Армянское Радио спрашивают:
— Сколько букв «н» в слове ТаллиН, как правильно писать название этого
города?
Армянское Радио отвечает:
— В названии этого города вообще нет буквы «н». Правильное название —
РЕВЕЛЬ.
Ждем от Малахова такой же оптимистичный эфир о пользе эвтаназии для выходящих на пенсию!
В детективах Дарьи Донцовой до последней страницы непонятно, какого чёрта ты купил эту хрень.
Если не хотите, чтобы любимая женщина в вас разочаровалась, женитесь на другой.
Рабочий день делится на «до обеда» и «перед уходом».
В современном мире есть только 2 вида новостей: фейковые и факовые.
По дуэлям все в принципе понятно. а когда вернутся балы, красавицы, лакеи, юнкера и вальсы Шуберта, и хруст французской булки, кто-нибудь знает?
Захватывающий триллер «Год в сапогах» — премьера в ближайшем военкомате!
На вопрос анкеты «Семейное положение:»
гордо написал — «сверху».
Насчет «роняния пачки денег перед носом»
Было со мною раза два в 90-х и один раз лет 12 назад.
Случай самый первый. Примерно 1994 год. Иду себе, легко и непринужденно, по Зубовскому бульвару в сторону Комсомольского проспекта, с не очень тяжелой, но объемистой сумкой в руке — там куча проспектов, которые надо было отправить в регион посылкой, сдав ее на почте на том самом Комсомольском ...
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Автокоррекция на iPhone не знает пощады и перерывов на обед. Оказывается, слово «звонил» без объявления войны может быть исправлено на слово «вонзил». И невинная смска «Звонил ли тебе Паша?» становится началом увлекательной беседы.
Если ваше желание не исполняется, попробуйте сменить исполнителя.
Сегодня ко мне на работе подошел человек и заказал цепь и трос. Объяснял какой-то сложный механизм с капканом, который задумал его друг охотник. Я уточнил — зачем вся эта приспособа. Человек ответил: «да чтобы как медведь в капкан попадется — охотнику смс-ка пришла!»
На что я сказал: «знаешь, проще будет медведям мобильники раздать и попросить отзвониться!»
Я, как и многие женщины, веду неравную борьбу с лишним весом, что никак не влияет на любовь моего мужчины ко мне и лишний раз подтверждает, что все проблемы в голове. А в женской голове к тому же еще и тараканы! Как-то вечером я переползаю через него на свое место в постели, при этом рукой «наступив» на его ногу, поскальзываюсь и падаю. Он, умиляясь, произносит недопустимую для мужчины ...
— В отличие от тебя, я человек культурный и образованный.
— Ты Мцыри знаешь?
— Может встречал где-нибудь, а так, в лицо не помню.
В современной политической системе с серьёзным видом выбирать кандидатов для голосования — всё равно, что анализировать, в какую именно кабинку общественного сортира зайти посрать.
Фестиваль рыбака решили провести издалека, все равно все друг друга видят.
Дельфины и киты выбрасываются на берег, потому что им какая-то сволочь сказала, что они млекопитающие, а не рыбы.
Меня несколько волнует, что никто из моих одноклассников не сел. Потому что чисто математически таким одноклассником могу быть я.
— Я купила умные весы.
— Это такие, которые рассчитывают правильный вес и предлагают режим питания и тренировок?
— Не, у меня такие, которые меня понимают и показывая вес — показывают так, чтоб меня не расстроить.
В школе вампиров ученики боятся получить кол.
— Яша, что вы делаете лучше всего на свете?
— Таки откладываю на потом, Фима.
— И что вы откладываете?
— Я потом вам расскажу.
В духовной семинарии преподаватель объясняет ученикам, что колокол прозвонил для учителя.
Кругом безысходность. Чем дальше понедельник — тем ближе понедельник…
С годами постепенно понимаешь: трудолюбивым называют того, кто делает то, что нужно другим, а ленивым — того, кто делает то, что нужно ему самому.
Бросить можно только нелюбимую работу и нелюбимую женщину. Курить можно только перестать.
Бомж: «Какая-то китайская пара дала мне очень дорогую камеру у памятника в центре города. Я не понял, о чем они говорили, но это было очень щедро с их стороны!»
Я новогодний стол друзьям накрою,
Деликатесов — целый Эверест,
А бутерброды с кабачковою икрою
Сам буду жрать, пока не надоест…
В нашей стране богатый — это тот, кто сумеет УКРАСТЬ больше, чем у него сумеют отнять.
Любви все возрасты попкорны.
Самое оригинальное признание в измене:
— Дорогой, нам надо расстаться. Тело не в тебе, тело вомне.
Бой «Золотов vs Навальный» обещает затмить бой года «Конор Макгрегор vs Хабиб Нурмагомедов».
Железнодорожница Маша регулярно давала по громкой связи объявление: «Окей гугл, смс на номер 900 …» и незаметно накопила на новенький лексус.
Когда будем играть с Хорватией, надо остерегаться Модрича, Ракитича, Манджукича, Ребича, Ковачича, Перишича и Игнашевича.
Два одессита беседуют за политику:
— Как ты считаешь, Нёма, третий майдан будет или нет?
— Есть разные мнения, Изя, но Воланд сказал, что Аннушка уже испекла печеньки.
На Украине все делают последовательно: сначала собственная церковь, а потом — собственный бог.
Рыболовлева арестовали в стране, ВВП которой в полтора раза меньше его состояния. Господи, какие только фортели не выкидывает судьба!
Если бог есть, то почему чувства верующих защищает государство, а не ОН?
— Кем наряжался на Хеллоуин?
— Счетом за коммуналку.
— Да, это очень страшно.
Помню один мужчина обещал мне помочь с деньгами, сдержал обещание и в тот же вечер начал подыскивать мне вторую работу.