Анекдот №9329

Похожие:

• Анекдот №4 за 10 мая 2019

  Жена мужу:
  — Эх, вернуть бы мне мои пятьдесят.
  — Дорогая, но тебе всего тридцать шесть.
  — Ты о чем?
  — О годах, конечно.
  — А я о килограммах.
• Анекдот №6 за 26 марта 2024

  Встречается два комара.
  Один другому:
  — Как дела?
  — Да вот, женился.
  — И как жена?
  — Это не жена, это кровопийца самая настоящая!
• Анекдот №21651

  Я всегда говорил: «Трудно первые пятьдесят лет». Вчера на тренировке понял: «Первые пятьдесят лет было легко.»
• Анекдот №1389

  Два рыбака встретились, один другому говорит:
  — Прикинь, какая хуйня: когда я на рыбалке, мою жену шпилит Васька, когда я шпилю женку, то эта падла снимает мои сети…
• Анекдот №10474

  Звонит бывшая жена:
  — Сыну на контактные линзы надо полторы тысячи в месяц.
  — Они одноразовые что ли?
  — Ну да, тридцать штук полторы тысячи стоят.
  Через час перезванивает:
  — Надо не полторы, а три.
  — Почему?
  Задумчиво:
  — Потому что у него два глаза.
• Анекдот 2015

  Встретились два мужика.

  Один другому говорит:

  — Почему у тебя кошка так орет, когда ты её моешь?

  — А у тебя что, не орет?

  — Нет!

  — А как ты ее выжимаешь?
• Анекдот №5711

  — Пятьдесят граммов столичной, пятьдесят посольской и пятьдесят русской! Все в один большой пластиковый стакан и соломинку!
  — Какой странный коктейль! Мужчина! Возьмите лучше стопятьдесят какой-то одной водки какая вам разница? А мне бутылки откручивать…
  — Какая разница?! А зачем, по-вашему, выпускают разные сорта водки?!
• Анекдот №4552

  Встречаются жены лётчика, капитана корабля и дальнобойщика за кофе.
  Жена лётчика:
  — Мой вчера прилетел с рейса, раздел меня и с криком «захожу на посадку» раз пять меня поимел.
  Жена капитана:
  — А мой пришёл с рейса и в ванной с криком «внимание, швартуюсь!» раз пять меня сделал.
  Жена дальнобойщика:
  — А мой приехал вчера, поставил меня раком, дал в каждую руку по боковому зеркалу от своего камаза…
  — И что?
  — А потом разделся, встал сзади и кричит «давай, милая, сдавай назад потихонечку…»