Женщину нужно обязательно любить. Иначе она будет мстить.
А уж кому и за что, она точно придумает.
— Говорят, ты сильна в кулинарии? Приготовь что-нибудь эдакое!
— Умение готовить — это как кунг-фу, настоящий мастер без веского повода не использует.
После замечания Трампа о том, что он считает Крым российским, власти Украины решили запретить этому американскому чиновнику въезд в страну.
Прапорщик говорит рядовому:
— Почему перед палаткой такая куча мусора навалена?! Немедленно вырой яму и закопай мусор!
— А землю куда деть?
— Ты что, совсем идиот, что-ли? Вырой такую яму, чтобы и мусор и земля поместились!
— Как провел лето?
— Ловко.
— Может хорошо?
— Нет. Лето думало, что я буду загорать купаться, а я работал. Так ловко лето еще не проводили.
Профессор-математик читаeт сынишке книжку на ночь.
Малыш, вздыхая:
— Па-а-ап! Да это скучно! Перешел бы сразу к тому эпизоду, где кратный интеграл Римана проверяется на критерий Дарбу…
В больничной палате:
— Яша, ты таки просто несносен! Может, я в последний раз вижу тебя живым, а ты даже не обратил внимания на мою новую шляпку!
Наибольшим спросом среди всей печатной продукции до сих пор пользуются
деньги.
Один бизнесмен очень много путешествовал и каждый раз посылал
своей жене что-нибудь этакое из страны, где он был. И вот однажды
в одной лавке одного экзотического города он увидел попугая,
который мог говорить на семи языках. Продавец сказал, что попугай
раньше матерился как сапожник, но потом его отучили от этой
привычки и сказать что-нибудь грубое для него страшное ...
Медведев на заседании правительства:
— Мы обещали индексировать пенсии каждый год, но сейчас денег нет. Какие будут предложения?
— А давайте индексировать пенсионный возраст каждый год…
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Эх, щас бы отдохнуть,
да силы нет!..
Поскольку поход по грибы принято называть тихой охотой, то обычную охоту в таком случае вполне обоснованно можно назвать «громкий сбор грибов»!
— Представляешь, сегодня в сканворде увидел вопрос: «И … с ними» Три буквы.. Очень странный сканворд..
— Это слово «иже». Довольно таки известное выражение, а не то, о чем тебе подумалось.
Работаю в пожарной охране. Собираемся утром на работы, жена бухтит: «Гирлянда на ёлке не горит, свет в коридоре не горит… В доме настоящего пожарного ничё не горит».
Сколько ни проводили выборы в коровьем стаде, всегда с большим отрывом побеждал пастух.
Полиция Гамбурга начала силовой разгон демонстрантов…
Полиция города обратилась с призывом к СМИ не снимать и не транслировать действия спецподразделений.
=======
Звонок Януковича в студию CNN: «А что, так можно было?»
Сэр Генри Баскервиль:
— Доктор Мортимер, вы уверены что Шерлок Холмс справится с нашим делом
лучше, чем Герасим?
Первое января: Пока я завтракал, стемнело!
Женская логика. Ну какой из этого безответственного раздолбая отец семейства, если на элементарную смску «Привет, ты где сейчас, что делаешь, сможешь за мной заехать? Что будем сегодня делать, нас в гости позвали. Не забыл к маме заехать? Транспортир купил ребёнку?», он не отвечает уже целую минуту??
Мой кот обосрался. Очень вероятно, что за этим стоит Великобритания, поскольку другого правдоподобного объяснения не существует.
Спортсмен из команды «Олимпийские атлеты из России» попался на допинге. Поскольку команда выступает под флагом МОК, вероятно МОК надо отстранить от участия в следующих ОИ?
Повышение ПВ положительно скажется на ВВП… и его друзьях.
Утренняя подстава была жестока.
Откопала в новом Blackberry мелодию для будильника «Шум моря». Радостная поставила, ещё погромче… Так, думаю, с утра буду приятно просыпаться под звуки моря.
Вот только утром я подпрыгнула в кровати до потолка, потому что оказалось, что шум моря — это первые 10 секунд, а потом (!) душераздирающий гудок парохода. А кошка, бедная, от этого гудка ...
Как бы негр-сушист не пытался скрутить роллы, всё равно получается косяк.
СМИ:»Народ Бурунди устроил массовые акции протеста против желания президента страны выдвинуть свою кандидатуру на третий срок». Дикие они какие-то… Нам, цивилизованным, живущим в демократической стране, их трудно понять.
23 февраля мужики напиваются и звонят своим бывшим … командирам.
Недавно гостил у дочери. Когда я попросил у нее газету, то она ответила:
Папа, это 21 век, возьми мой IРаd. Что сказать… эта муха так и не поняла, что ее убило.
Коротко о себе: хозяйственная как мыло, простая как карандаш, ручная как граната.
Разговаривают две блондинки:
— Представь себе, неделю назад пропал мой кот, но четыре дня назад я его нашла на улице и принесла в дом. А сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня живут два одинаковых кота.
— Ты представляешь потрясение твоего первого кота? Возвращается он домой, а он уже дома…
Обещал наш НаноРос:
Будет нано, будет рост.
Кто там главный? Вот вопрос.
Старый, опытный прохвост.
Суть обмана – филигранна:
Ведь не видно то, что нано.
В поле чудес, в стране дураков
Зарыли денежки, и итог таков.
Эта сказочка старинна –
Обманули Буратино.
Эта сказочка верна –
Буратино — из бревна.
Папа Карло с Буратино-
Это ведь семья едина.
— Почему мужчин тянет налево?
— А направо некуда. Правее жены только тёща.
«На вкус и цвет товарищей нет», хотя на горькое без цвета есть полно
товарищей…
Врач больному:
— Какой у вас вес?
— Сейчас 116 кг, максимальный был 121 кг.
— А минимальный?
— 3 кг. 600 г.
AI
— Неправильно ты, дядя Фёдор, бутерброд ешь. Его надо чёрной икрой намазывать — так он вкуснее будет.
Змея Горыныча спрашивает Баба Яга.
— Ты кого больше всего боишся?
— Угадай.
— Илью Муромца.
— Нет. Здоровый, но ленивый и тупой.
— Добрыню Никитича?
— Нет. Сил много, но прямолинейный.
— А кого?
— Ивана крестьянского сына.
— Почему?
— Сам дурак, стреляет куда попало, с жабами целуется. Беспредельщик.
— Дорогая, я принёс сыворотку правды. Сейчас мы узнаем, как ты ко мне на самом деле относишься.
— Как ты меня бесишь! Типичный мужлан, рохля, ничего по жизни не можешь! Ненавижу тебя! Я уже полгода сплю с нашим соседом!…
— Погоди-погоди, её нужно сначала выпить…
Люблю в охотку поработать. Охотку только вечно не найти.
Члены Общества плоской Земли сильно недооценивают тот факт, что нам очень повезло, что Земля горизонтальная, а не вертикальная.
Поймала себя на том, что разговариваю с микроволновкой. Хуже того, она мне отвечает…
Ленивые всё делают быстро. Чтобы поскорее отделаться от работы.
И делают качественно. Чтобы потом не переделывать.