Анекдоты обо всем (и обо всех)

— Ты её хорошо знаешь?
— Нет, только здороваемся в постели.

Я подарил ей миллионы жизней… А она их сплюнула…

Письмо в бюро метеорологии: «Только что сгрёб метр переменной облачности с крыльца. »

— Стой! Кто идет?
— Я.
— Скажи пароль.
— Пароль.
— Проходи!

Спасибо тем, кто оставил меня в трудную минуту. Вы сделали меня сильнее. Настолько сильнее, что лучше нам теперь не пересекаться!

Покупатель — продавцу:
— Раз вы взвесили свой палец, отрежьте и его…

Берёза, узнав Безрукова, обняла его первой.

Бить лежащего человека — некрасиво, но очень ЭФФЕКТИВНО и БЕЗОПАСНО

То в группы приглашают, то в игры…
Взяли бы, да на шашлыки пригласили!

Есть люди уютные, как дом. Обнимаешь их — и понимаешь: я дома.

Голосуйте!

Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк

Ямы на трассе делятся на две категории:
1. Если проскочили — «Что это было?»
2. «Нихуясебе» — если нет.

Совет: У вас есть желание обновить свой гардероб, но абсолютно отсутствует такая возможность? Постирайте цветное с белым.

Это настолько эпично, что даже слов нет: DD

«Ваш баланс: -0.02 руб. МТС желает вам приятного общения!»
СУКА ЕЩЕ И ИЗДЕВАЕТСЯ.

— Ничего из нашего сына не выйдет.
— Почему не выйдет? Нужно только немного терпения.
— Я сказал не выйдет, значит ничего не выйдет! Сынок, вставай давай с горшка!

Тем, кто устал от несправедливостей власти, она предлагает посидеть и отдохнуть.

Для взрослых настольных игр требуется только стол.

— Ну что, Люся, теперь поехали ко мне?
— Ты что, всерьёз решил, что сможешь переспать со мной за ужин и пару дешёвых коктейлей?
— М-м-м… Официант, счёт раздельно, пожалуйста!

Только у нас люди, звоня в домофон, на вопрос: «Кто там?», отвечают: «Это я», и им открывают.

Раз, два — Фредди заберёт тебя. Три, четыре — закончили упражнение.

Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы просто буду сидеть в кресле-качалке.
— А потом?
— А потом начну раскачиваться

Пора взрослеть — это как пора худеть. Что-то из области фантастики.

Меня зовут Алеша, но друзья называют меня дробовик, потому что я чихаю когда кушаю.

— У тебя есть шрамы?
— Я полностью ими покрыт.
— Но я не вижу ни одного?!
— А ты просто загляни мне в душу.

Читать матерные анекдоты

Опечатка на плакате при входе в городскую поликлинику:
«Само лечение опасно для вашего здоровья!»

Мне одному кажется, что фраза: «Что ни делается — все к лучшему» — произносится тогда, когда уже все, полная ж@па?!

Из советов молодой семье:
«Обязательно отдайте своего ребёнка в детский сад, хотя бы на пару недель и тогда вы сможете объяснить гостям, где он выучил ВСЕ ЭТИ СЛОВА.»

— Прикинь, я вчера.
— Ты это чувствуешь?
— Чувствую что?
— Чувствуешь, как мне насрать?

Вот такой чек выдал терминал

Если съесть весь торт целиком, не разрезая, то получится, что вы съели всего один кусочек)))

Gнвdтn? Rfr lткf^
Это чаво?
Роdsкаzнi, какuju коdirоvкu vувrат, снтов russкij nоrмаl nо отовrаjаlsа?
А ты кто ваще, откуда?
Nifigа nе снiтаетsjа, снто ту nарisаl. Nа vsjакij sluснаj idi sам nа нuj