Пришел мужик устраиваться на работу, начальник весь в перстни,типа что умеет делать.тот ну профи за рулем, охрана 6 разряд, стрельба отлично. Так приходи в понедельник пораньше часиков в10_12но в3планерка бляди придут,спасибо но у меня жена и дети. Ладно вторник, но пораньше 10-12в3 планелка,пацаны обмена привезут,извините я спортсмен.хорошо в среду план,кокс ну я! А ты случаем не пидораз?нет ...
матерные анекдоты
606 записей
Кончились летние каникулы. Учительница в школе просит детей
рассказать — кто что летом делал, чему научился, что полезного
из этого вынес.
Маша:
— Мы с мамой и бабушкой все лето провели на садовом участке.
Мы сажали разные овощи, я поливала грядки и пропалывала сорняки.
Учительница:
— Молодец, Маша. И что же ты поняла?
Маша:
— Я поняла, что все живое ...
Приходит дама регистрировать автомобиль и просит выдать розовые номера.
— Зачем?
— Я лесбиянка.
— Розовых номеров не бывает.
— Всем пидорасам голубые выдали, а для нас нет!
Петрович
Россия — страна парадоксов! При государственной политике гомофобии, последовательно проводимой Госдумой, правительство состоит из одних пидоров!
Дважды судимый рецидивист, строительный аферист, лидер Партии роста личного благосостояния, телеблядущая… Нет-нет, это не гламурная тусовка. Это список кандидатов в президенты страны.
Жена с порога:
— О, опять напился в стельку! Ты в больницу сходил?
— Да, дорогая. Сказали, что у меня, возможно, солитер в кишках. А он до 8 метров длиной, бл@! Ты понимаешь это?!
— Ну а напился-то чего?
— Заспиртовал н@хуй удава!
– Тупые долбоебы! Просрали задание! Вы головой думали или жопой?! Отмазывайтесь теперь сами – по новой легенде вы два пидора…
– Но товарищ генерал…
– Отставить! Вы туристы-пидоры и точка!!!
В столице принято вести себя так, словно ты можешь купить все, что угодно, но очень разборчив. Поэтому, окинув взглядом новый «Астон Мартин», правильный москвич раскритикует дизайн, усомнится в качестве шаровых опор и, сделав вывод о нецелесообразности покупки, отправится к ближайшему метро потреблять шаурму.
Вы до пенсии пахали,
Мы делили каравай.
Все украли, проебали —
Дальше вкалывай давай!
Будь до смерти работягой,
Да трудись, как в поле вол.
Без стыда послал всех на хуй
Наш державный пиздобол.
Радиотеррорист
Временно стал пешеходом, отдав машину маме покататься. Превед жолтыя скотовозки! Хлопок раздолбаной двери и в уши ударил уже почти забытый быдляк. Здравствуй радио Шансон… Аррггх!!!
Так, а вот с радио мы сейчас разберемся, благо теперь есть чем — в кармане плеер с трансмиттером. И в него предварительно заброшено оружие массового поражения — зверская пидорастическая ...
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
» Штирлиц, а вы случайно не гей?», с надеждой спросил Мюллер.
«Это я отравил Плейшнера», тут же признался Штирлиц, решив, пусть Родина лучше считает его героем , чем пидорасом.
Кто все эти люди, которые пишут статьи типа «Как одеваться после 40 лет, и выглядеть стильно?», «Какие причёски надо делать после 40» и «Пляжная мода для тех, кому за 40»? Вам самим-то сколько лет ваще, стилисты? 18 есть? Паспорт с собой? Доставайте. А теперь послушай тётю, деточка. Когда мне было лет 10 — это вот почти как тебе сейчас — мы всей страной делали песенники. Абсолютно ...
Директор школы вызывает к себе учителя русского языка:
— Михаил Иванович, ну сколько можно?! Сколько я могу жалобы на вас слушать? Ну что ж вы материтесь-то в школе? Ещё и учитель РУССКОГО ЯЗЫКА!
— Та у меня, блять, работа нервная! Да ещё и за такую, сука, зарплату! Эти пиздюки малолетние нихера учиться не хотят, а только жалуются…
— Да я за детей уже даже молчу! На вас ...
Эпиграф:
«Ах, Америка -это страна, где гуляют и пьют без закуски…»
Был у меня во времена оные знакомец, который имел некий бизнес совместный с заокеанской страной. И настала необходимость скататься туда, но не в одиночку, а со своим инженером, который аглицкую мову не розумел, а посему был задолго до вояжа направлен на ускоренные языковые курсы. Но не уследили за неразумным, и ...
Я как-то давно наткнулась на какие-то полезные советы, так там звездочками была повсюду стыдливо заменена часть слова «скипидар». Роботы-цензоры бдили.
Принцип жизни прост: замёрзшего — согреть, голодного — накормить, утопающего — спасти, охуевшего — отпиздить.
СТАНСЫ
Земную жизнь пройдя за половину,
Я очутился в сумрачном лесу.
Сижу вот под трепещущей осиной
И личный хуй задумчиво сосу…
Суровый Дант не презирал сонета,
Но нахуй мне и Дант тот, и сонет,
Когда никто на хочет делать мне минета,
И денег совершенно нет…
Кругом жара, потеет даже кошка.
Девицы кривоногие в трусах
По улицам фланируют, немножко
Нагнав на жопах прыщиками страх…
Пью квас, ...
Поручик Ржевский Пьеру Безухову:
— Знаете, Пьер, я теперь вам как отец…
— В честь чего?!
— Я выеб вашу тещу!
«А не переборщил ли я с понтами?» — озабоченно размышлял старый шпион, выбирая в заказе гречки из России опцию «доставка специально обученными пидарасами».
Суд над ментом. Потерпевший дает показания:
— Капитан Лобанов пристегнул меня наручниками к батарее, одел мне на голову противогаз и начал перекрывать кислород с криками «А ну колись, пидарасина!», попутно пиная меня ногами в грудь…
Судья, возмущенно:
— И не стыдно ли вам, товарищ Лобанов, как представителю государственной власти и защитнику законности, разговаривать ...
Малолетних хулиганов в кабинет психолога вносят, как холодильники в ремонт. Отец кладёт на стол двадцатку, пихает под зад больного, говорит – «балуется». Или, «тарелки не моет, гад». После сервисного обслуживания ребёнок должен быть причёсан, улыбчив и жаден до грязной посуды. Многие просят гарантию, за такие–то деньги.
Встречаются образованные отцы. Вместо «здрасьте» они говорят ...
Живу так, будто в ботинке слез носочек,
В принципе, жить можно, но все очень, блядь, бесит.
В сентябре 1983 года в нашем кабульском авиационном транспортном полку
случился переполох.
Командующим 40-й армии тогда был генерал Генералов. В общем-то,
подходящая фамилия для генерала.
И вот, вылетая в Кундуз, наш дважды генерал из иллюминатора увидел на
стоянке серо-голубых АН-26-х, такой же АН-26, но только
грязно-буро-зеленого цвета с бортовым номером 10. С приспущенным ...
Воскресший Аркадий подал заявление на смену фамилии. Теперь он будет зваться НАЕБАБЧЕНКО.
— Недавно переспал с другом.
— Ну и как?
— Непидороваемые ощущения…
Колхозное собрание. Председатель опаздывает, все волнуются.
С часовым опозданием председатель приходит, выходит на сцену
клуба, снимает кепку и бьет ею об пол.
— Ну пиздец, одной заботой меньше стало.
Все:
— Что, корма завезли?
Председатель:
— Нет, хуй стоять перестал.
Говорить за всю Советскую армию наверное будет не правильно, но в части где я служил срочную, в каждом призыве с завидным постоянством ,обычно в весенний период (думаю связано с учением Фрейда и сезонным гоном) у воинов отслуживших год , то бишь у «черпаков» появлялась жгучая тяга к тематической татуировке и установке в член шариков из оргстекла. Одни рисовали карандашом картинки ...
В связи с подготовкой пенсионной реформы Правительство РФ официально извещает, что в Трудовом кодексе РФ допущена опечатка.
Отныне вместо напечатанного «наёмный работник» следует читать «наёбанный работник».
Нарублю в лесу я дров,
Истоплю я печку,
Отдою, пойду, коров,
Покормлю овечку.
Мне в работе не унять
Своего азарта…
Что придумала за блядь
День 8-го Марта!?
Большой(с)
— Шах и мат, блядь!
— А можно без мата?
— Шах и блядь!!!
Не водка тянет их друг к другу,
А просто пидоры они.
Задумайтесь, банк под микроскопом изучает все о вас, прежде чем дать вам кредит.
Вы же о банке не знаете — ничего , есть у него деньги или нет, а скорее всего, их нет, так как любой банк устроен так, что выдает кредитов в 20 раз больше, чем у него на самом деле есть денег.
Это все равно как городская блядь размышляет, дать тебе или не дать, а ты при этом не знаешь, какое у нее тело, и ...
Не подавайте никогда денег слепым, глухим, немым и пр. в электричках!
Я в принципе человек не жадный и крупица желания благотворительности во мне есть. Но я ее никогда не реализовываю именно таким способом. Есть благотворительные фонды, целевые программы, а если хочется именно на улице — то только у церкви. Потому что крайне неохота помогать людям в полной деградации.
Объясню ...
Француженка возвращается в домой из 2-недельного тура по РФ. Вбегает в
квартиру, включает воду, срывает одежду, бросает все и ныряет в ванну:
Ооох! Шарман,… блядь!!!
Вдогонку истории от 26 января 2009 про бабку, руку которой зажала
автобусная дверь, и она пошла на поправку с болезнью спины.
Было это лет 10 назад, наверное, поехали мы с друзьями на природу на
шашлыки и дико напились…. Я расправил крылья и решил сделать сальто,
оттолкнувшись от пенька (в стиле Джеки Чана), стыдно, конечно… но…
Сальто я сделал, но при преземлении ударился ...
Кавказцы.
Вы кавказцы модные и в торговле резвые,
Мы без исключения очень редко трезвые.
Вы за тыщи смотрите, как блядищи мочатся,
Мы е?ем беспошлинно всех кого захочется.
Вы кавказцы гордые и кинжалом ранены,
А концы как следует не стоят с баранины.
Вы кавказцы сильные, смелые, горячие,
Мы хотя и «синие», но х%и стоячие.
Если подруга жены говорит ей, что вы ее не достойны и вообще гондон, значит она уже положила на вас свой блядский глаз.
Согласно постановлению Госдумы, теперь надписи на заборах должны выглядеть так:
«Машка – блядь 18+»
— Сарочка, рыбка моя…
— Стоп, Абрам, стоп! Я не поняла, это ты меня сейчас блядью назвал?!
— Четвертая, на пятьсот
— Девяносто второй?
— Девяносто пятый.
— Обычный?
— Нет, блядь, со спецэффектами!
