Китай вышел на первое место в мире по поставкам леса в Европу и США.
Маленький нюанс — вырубка леса в Китае запрещена.
— Задачи поставленные в майском указе Президента требуют уйму денег, где возьмем?
— Давайте увеличим пенсионный возраст и НДС!
— Хорошо. Но денег все равно не хватает, да и народ ропщет. Может, ну его нахрен, этот указ?
— Крамольные речи… ищите деньги!
— Давайте введем прогрессивный налог на олигархов.
— А вы правы, ну его нахрен, этот указ!
— Доктор, а есть ли жизнь после смерти?
— А Вы думаете мне, как проктологу, виднее?
Сначала ты такая — о да, я буду жить одна, питаться утренней росой и ходить в зал, а потом — господи, мама, приготовь мне кабана и ведро риса.
Мое детство можно было бы назвать счастливым, если бы не яблоки, которые бабушкина сестра постоянно добавляла в новогодний оливье.
На нашем факультете учат многим языкам программирования. Например, делфи, но выглядит это примерно так: «Смотрите, это Делфи. Идём дальше.»
Капча от Гугла: отметь на картинке места, где дядя тебя трогал.
Мы в деревне собирали,
Ягоды, грибы,
Валежник мы тоже собирали,
А сейчас в законе разрешили вы.
С благодарностью мы будем вместе,
Отоплять добротные дома,
Огороды, приусадебны участки,
Громкое родне спасибо, троекратное «Ура».
– Вы прям такой худенький… Шо вы кушаете?
– То же, что и вы, только на полведра меньше…
Суровые челябинские полицейские задержали дерево.
По их словам, у дерева был ствол.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Боря Моисеев говорит Пенкину.
— Знаешь, душка, новый год будет определенно мой.
— Почему, милый?
— Это год Голубой Обезьяны.
30 процентов женщин утверждают, что они не против орального секса, 70 процентам женщин никто шубу даже не предлагал.
Объявление о продаже авто:
«Продам в связи с лишением прав. Небольшой торг при условии, что разницу пропьём вместе».
Премьер-министр Украины В. Гройсман заявил, что не видит коррупции в стране, но за определенную сумму готов присмотреться повнимательней.
— Прости меня, я так виноват, так виноват!
— Да ладно, не извиняйся… все равно не прощу.
Кормили в парке птичек.
Синицы делятся на тощих и смелых.
Смелые, в свою очередь, делятся на толстых и мёртвых.
В последнее время участились случаи ложных вызовов проституток. Вынужденные реагировать на ложные вызовы проститутки не успевают прийти на помощь тем, кто действительно в них нуждается.
После скандального интервью телеведущей Ивлеевой каналу Дудь в магазинах нигде не найти линеек.
Покупайте новый iPhone 7 — теперь водонепроницаемый, чтоб случайно не залить кипятком когда завариваешь дошик.
Женский хоккей — это здорово. Вот только бы красивое бельё на хоккеисток вместо этих ужасных трусов.
Новости
Южнокорейский дрон сбит северокорейским дрыном.
Сегодня в метро. Час пик, много народу, но на переходе между станциями в одну сторону более-менее свободно. Впереди нас идёт бабулька, тащущая за собой тележку, перед ней такая же бабулька, так же тащущая тележку за собой. Мы уже хотим обогнать их, но та, что перед нами берёт левее и немного ускоряется, но всё равно меееедленно догоняет первую струшку.
Далее диалог с другом:
— ...
— Фима, а шо это за майские указы Путина? Все о них говорят, все бегают, суетятся, деньги ищут на их исполнение.
— Ой, Яша, помнишь, при Хрущеве мы хотели догнать и перегнать Америку?
— Конечно, помню! Так шо, мы теперь снова будем догонять Америку?
— Нет, мы сначала будем догонять СССР, а потом как получится.
— Не понимаю… Почему носить драные джинсы – это стильно, а белую рубашку с кофейным пятном на груди – неряшливость и вызов приличиям?
— Потому что второй вариант пока не прошел августейшего утверждения подиумами высокой моды.
— Вот видите тот пруд? Я хочу чтобы ваша бригада его за три дня осушила.
— Нет проблем, с вас 3 бочки водки!
— Тебя вчера наказали за двойку?
— Не-а, обошлось.
— Здорово! Как тебе это удалось?
— Я сказал бате: «Прошу отнестись с пониманием». Не мог же он пойти против слов президента.
Читаю дочке сказку: «Было у отца три сына: старший — умный был детина, средний сын — и так и сяк, младший — вовсе был дурак».
— Мам, а у них отец болел что ли?
— С чего ты взяла?
— А что у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?
Идет грузинская свадьба. Все пьют, гуляют, тосты, песни. Вдруг тамада принюхивается и громогласно вопрошает: «Кто набздел?». Поднимается мужик: «Ну я набздел!» Тамада с позором выдворяет его из-за стола.
Свадьба заканчивается, идут два грузина подпитые, довольные домой, обсуждают веселье. «Вай, веселая свадьба была!» «Да, хорошая свадьба. Вот одного не пойму — за ...
Когда я смотрю, как долго и тщательно жена выбирает в магазине какой-нибудь майонез или творог, невольно задаю себе вопрос: то, что в свое время она гораздо быстрее определилась со мной в качестве спутника жизни, означает, что я такой замечательный, или то, что выбор майонеза требует более глубокой проработки?
Жду приглашений на Новый Год!
В гостях не вредничаю: ем, чем угощают… Пью, что наливают… Сплю, с кем положат…
Мама хотела назвать дочку Наташей, а отец — Надеждой. В итоге родители, не придя к единому мнению, дали дочери имя Натажда.
Сэндвич — наш ответ закону бутерброда.
— К Новому году пробки в Москве достигнут 12 баллов!
— Столько не бывает.
— Бывает, когда начинают ездить в два слоя.
Сергей Глушко, более известный как Тарзан, с возрастом становится всё более известным как Сергей Глушко.
Создатель «Тетриса» умеет так сложить на балконе велосипед, лыжи и трёхлитровые банки, что они исчезают.
Новый дресс-код для чиновников — костюмчик без карманов, наличие шапки на голове — обязательно.
Мало кто знает. Жена Левши, подковавшего блоху, могла подоить тлю.
Поговаривают, что один парень зимой больше всех оголил щиколотки, намотал на шею самый огромный плед и поэтому смог снять вообще всех тёлочек.
И на груди его могучей,
Сверкая стройностью рядов,
Одна медаль висела кучей,
И та… за выслугу годов!
А вы не думали, что РПЦ — это кара, посланная Богом на народ, 70 лет предававшийся богохульству?