Пассажиры авиакомпании Трансаэро аплодируют уже при входе в самолёт.
— В аэропортах будут отбирать смартфоны за отказ владельца предоставить полиции пароли от соцсетей.
— Режим совсем съехал с катушек! Путин должен уйти!
— Но это в США.
— Безопасность превыше всего! Честным гражданам скрывать нечего!
«Строго секретно! Лично в руки! Рейхсфюреру СС Генриху Гиммлеру!
Рейхсфюрер!..»
Штирлиц положил ручку и задумался: «А может всё-таки написать по-немецки?»
Если язык мой — враг мой, значит я знаю кому отдам свой ужин.
Англия выдала Березовского в Россию. Вскоре он сознался в том, что
заказал убийства Литвиненко, Политковской, Ющенкова, Мартина Лютера
Кинга, братьев Кеннеди, С. М. Кирова, царя Александра II, Гая Юлия
Цезаря и Авеля. Ожидаются новые признания.
Интернет — он такой: читаешь комментарии, думаешь: «Одни идиоты!». Начинаешь с ними спорить и не замечаешь, как на одного идиота стало больше!
Водитель «БелАЗа» смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.
— Можно я схожу в туалет?
— Говно вопрос.
Поручик Ржевский обращается к Наташе Ростовой:
— Эй, мадам!
— Между прочим, мадемуазель! — кокетливо отвечает она.
— Что, правда ни разу?!
— Да, поручик, ни разу…
— Тогда это меняет дело. Мадемуазель, позвольте вас отмадамить!?
На похороны Ивана Ивановича Иванова принесли венки с надписями «Мужу», «Другу» и «Образцу для заполнения».
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Чемпионат провели, пенсионный возраст подняли, но нам так и не объяснили, зачем Забиваке горнолыжные очки.
Бордельтерьер — порода собак, специально выведенная для охраны публичных домов.
Ново-русский Дед Мазай.
Разговор по мобиле.
— Да, зайка
— …
— Хорошо…
— …
— Ща подъеду, заберу…
Команда КВН «Левый берег», Красноярск
Сообразив, что Перельман и впредь будет отказываться от миллионных
премий, математические общества стали награждать его все новыми и
новыми…
— Мой друг — ну настоящий кактус! Зеленый, пьет редко и растет рядом с компьютером.
С «диетического» женского форума:
— Я похудела без проблем, когда у мужа язву нашли, а мне готовить разносолы на двоих ломы стало. Короче, бабы, что бы тут не писали, все фигня. Диета для язвенника самое то — и полезно и похудительно.
— Слышал, НАТО ищет статистов со знанием русского языка для проведения учений? — Зачем, есть же целая Украина.
— Ты за кого на Чемпионате болеешь?
— За африканцев.
— Так Марокко, Нигерия, Тунис, Сенегал уже вылетели!
— А Франция осталась.
Совет молодым парам, собирающимся создавать семью.
Перед женитьбой попробуйте сделать ремонт в квартире, где планируете обустраивать свой быт. Если вы стерпите, когда вместо «зайка», «сладкий», «лапочка» услышите о себе настоящую трехэтажную правду, то есть шансы, что вы проживете долго и счастливо.
Был случай с моей знакомой.
Она устроилась на работу в магазин кассиром по трудовой книжке. Проработав там полтора месяца, она заболела и ушла на больничный. Ничего не предвещало беды… Официальный больничный кончился, она выздоровела и вернулась. Но не тут-то было. Как только она вышла, ей управляющий менеджер говорит — «На твое место взяли другого сотрудника (знакомую работодателя) ...
Утрачено доверие президента. Нашедшему — вознаграждение — половину
Москвы.
Елена Б.
Если бы Золотов обратился к обычному россиянину, то он бы угрожал сделать из него паршивенькую худосочную котлетку.
По мере усиления продуктовых санкций, Роспотребнадзор находит все больше и больше витаминов в обыкновенной гречке.
Тереза Мэй в панике: это что же, если Англия выиграет ЧМ-2018, значит у русских все было честно???!!!
По сообщению Правительства, замена льгот денежными компенсациями должна
улучшить положение россиян. Список россиян, чье положение при этом
улучшится, смотрите в журнале «Форбс».
Меморандум о дружбе между мужчиной и женщиной — это пакт о несоблазнении.
— Ой, девочки, а мы с мужем вчера по вашему совету развлекались ролевой игрой: я была злым полицейским, а он — преступник.
— Ну, и как?
— Три ребра, два зуба, и он сознался, что блядует!
— Алло, это служба доставки овощей?
— Да.
— Доставьте меня, пожалуйста, на работу.
Спи пока можно, Завтра запретят сон…
История-урок про ГИБДД и их подставы.
Рассказал коллега: Ехал он году в каком-то, когда превышать бесплатно можно было только на 10 км, с семьей в отпуск из Краснодара в районе Ростовской-Воронежской области, все соблюдал, ехал по знакам и правилам. Затяжной подъем в гору с плавным уходом вправо за бугор, ползет в попутном направлении, по обочине тракторок с прицепом, знак 90 км/ч, всё ...
На днях показали в новостях по Первому каналу:
Идёт сюжет про люксовый магазин хлеба Германа Стерлигова. На входе стоит табличка «п******сам вход воспрещён» и сюжет про недовольных такой лексикой и самой табличкой. Диктор: «К табличке подошёл гаишник, но, прочитав текст, засомневался, стоит ли заходить внутрь.»
Не трогайте Корсунь — Херсонес. А то опять будет как у Галича:
А первый зэка, он с Севастополя,
Он там, чёрт чудной, Херсонес копал,
Он копал, чумак, что ни попадя,
И на полный срок в лагеря попал.
И жену его, и сынка его,
И старуху мать, чтоб молчала, …!
Чтобы знали все, что закаяно
Нашу родину сподниза копать!
В Израиле на вопросы ЕГЭ можно отвечать вопросами.
Как отыметь несколько миллионов людей? Просто воткните пенсионный хуй в бюджетную дыру.
У компьютерщиков маленький не потому, что на улице холодно, а потому, что зазипованный.
Во время разгона гей-парада у ОМОНа украли 17 резиновых дубинок.
Путин смягчил. Он сделал это с вазелином.
— Доктор, помогите избавиться от икоты.
— А вы приговаривайте: «Икота, икота, перейди на Федота».
— Доктор, дело в том, что я Федот.
Две женщины выбирают открытки на Валентинов день. Одна говорит:
— Смотри, какая красивая — «Моему котику!». Купить, что ли, своему козлу?
Гарри Поттер часть первая — «Гарри Поттер сьел философский камень»
смотрите продолжение — «Гарри Поттер и тайная комната»