Анекдот №8070

Похожие:

• Анекдот №11 за 08 октября 2019

  Телевизор каждый день уверяет россиян в двух вещах:
  1. Россию населяет очень неординарный, умный, талантливый народ.
  2. Среди всех этих неординарных, умных, талантливых 145 млн. человек уже 20 лет есть только один, кто способен возглавлять страну.
• Анекдот №4629

  Грузин сидит на скамейке, и тут к нему подбегает девочка и говорит:
  — Дядь, а дядь, скажи раз.
  — Ну раз.
  — Пидарас.
  И убежала. Грузин думает, пусть ребёнок по забавляется. Тут снова эта девчушка:
  — Дядь, а дядь, скажи пять.
  — Пять.
  — Пидарас опять.
  И снова след простыл. Через 1−2 минуты она опять тут. Ну думает грузин, буду молчать.
  — Дядь, скажи семь.
  — Нэт.
  — Ну пожалуйста.
  — Эх-х-х-х… сэмь.
  — Пидарас совсем.
  Грузин разозлился и пошел искать плохую девочку. Смотрит она в песочнице играет.
  — Дэвочка, скажи десять.
  — Десять.
  — Проститутка… лалы-лалы.
• Анекдот №15703

  Есть в нашей разношерстной конторе один дядя — росту среднего, но мощи необычайной: свыше метра в поперечнике. На обхват, я думаю, больше трех выйдет. В двери пролезает обстоятельно, по частям, с треском и сопением; впрочем и в покое дышит с прихрюкиваниями. Разговаривает же сипло и внушительно. Снабженец, кстати, бриллиантовый: пережил пять или шесть радикальных кадровых чисток и продолжает вджобывать. Глаза у него всегда навыкате, как у той белочки, а цвет лица колеблется, в зависимости от текущей деятельности, от бордо до ламбруско. Никто и никогда не видел Захарыча без хабарика в зубах — даже в мою приемную он вламывается, жуя беломорину, спасибо хоть незажженную. Секретарша при виде его обычно вжимается в кресло и становится вдвое тоньше и прозрачнее, стараясь слиться со спинкой.
  А тут вдруг перестала бояться. Здрасьте, говорит, Константин Захарыч.
  Захарыч очумело глянул на нее (впервые заметил, что ли), хрюкнул и попер штурмовать дверь в кабинет.
  Когда прием закончился, я спросил Леночку — а что ты, деточка, перестала Захарыча бояться?
  — Я? я не его боялась. Я боялась каждый раз, что его прямо тут разорвет и всё забрызгает: и как я домой пойду? А сейчас я — вынимает пакет из ящика — принесла запасную блузку и прямо тут ее держу. Жакет, в крайнем случае, можно и дома застирать, а ниже пояса я за столом сижу.

  (c).sb.
• Анекдот 1582

  — Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя девушка есть?

  — Да, папа.

  — А вот теперь о сексе. Скажи, есть у нее какая-нибудь симпатичная подружка?
• Анекдот №22 за 07 марта 2019

  Шойгу звонит Путину:
  — Ваван, ты когда нибудь видел ныряющую Армату?
  — Нет, не видел. Неужели у нас и такие есть?
  — Конечно есть.
  — А где можно посмотреть?
  — В новостях смотри. Целый день крутят как она с моста навернулась.
• Анекдот №3 за 05 января 2023

  Пёр я как-то одного в хлам бухого друга с новогодней тусы и слушал его пьяные умные мысли:
  — Как же я ненавижу этих пьяных мужиков, с их вечными пьяными, пошлыми разговорами….
  Через 10 минут:
  — Как же я обожаю этих пьяненьких женщин! С их вечными пьяненькими, пошленькими разговорчиками…..
• Анекдот 2261

  Фраза «Подумай над этим», как спасательный круг в случаях, когда вы сказали какую-то ахинею:

  – Эта колбаса, как море.

  – Что?

  – Подумай над этим…
• Анекдот №16 за 06 октября 2021

  Учительница в школе на уроке истории несколько раз подряд демонстрировала отрывки их старых фильмов. В конце показа она спросила:
  — Вовочка, что ты понял из этих фильмов?
  — В прошлом, Марь Иванна, все люди были черно-белыми.