришь на Челябинск, то как будто вчера.
Около дворца культуры рядом висят две афиши.
Первая — Редкие и исчезающие животные.
Вторая — Выставка-продажа кожаных и меховых изделий.
Понятно, куда исчезают…
Маршрутка, сидение у водителя.
Водитель парню, который сидит рядом: «Ремень пристегни».
Парень: «Не, у меня рубашка белая, от ремня испачкается».
Водитель так злобно: «А когда мы врежемся и ты мне своими мозгами весь
салон заляпаешь, как я отмывать буду?»
Парень молча пристегнулся.
Британские ученые провели эксперимент:
Научили обезьян нажимать на кнопки и посадили в ГосДуму чтобы сравнить эффективность.
По итогам депутаты засекретили результаты эксперимента и запретили обезьян.
-Главная новость Восточного экономического форума: Алибаба и сорок разбойников.
-Нашли волшебный кувшин?
-Нет. Алиэкспесс заключил договор с российскими инвесторами.
Дональд Трамп утверждает, что он президент, с которым хуже всего обращаются за всю историю.
Джон Кеннеди пожал бы ему руку, если был жив.
Британские фанаты пообещали устроить третью мировую войну на ЧМ18 и купили билеты в один конец.
Самый крутой в России — Чубайс.
Отключениями электроэнергии в прошлую зиму он так ее запугал, что она
решила не наступать вовсе.
— Дорогой, ты же встретишь маму? Она приезжает поездом 22 июня в 4 утра.
— Бля, точь в точь как немцы в 41-ом…
Неустанно заботясь о нужде населения, в стремлении нивелировать шок от повышения пенсионного возраста, руководство страны приняло единственно верное решение — радикально опустить курс рубля, тем самым снизив привлекательность пенсии как таковой. Для нивелировки шока от падения курса рубля планируется законодательно закрепить крепостничество и ввести право первой ночи.
18 марта в Москве и других крупных городах России будет запрещено торговать клубникой. Так как это откровенная агитация за Грудинина.
Путинская собчачка.
— Итак, вы едете в Англию. Вот ваши новые паспорта. Вы — братья, испанские бизнесмены, Хуан и Диего Пидорес.
— Но мы же не говорим по-испански.
— Тогда поедете по российским паспортам. Менять легенду времени нет, только слегка подправим.