У нас в классе две сестры-близняшки. Когда они поссорились, одна назвала другую уродкой.
— Слушай, а ты за собой следишь?
— А как же.
— А что-то не видно.
— Так в этом и смысл слежки.
— Да ёлки-палки, у него русский язык что, не родной?
— Приёмный!
Некоторые мужчины настолько любят своих жён, что пользуются чужими, чтобы свою не изнашивать.
Новости голливуда.
Начиная со следующего года в титрах к любому фильму в обязательном порядке будет указываться:
«Во время съемок ни один актёр не пострадал от домогательств».
— Серёга, нам с тобой уже по тридцатнику! Ты понимаешь, что пришло время!? Ты догадываешься, о чём это я?
— ???
— Я о том, что уже настала пора говорить людям, которые младше нас, фразу: «А вот в наше время…».
— Ты любишь тофу?
— Это что такое?
— Это японский соевый сыр .
— Херня это, а не сыр! Настоящий сыр делается из молочного порошка, крахмала и пальмового масла.
— Я прочитала на прошлой неделе, как избегать семейные скандалы. Оказывается, надо постараться отложить начало скандала, чтобы успокоиться. Например, выйти пройтись на 5-10 минут.
— Ты рассказала об этом мужу?
— Ага, рассказала.
— Ну и как, помогло?
— Как тебе сказать.. Вот, хотела я позавчера устроить мужу скандал, почему он мусор утром не вынес. Он сказал, что ему ...
Когда соседи шумят, Николай Валуев стучит по батарее холодильником.
А вы знали, что если приставить перед шуткой о любой проблеме «в России…», то она будет в миллион раз смешнее?
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Крещение — это когда Боженька принял нашу русскую православную веру.
Сотрудника Госнаркоконтроля Сидорова долго не отпускало в отпуск.
По данным русской разведки в обвале рубля виноваты США. Почему Россия не отвечает адекватно и не обваливает доллар? Зачем это благородство?
Швейцарский Сьон отозвал свою заявку на Олимпиаду-2026. Жители страны проголосовали против проведения Игр. Вот скажите мне — что эти дикари понимают в демократии?
Однажды я не ел после 19.00, считал калории, бегал, не ел жирного и сладкого.
И что вы думаете?
На следующий день весы показали ту же цифру…
Деньги на пенсии есть, но вот на пенсионеров денег нет.
Интересная аналогия:
Бразилия: ЧМ по футболу, Олимпиада, в результате крах госбюджета — импичмент президента.
Россия: Олимпиада, ЧМ по футболу, крах бюджета — …. (что дальше?)
Я выставляю свою личную жизнь напоказ, чтобы мной все восхищались, но она никого не касается.
В Черном море прошли совместные военно-морские учения «Грузия-НАТО». В результате несчастного случая нанесен непоправимый ущерб ВМС Грузии — ЛЕВОЕ ВЕСЛО ПОЛНОСТЬЮ УНИЧТОЖЕНО.
Японский музей лапши ищет волонтеров для размещения юбилейной
экспозиции. Уши должны быть большими и оттопыренными.
Интересно, а кто капитан на той галере, где пашет Путин?
На въезде в Одессу гаишник останавливает авто:
– Почему нарушаете?
– Ой, я вас умоляю! А вы таки будто не рады!
Поступает мужик на работу в пожарную часть. Надо пройти конкурс — проспать как можно больше времени. Ну, проспал мужик трое суток. Приходят замы к начальнику, докладывают. Начальник:
— Гоните его в шею! Да он на должность начальника метит!
Любовь к деньгам — это вам не любовь к Родине, её прививать не надо.
Во время осмотра гинеколог попросил Лену убрать руки с его головы.
Мадонна пообещала сделать минет всем, кто проголосует за Клинтон в случае победы последней на выборах.
Последний муж Мадонны прокомментировал это так: Я был женат на ней 6 лет. Голосуйте за Трампа, мужики.
Лучше стоять за мороженым, чем лежать замороженным…
ЦБ выпускает новые монеты с тематикой «Ну погоди». Судя по всему, повышением пенсионного возраста дело не ограничится…
Чем больше у тебя терпения — тем дольше приходится ждать.
Пытался объяснить дедушке, что такое «Вконтакте».
Теперь он думает, что я работаю в ФСБ.
Когда у мальчиков только начинает ломаться голос, девочки уже умеют ломаться. @konaarm.
— А почему силовикам не подняли пенсионный возраст?
— Ты что?? Не понимаешь разницы между государственным человеком, опричником царевым, и холопом смердящим вроде врача или учителя? Да ты либераст и агент госдепа!!
Менял права. Оказалось, что очереди к психиатрам таки да существуют. И скандалы «вас тут не стояло» случаются даже в очередях к психиатру. Я не стал спорить и пропустил человека вперед. К психиатру. Громко сказал: «вам нужнее, это очень заметно», и пропустил.
Невозможно не любить российские поезда! Здесь всегда будут приятные компании перепивших старателей, веселый и звонкий детский смех в час ночи и обязательно тот самый безликий парень, запоминающийся лишь запахом неделю не стираных носков.
Невозмутимы проводницы с их безукоризненной «вежливостью». Чуть пьяные (видимо, чтобы меньше качало) продавцы с тележками. Глухонемые, бодро ...
Для домашнего зверья люди как боги. Только кот атеист по-моему.
Будем откровенны — мы не будем откровенны.
Если на минимальную зарплату можно прожить, то почему кто-то получает больше? Можно ведь замостить столько тротуаров, построить столько резиденций, платных дорог, повесить столько видеокамер, да даже повоевать на остальные…
Печатаем для одного из наших клиентов множество брошюр. Отдаем очередную
заказчику. Через некоторое время звонит заказчик и просить допечать еще
таких же брошюр. Причина допечатки: потеряли тираж на своем складе.
Прикол в том что брошюра называется — «Управление складскими запасами».
Видимо не успели прочитать :о)
На кинофестивале познакомились два режиссера:
— Над чем вы сейчас работаете?
— Снимаю кино о любви.
— Женщины к женщине?
— Нет, вовсе нет.
— А, мужчины к мужчине?
— Нет.
— Юноши к курице?
— Да нет же!
— А о какой же тогда любви ваш фильм?
— Мужчины к женщине.
— А-а, так вы документалист…
Из пеpедачи «В миpе животных»:
— А мы пока пpоследим за повадками птички-коноплянки. Вот она:
веpнyлась с пpогyлки и глyпо хихикает.