анекдоты обо всем

760 записей

Когда разные религии называют ученья друг друга ложью — это считают нормальным. Но стоит кому-либо назвать ложью их все — это немедленно становится оскорблением.

0

— Тот, кто не помнит своего прошлого, обречен на то, чтобы пережить его вновь.
— Ты мне это говорил вчера 3 раза.

0

Государство вам ничего не должно! Государство не просило вас атаковать яйцеклетку, когда вы были сперматозоидом! И вообще, думать надо было, в какой стране вы это делаете!

1+

— Вы сыр любите?
— Нет.
— Странно, тaкая крыса, а сыр не любит..

0

Наверное, я старею: алкоголь крепкий, без шапки холодно, на каблуках неудобно, сон чуткий, и вообще, дома лучше, чем гостях.

0

Черепашки-ниндзя нападали вчетвером на одного, потому что у них тренер был крыса.

0
Прикольные картинки

Владелец «Икеи» продал дьяволу душу, но тот не смог собрать её по
инструкции.

0

— Ого, специи такие интересные. Что ты варишь?
— Осенний суп.
— Но это же глинтвейн!
— Это. Осенний. СУП!

0

А вы знали, что если приставить перед шуткой о любой проблеме «в России…», то она будет в миллион раз смешнее?

0

То, что нас не убивает, делает нас сильнее. И злее, подлее, равнодушнее. Лучше бы убило.

0
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк

если ночью какая-то часть тела не укрыта одеялом, то она уже в опасности. а если она еще и с кровати свисает, то все. её уже не спасти

0

Таких фото вы ещё не видели
Автор Телеграм канала «Удивительный мир» публикует самые сочные фотографии природы и животных

Наша страница Вконтакте

— С чем булочка?
— С моим будущим лишним весом.

0
Прикольные картинки

Я замахнулся на нее и спросил: — Страшно… А она врезала мне сковородой и спросила : — Больно?..

0

Я вам не нравлюсь? Как жаль, что мне насрать.

1+

Московскому зоопарку требуется шимпанзе и плотник. Возможно совместительство.

0

Я не держу зла. Мое зло неудержимо.

0

Один мальчик на уроках все время тянул руку и вырос нацистом.

0

-Вы любите птиц?
-Да, особенно с соусом.

0
Прикольные картинки

Была на свидании. Мальчик прижал к себе, принюхался…
— А что за парфюм? Так вкусно пахнешь! Как ёлочка, шишками и иголками!
Я лишь загадочно улыбнулась, в голове поставив галочку — не развешивать по дому освежители воздуха с запахом хвои.

0

— Представьте, какие у нас рожи будут с утра.
— У меня как обычно.
— И у меня.
— У меня тоже.

0

Второго мальчика-близнеца счастливые родители назвали Бояном.

0

Странные люди эти родители: сначала накажут, поругают, а потом с гордостью рассказывают друзьям:
— Мой-то вчера что учудил! Додумался ведь…

0

— Тебя завтра будить?
— Да, буди, дабудай

0

В советские времена чтобы купить батон хлеба достаточно было сдать две пустых бутылки. А сколько теперь нужно выпить бедному отцу, чтоб хватило на батон хлеба детям?!

0

Во время празднования нового 2000-го года телерепортер спрашивает прохожего на улице Лондона:
— Какие у вас планы на это тысячелетие?
— Довольно скромные. Большую его часть я буду мертв.

0