Анекдот №9465

Похожие:

• Анекдот №18218

  Мужик на машине подъезжает к мусорным бакам.
  Открывает багажник, принюхивается, берет пару пакетов, выбрасывает в помойку. Открывает заднюю левую дверь, те же действия, потом заднюю правую, тоже принюхивается, выкидывает пару пакетов. Потом задумчиво отвечает на звонок по мобильному, открывает правую переднюю дверь, где сидит его жена, и…получает пощечину.
  Картину наблюдал лично.
• Анекдот №18324

  У нас в поселке тракторист, пьяный в доску промахнулся мимо весов и перевернул прицеп с сеном. К месту ЧП подъехали механик с бригадиром и стали ему выговаривать: напился, сволочь, и всё такое. Он уперся — трезвый мол, как стеклышко. При этом едва держится на ногах.
  Бригадир: «Тогда пройди десять метров по прямой».
  А надо заметить тракторист был в годах, вида самого неказистого.
  Он встает на руки и проходит на руках по кругу огибая весовую, трактор с лежащим на боку прицепом и охуевшее от такой картины начальство.
  Механик горестно махнул руой и убрались они оба восвояси :)))
• Анекдот №7292

  Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней
  дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:
  — Ты никогда не пробовал втроем, с матерью и дочкой одновременно?
  — Нет.
  — А хотел бы?
  — Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
  — Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
  Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:
  «Мама, ты еще не спишь?!»..
• Анекдот №3224

  Пришел Вовочка на урок физкультуры, а там новый учитель — такой двухметровый амбал.
  — Здравствуте, дети, я ваш новый учитель, фамилия моя Мрудаков. Прошу обратить внимание на букву «р» после первой буквы. Произносить её надо чётко и не расстраивать меня. Всем понятно?!
  — Понятно! — кричат зашуганные дети.
  На следущем уроке физкультуры Вовочка хотел обратится к учителю, но как на грех забыл его фамилию.
  — Ну-ка вспомни! — грит амбал.
  — Эээ… Я только помню, что там буква «р» после первой.
  — Ну и!!! — говорит учитель.
  — А! Вспомнил!!! — ХРУЕВ!!!
• Анекдот №7764

  Способ убеждения.

  В один прекрасный и довольно морозный день середины восьмидесятых решил наш директор вкупе с инструктором райкома, главным инженером и
  начальником участка съездить в лес на лесозаготовки с небольшой такой проверкой. Километров за пять до стана дорога была перекрыта трелевочником с зачекерованными хлыстами древесины. Пока трактор старательно пробивал снежную бровку уступая УАЗу дорогу, руководство
  вышло покурить. Попутно подозвали и тракториста, который все же смог согнать трелевочник с дороги. На морозном воздухе инструктор принюхался
  и:
  — Да он же пьян!
  — Действительно пьян! – тоже принюхавшись, подтвердил директор – ты, Николаенко, сегодня трактор сдай, а завтра первым лесовозом в поселок, я
  тебя по тридцать третьей уволю.
  Тракторист сначала вроде что-то хотел мыкнуть, отчаянно показывая на трактор без стекол и дверей, но посмотрев на каменные лица руководства,
  отчаянно махнул рукой и направился к своему железному коню. Дальше ситуация вышла из-под контроля, так как через минуту тракторист вернулся
  с неплохой такой монтировкой. Не обращая внимания на открытые рты начальников, он саданул монтировкой по лобовым стеклам УАЗа, потом по
  боковым, почесал затылок и вынес и заднее стеколко. Потом также молча залез в салон и шуранул монтировкой в крыльчатку печки. Осмотрев
  творенье рук своих, он остался вполне доволен и достав из-за пазухи едва початую бутылку водки сунул ее в руки так и стоявшему с открытым ртом
  директору. Трактор рявкнул, окутался сизым дымом и минут через пять скрылся за поворотом.
  До поселка было сорок пять километров, мороз за тридцать, водку выпили километров через пять и по приезду уволили механика участка, предупредив главмеха, что следом пойдет и он, если в течении двух дней все трактора на участках не будут оборудованы стеклами, дверями ну и конечно печками.
  Про тракториста никто не вымолвил ни слова.
• Анекдот №14 за 01 июня 2019

  Маленький мальчик не мог уснуть — в голове крутился один вопрос… Тогда он встал, пошел в спальню к родителям, без стука отворил дверь и сразу получил ответ на то, о чем хотел спросить.
• Анекдот №2774

  Маленькая девочка две недели готовилась к приходу
  Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое.
  Новогодняя ночь, звонок в дверь. Девочка с криком:
  «Я сама, сама открою!» бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз.
  Дед Мороз радостным басом:
  — Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь?
  Девочка сквозь слезы и слюни:
  — Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ы-ыла…
  Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:
  — Ну еб твою мать!
• Анекдот №14517

  Ржевский стучит в дверь любовнице из высшего света.
  — Кто?
  — Х..й в кожаном пальто..
  Дверь открывает дама и с порога поручику:
  — Ржевский, сколько раз я вас просила оставить эту нецензурщину
  при общении со мной! Сейчас я закрою дверь, вы постучитесь снова
  и представитесь как полагается офицеру государеву.
  Дверь захлопывается, поручик недоуменно чешет затылок, снова неуверенно
  стучит..
  — Кто?
  — Х..й… В каракулевой шапке!..