В одесском порту стоит пароход, на борту надпись: «На Израиль». Евреи идут на него сутки, вторые. На третьи сутки один пожилой еврей подошёл и спрашивает матроса:
— Он у вас что, безразмерный?
— Нет, он у нас бездонный.
Семинар топ-менеджеров салонов по продаже дорогих автомобилей в Москве.
Ведущий:
— Как вы думаете, коллеги, почему в последнее время спрос на «Бентли»,
«Майбахи» и «Мерседесы» представительского класса вырос на 300
процентов?
Голос из зала:
— Да что тут думать? Всё ясно. Утверждена целевая правительственная
программа развития регионов юга России.
Никакую любовь не ждешь так, как автобус в -35
У нас два основных способа борьбы с проблемами: 1. Да пошло оно всё на фиг. 2. Прорвёмся.
— Сколько вы весите?
— 135!
— А сколько хотите весить?
— 90!
— Так, 135 минус 90 это 45 килограммов. Ну, ногу можно отрезать!
— Что?!
— Нет, нет, я просто варианты перебираю.
Муж рано утром выходит на работу. Жена вдогонку:
— Ты, конечно, забыл, какой сегодня день?
Муж про себя удивился, но, не подав виду, ответил:
— Ну что ты, дорогая, я помню! Как бы я мог такое забыть?! И ушёл.
В 10 утра позвонили в дверь. Жена открыла на пороге посыльный, принёс шикарный букет роз.
В час дня доставили огромную коробку её любимых шоколадных конфет.
Ещё позже ...
Выпускник Финансовой академии пошел работать в Сбербанк бухгалтером. У него появилась привычка с утра перед рабочим днем заглядывать в левый ящик стола. Затем он закрывал его на ключ и начинал работать. Через десять леть он стал старшим бухгалтером, еще через десять главным бухгалтером. В 60 лет он ушел на пенсию, и на следующий день все побежали к ящику, чтобы узнать, на что ...
Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Итак, звонок. Ведущий: здраствуйте, вы кто?
— Я Дэйв.
— Ваше слово?
— Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б.
— Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку. Теперь скажите осмысленное предлложение с этим словом.
— Шолб ты на х*й!
…
Телефонный ...
— Привет, что делаешь?
— Привет, курю сигары, пью абсент и управляю жизнями других людей.
— Что, опять LD,»Тархун» и Siмs 3?
— Ты знала
То, что я не разговариваю, не значит, что у меня плохое настроение. Иногда мне просто нравится молчать.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Судя по тому, что пишут в интернете, после введения санкций США против России, мы будем жить значительно лучше, чем жили до!
«Это плохая идея и ничем хорошим это не закончится» — говорю я себе пред тем как встать с кровати с утра.
По статистике, люди, которые после 9-го класса мешают пиво с водкой, после 11-го уже мешают мешок с цементом.
— Здравствуйте, вас снова беспокоит служба доставки злости и обиды. Распишетесь здесь, пожалуйста.
— Да вы что, блять, издеваетесь?!
Идут два мента с собакой.
Один другому говорит:
— Давай проверим, у нашего Рэксика два х$я или один?
Задирают тому лапу — один.
— Мыколо, а чего ты задался таким вопросом?
— Та только что какой-то мужик сказал на Рэксика, что вон пошла собака с двумя х$ями.
— Сударь, соблаговолите извиниться, иначе мой муж вызовет Вас на дуэль!
— На французскую — на шпагах до первой крови, или на английскую — на пистолетах до смерти?
— Дуэль будет русской: он придёт с толпой и Вас просто изобьют!
— Иванов, вы сколько позволяете себе выпивать в день?
— Четыре бутылки пива!
— Но я же разрешил только две!
— Терапевт тоже разрешил две!
— Милая, каждый раз ты даришь мне носовой платок. У тебя что, фантазии никакой или денег нет?
— А что тебе дарить-то, уебану сопливому?
— Мама, я хочу замуж!
— Хватит! Уже дважды была!
— Ну, мама…
— Нет, и не проси!
— Мам, я только туда и обратно!
— Зачем тебе столько подушек?
— Как зачем? Одну под голову, Вторую под ногу, Третью обнять.
Я помню чудное мгновенье — мне подключили интернет.
И после этого мгновенья меня в реальной жизни нет.
— Слышь, закурить не найдется?
— Пожалуйста!
— Давай сюда свой мобильник!
— Пожалуйста!
— Рубль есть?
— Может вам денег дать ребята? Если хотите наехать, нужно ставить перед
человеком нереальные задачи!
— На банку Колы, открой!
— Пожалуйста!
— Теперь закрой!!!
— Я ему говорю: Саша, любимый!
— А он?
— А он Андрей…
Преподаватель на семинаре по теории вероятности спрашивает:
— Что более вероятно — рождение мальчика или девочки?
Студент:
— Китайца.
Перед взлётом стюардесса идёт с подносом леденцов и предлагает каждому со словами:
— Пожалуйста, по одной.
Парень берёт две конфетки. Она ему:
— Я же говорю по одной.
— Я одну для Вас!
— Я на работе не сосу!, покраснела и убежала. Парень вслед:
— А когда можно подойти?
Домушник ковыряется в дверном замке одной из квартир в подъезде, и тут слышит голос из динамика рядом с дверью:
— Здравствуйте! Вас приветствует система «Умный дом»! Насколько мне понятно, Вы собираетесь взломать квартиру моего хозяина. Не переживайте я его не люблю он всегда со мной плохо обращается. Потому я открою Вам двери сам!
Тут действительно дверь открывается… ...
Скорость никогда никого не убила, внезапная остановка… Вот, что убивает
В ответ на просьбу о повышении зарплаты — ответ руководства:
«Дорогой коллега! Мы напоминаем Вам о некоторых моментах, которые Вы не упомянули в своей просьбе. Например, напоминаем Вам, что Вы не работаете вообще. В году 365 дней. Вы спите 8 часов в день, то есть 122 дня. Остаётся 243 дня. У Вас есть в среднем 7 часов свободного времени в день, то есть 106 дней. Остаётся 137 дней. В году 52 воскресенья. ...
Останавливает гаишник «тачку» за превышение скорости. За рулем сидит пышнотелая блондинка. Она говорит гаишнику:
— Может быть, с Вами можно договориться?
Гаишник посмотрел на нее, и отвечает:
— Нет, сто баксов.
Девушка расстегивает пуговицу на блузке, и спрашивает:
— А Вы посмотрите на меня, и подумайте, может быть, будут другие варианты?
Гаишник посмотрел, ...
Иногда, в молчании больше чувств, чем в словах.
— Мне нравится эта повальная мода — чтобы у девушки из-под джинсов обязательно была видна резинка трусиков. Удобно знакомиться.
Оттянул, отпустил, резинка — шлеп! Уже есть тема для разговора…
— Вот стану богатым, буду жить в двухэтажном доме и ездить на мерседесе!
— Тебе в роллтон масло добавлять?
У француза, немца и грузина спрашивают:
— Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
— То, что доставляет мне удовольствие.
Француз говорит:
— То, что доставляет женщинам удовольствие.
Грузин говорит:
— Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, ЧТО у них висит — у меня всегда стоит!
Мужик, сидит в ресторане, закусывает. Тут забегает другой и орёт — «Вася, скорее, там твою жену ебут!».
Ну, он выскакивает резко из ресторана и раз! — под грузовик.
Через два месяца приходит в себя в больнице и думает — «Во нервный стал, ведь не Вася я! Да и не женат.»
Школьник сдает экзамен по геометрии.
— Петров, ответьте, чему равна площадь круга?
Петров мнется, не знает.
— Тогда скажи-ка мне, Петров, что обозначает формула Пи-Эр-Квадрат?
— А, Марь Петровна, я вспомнил! Пи-Эр-Квадрат — это площадь квадрата, а площадь круга будет Пи-Эр-Круг!
— Как вы воспитали такого умного хорошего мальчика?
Мама:
— Ложь, угрозы, шантаж.
Повесил на даче кормушки для птичек, а оказалось — для кошек.
Если соседи достают вас громкой музыкой до 3часов ночи, перезвоните им в 4 и скажите как вам понравилось.
— Интересно, каким образом из офисного планктона постепенно вырастают
сначала мелкие рачки, а потом акулы бизнеса?
— Просто стать рачком — очень важная стадия эволюции!
ххх: ПриФфФетиГ соЛныСко =** КаГ ДеЛИффФки??! МнУ СейФас ф БольНичькУ иДеть)))
ууу: к логопеду?