СССР. Диктант в школе. Учительница читает:
— Вороне где-то бог послал кусочек сыра…
Пауза. Все ученики пишут.
— Вовочка, ты что руку тянешь?
— Мариванна, а вы говорили, что бога нет.
— Сыра тоже нет. Что же теперь — и диктант не писать?
— Ты знаешь, я мопсов серьёзно не воспринимаю. Они у меня ассоциируются с тупостью. Я их только по Дарье Донцовой помню, она постоянно с ними фоткается.
— Это они из-за Донцовой с тупостью ассоциируются.
— Абрам, Ивановы пригласили нас на день рождения. Прийдется что-то подарить.
— А шо в них будет на столе?
— Как всегда — свиной холодец, молочный поросёнок, сало…
— Тогда подарим подарочную карту на бесплатное обрезание в нашей синагоге.
И создал Бог женщину, вдохнул в нее жизнь и шепнул на ушко:
— Не руби сгоряча! Пили медленно…
Объявление: «Печатаем контурные карты с границами государств, нанесенными по желанию заказчика.»
Хотите развеселить и удивить ваших гостей – поставьте в туалете вместо освежителя баллончик со взбитыми сливками.
Ещё чуть-чуть и будет рейтинг в 146 %
Ехал я сегодня на машине и по радио услышал, как ведущий предлагал
вспомнить, какие были у меня ( ну и всех радиослушателей)в детстве
мечты.
Я долго думал, что ж я хотел то в детстве. А потом вспомнил, что очень
хотел кроссовки Адидас. Так жаба давила, когда кому-то из детей их
покупали. А еще хотелось собрать больше белых грибов, чем дед. Кто
увлекается тихой охотой, тот ...
Увидев, сколько наличности у украинских чиновников, МВФ решил взять у них кредит.
Ну дебилы!
Перед дракой женщина вытащила искусственный глаз и для лучшей сохранности
решила спрятать его в своей вагине. Извлекали уже специалисты.
Мужчина решил сделать сам себе обрезание. Для местной анастезии он
избрал сухой лед. Когда лед прилип к головке, додумался оттаять его
кипятком.
Пациент решил выпить краски от болей в животе, поскольку решил, что она
“покроет стенки желудка ...
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Стабилизационный фонд: Оказывается, мы 10 лет каждую лишнюю копеечку складывали на чёрный день в банки, чтобы, когда наступил этот чёрный день, всё накопленное отдать банкам.
Я как–то с одной лесбиянкой–кикбоксёршой пил водку в подъезде и сказал ей, что место женщины на кухне, а потом, с пола, что она бьёт как девчонка!
— Мой дед прошел всю войну от Сталинграда до Берлина!
— Ганс! Прошел и убегал — таки разные вещи!
Открытие Крымского моста — это грубое нарушение Россией суверенитета США над Украиной.
Со вступлением Латвии в блок НАТО, альянс усилился за счет латвийского военно-морского плота и латвийского военно-воздушного змея.
Неизвестно чем закончится модернизация, но место супруге будущего мэра
Сколково в списке Форбс гарантировано.
Иногда я говорю себе: «Перестань разговаривать сам с собой».
Умные ракеты Трампа завели аккаунт в Твиттере и заявили что никуда не полетят.
«Ну его наxуй» — написала умная ракета №3
«Пусть летит сам» — отметила №5
«Я голосовала за Хиллари» — заявила №8
«Белая цисгендерная мразь пытается нашими руками решать свои проблемы и подавлять нашу волю» — №6
Случай на школьном собрании:
— Ваш сын попался за курением марихуаны.
Отец:
— Он сказал, где взял её?
— У своего лучшего друга.
Отец, утирая слезы:
— Он правда так сказал?
Песков: — Владимир Владимирович, есть возможность поднять ваш рейтинг до 99,9% за сутки!
Путин: — Интересно, а как?
Песков: — Отменить увеличение пенсионного возраста.
— Почему силовики выходят на пенсию на 20 лет раньше?
— А кроссворды в супермаркетах дядя Вася будет разгадывать?
А что сразу — Новый год? Я уже столько таких встречал. И ничем хорошим эти встречи не кончались. В лучшем случае жутким похмельем.
Онищенко потребовал от москвичей, чтобы они перестали есть снег. Снега в столице тут же прибавилось.
Бухгалтеры делятся на два типа:
В очках
В розыске
— Да я Вас насквозь вижу!
— Значит я чистый и прозрачный.
Чтобы люди по-настоящему стали ценить Windows, нужно было сначала убрать кнопку «Пуск», а потом ее вернуть!
Клептомания — это способность найти что-то прежде, чем другой это потеряет.
— Фима, я вас умоляю, не истерите на меня всю свою интеллигентность!..
В далекие восьмедисятые проводили в нашем полку ленинский
коммунистический субботник. Очередной повод попить водочки под
апрельским солнцем и не отрываясь от сохи.
Для кого-то — водочка-селедочка, а часовой, охранявший вертолет МИ-6
(ВЗПУ), решил в это время покончить со своей молодой солдатской жизнью.
Взял, да и пальнул себе в грудь из автомата.
(Как потом выяснилось ...
Пассажир спрашивает у стюардессы:
— Я не понимаю, как эти ремни сохранят мне жизнь при авиакатастрофе.
— Никак. Их функция — фиксация вашего искорёженного трупа в предназначенном вам кресле для облегчения идентификации после катастрофы.
Если девушка говорит что всё слишком сложно, то упростите ей всё и найдите себе другую девушку.
— И как ты расходуешь свою зарплату?
— 40% — на еду, 30% — на коммуналку, 30% — на одежду, 20% — на развлечения и непредвиденные расходы.
— Но это же в сумме получается 120%!
— В том-то и проблема…
Кэмерон: «Brexit порадует Путина».
Обама: «Трамп порадует Путина».
Оказалось, люди всего мира желают радовать Путина.
Вот и началась первая олимпийская война…
Анна Каренина до последнего была уверена, что находится на правильном
пути.
Еду я значит сегодня в автобусе, и тут водитель объявляет по громкой связи: «Уважаемые пассажиры, наш автобус входит в зону повышенной турбулентности, просьба не беспокоиться». Потом через пару секунд добавляет — «И это, держитесь там покрепче». И тут автобус начинает скакать по ямам-колдобинам в течение секунд сорока, аж стоящие пассажиры до потолка подлетали. Так вот спасибо тебе, ...
Не видел большей я бурды,
Чем Джигурда без бороды!
— Бабка, какая твоя любимая поза?
— Как у всех девушек, я снизу, одеяло сверху!
1 апреля? Да тут вся жизнь одно сплошное наебаловo!
Для кого-то чемпионат мира по футболу – это праздник спорта, здоровья, страсти, а для кого-то 150 литров пива за месяц на диване возле телевизора.