Маленький Вовочка не хочет ложиться спать. Папа заходит к нему в спальню
и начинает рассказывать сказки. Полчаса рассказывает, час… В комнату
загладывает мама:
— Ну что, он уснул, наконец?
— Уснул папа, уснул! — тихо отвечает Вовочка.
Жена вокалиста скримо-группы никогда не устраивает мужу истерик. Как говорится, не начинай войну, которую не можешь выиграть.
Велик русский язык: только русским
матом можно не только оскорбить, но и похвалить!
Берёза, узнав Безрукова, обняла его первой.
Когда вы ссоритесь, а потом миритесь, и уже через день не помните, из-за чего ругались — это и есть настоящая любовь.
Впрочем, склероз проявляется точно так же.
Стоят на посту два ГАИшника, никого нету, и вдруг видят — телега запряженная едет. Решили прикольнуться, останавливают:
— Предъявите ваше удостоверение.
Дед, поднимая хвост лошади:
— Посмотрите в бардачке…
Бить лежащего человека — некрасиво, но очень ЭФФЕКТИВНО и БЕЗОПАСНО
В баре трое охотников рассказывают друг другу о своих успехах на сафари. Первый:
— На меня побежал носорог, я подпустил его на три метра — бабах! — наповал!
Второй:
— А я, когда охотился на слонов, подпустил одного на два метра и одним выстрелом завалил его.
Третий:
— А на меня помчался буйвол с наставленными рогами, ну, я в него — бух! — готов!
Тут в разговор ...
Когда у женщины заканчиваются аргументы, она обязательно скажет, что с женщиной так нельзя!
— Я стираю, убираю, готовлю, глажу… чувствую себя Золушкой!
— Дорогая, а я тебя предупреждал, что жизнь со мной будет как в сказке!
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Когда мужчина видит женщину в обтягивающем кожаном костюме, его сердце бьется чаще, колени слабеют, горло пересыхает, мысли путаются. И знаете почему? Потому что она пахнет, как новая машина!!!
Всего лишь 26 литров пива достаточно человеку для покрытия дневной потребности в кальции.
Здоровое питание — это так просто.
Просыпаюсь утром в цветах… романтика!
Оглянулась, блин, клумба!
Девушки, будьте бдительны! Если вы познакомились с образцовым мужчиной, который понимает вас, не пьёт, не курит, не играет в азартные игры, разбирается в искусстве, не увлекается порнографией — не торопитесь делать далёкие планы. Скорее всего женский пол его не интересует…
— Согласны ли вы взять этого мужчину в законные мужья?
— Да, согласна, но как друга.
На передаче «Детектор лжи» Сергей признался, что изменил жене и выиграл миллион. Жена обиделась, но не ушла.
Вовочка стучится в дверь к соседке с огромной коробкой игрушек.
Та открывает и спрашивает:
— Ты что, Вовочка?
— Да вот, хочу отдать вам игрушки на хранение, а то из роддома братика принесли… кто знает, что он за человек…
В Доме-2 произошла утечка газа, Газпром — мечты сбываются.
— Дедуля, у вас ширинка расстёгнута…
— Да херня, когда в доме покойник — дверь не закрывают…
Водка «Аватар» — научись управлять синим телом!
— А у меня жена первая хорошая была. Попросит бывало на мелкие расходы тысячу-другую и минетик тут же сделает!
— Отлично! А чего развёлся тогда?
— Так не у одного меня просила…
Дети, которым на новогоднем утреннике подарили только печенье и конфеты, выложили из этих сладостей слово «пить»!
Мужик стирает свои штаны:
— Никому верить нельзя… Никому, даже себе… А ведь только пукнуть хотел.
Муж с женой легли спать. Рядом в кроватке Вовочка. Прошло немного времени.
— Обними меня, дорогая! — говорит муж.
— Подожди, сын заснёт.
Проходит ещё немного времени.
— Дорогая, обними меня.
— Да подожди же, вот сын уснёт…
Муж, обидевшись, пошёл на кухню, чтобы выпить фужер шампанского, открывает бутылку. Раздаётся хлопок. Часть шампанского проливается.
Спросонья ...
Приходит Бутусов в «Ростикс». Его официант спрашивает:
— Что заказывать будете?
— А вот… Где у вас эти крылья, которые нравились мне?
Вовочка-экономист.
Семинар в экономическом вузе. Преподаватель, раздраженный умствованиями
Вовочки, с иронией говорит ему:
— Вот вы, Владимир, утверждаете, что с помощью пословиц и поговорок
можно объяснить все события окружающего мира. А что говорит народная
мудрость насчет финансового кризиса?
— Это элементарно, уважаемый профессор: «Заставь дурака баксу ...
Про отдыхающих в Турции.
Немцы встают в пять утра, чтобы положить свои полотенца на ещё свободные лежаки, потом спокойно идут спать, отдыхать, гулять…
Русские обычно встают в три часа дня, идут к лежакам и думают: «Какой же классный сервис в Турции — лежаки с немецкими полотенцами!»
Дозвонился до техподдержки, сказал «Наш звонок очень важен для Вас, дождитесь вопроса абонента» и начал тихо импровизировать на рояле.
А борщ ты умеешь варить, невестка дорогая?
— Умею:
— А что нужно для того, чтобы он был вкусным? Ну-ка!
— Добрую свекровь и голодного мужа!
Особенность изделий АвтоВаза: у переключателей имеющих теоретически два положения (включено и выключено) имеется еще одно положение — недонадавлено.
Роддом, радостное солнечное утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, кто-то уже свежим пивком балуется… Медсестра даёт добро, начинаются вопли:
— Оленька, я тебя люблю!!!
— Наташка, дура, покажи!
— Кать, на кого похож?!
— Ира, мальчик или девочка?..
Вдруг дикий крик:
— Лёха!!!
...
Мужик приходит к директору цирка.
— Есть обалденный номер. Я поднимаюсь под купол цирка и прыгаю вниз головой с 20 метров на арену без всякой страховки. Встаю с манежа, приветствую публику. Пойдет?
— А вы сколько хотите за это?
— Триста долларов за каждый прыжок.
— Ну, надо посмотреть.
Идут на арену, мужик залезает под самый купол, прыгает вниз. Страшный удар головой ...
Мужик приходит на почту отправлять посылку. В зале — ни одного человека, а приемщица читает газету. Мужик обращается к ней: — Я бы хотел…
Приемщица:
— Мужчина, встаньте в очередь!
И продолжает читать газету.
— Простите, но здесь…
— Мужчина, я вам что, не ясно сказала? Встаньте в очередь!
Читает газету дальше. Тут мужик разозлился и как плюнет ей в рожу. ...
Турист спрашивает у местного жителя:
— Вы мне не подскажете, как попасть на эту гору?
Местный задумчиво смотрит на туриста, затем на гору и говорит:
— Хотите, я собаку отвяжу?
Военкомат. Приём у окулиста.
Врач:
— По трое заходи! Первый! Верхнюю строчку видишь?
— Вижу!
— Молодец! А нижнюю видишь?
— Вижу!
— Молодец! В снайперы! Следующий! Верхнюю строчку видишь?
— Да вроде вижу…
— А пониже видишь?
— Не, не вижу…
— Близорукий! В штаб! Следующий! Верхнюю строчку видишь?
— Нет, не вижу!
— Молодец! Хитрый! В разведку!
Если в моду войдёт лень, я буду самым стильным и крутым.
Две юные подружки после банкета по случаю последнего звонка в школе:
— Как вчера все прошло?
— Чувствую себя последней свиньей!
— Так сильно напилась?
— В том то и дело, что не напилась! … Вот не поверишь, ушла трезвая! и даже ни одному парню не дала! ©
Электричка подъезжает к станции, в тамбуре, готовясь к выходу, стоит мальчик лет 11−12. Входит контролёр:
— Ваш билетик?!
— Ой, здравствуйте! А вы меня не узнаёте?
— Нет.
Мальчик поворачивается к контролёру боком:
— А так?
— И так нет.
В это время двери открываются, и мальчик выпрыгивает на перрон с криком:
— Так я же заяц!
Подруга решила поговорить о нашем будущем.Я полчаса распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля.Как позже выяснилось, я не очень понял вопрос…
Мужчина звонит девушке по имени Даша, но ошибается номером:
— Алло, Даш?
— Дам. А кто это?