Охранник магазина «Мир дверей» третий месяц не может найти выход.
Похожие:
- Анекдот №8 за 21 апреля 2023
У дверей супермаркета ругаются муж и жена:
— Кобель!
— Сука!
Охранник на входе:
— С собаками в магазин нельзя. - Анекдот №15 за 29 марта 2022
— Какой самый важный урок ты вынес из школы?
— Да разве ж вынесешь, когда охранник у дверей сидит?! - Анекдот №33 за 17 апреля 2020
Почему-то всегда жалею собак и мужиков, ждущих у дверей магазина хозяйку.
- Анекдот №21722
После смерти жены вдовец каждый день приходил на ее могилку и долго сидел напротив на скамеечке и что-то шептал со слезами на глазах. Когда охранник уже привык к нему, тот вдруг перестал приходить. Не объявился он ни через месяц, ни через два. Охранник решил разузнать в чем же «тело». Пробил через старые связи адрес, пришел, рассказал, что видел, как тот приходил на кладбище и плакал на могилке. Мужичок немного смутился:
— Это я ее спрашивал: куда ты перепрятала мою заначку? Куда ты перепрятала мою последнюю заначку?
— А почему перестали приходить?
— Да я нашел! ) - Анекдот №12079
Если от вас ушли, лучший выход — кончать с собой. Если не удалось найти кого-то еще.
- Анекдот №8251
— Вовочка, как ваша новая учительница?
— Отлично! Гриппует уже третий раз за месяц! - Анекдот №8612
В США, когда забираешь новорожденного из роддома, охранник строго смотрит, чтобы ты посадил ребенка в правильно закрепленное автокресло. Поскольку я сроду в Москве автокресло не закреплял, пришлось попросить охранника мне помочь. Проковырялись довольно долго, но справились. Я пожимаю ему руку, кладу ребенка, а он говорит, мол, поздравляю, первернец! Я говорю, нет, третий! Он чуть не в драку и не даёт нам уехать. Ты, говорит, мошенник и будем с тобой разбираться. Так не бывает, чтобы третий ребёнок, а автокресло пристегнуть не можешь. Едва уболтали полицию не вызывать. Дикие нравы!
- Анекдот №3035
Больной у уролога:
— Доктор, я плохо писаю.
— Что значит плохо?
— Плохо.
— Слишком обильно, или наоборот-скудно? Может вас мучает частое мочеиспускание? Или вы испытываете боль, когда мочитесь?
— Нет, нет всё не-т о.
— Знаете что, вот вам утка, помочитесь при мне, посмотрим в чём проблема.
Фонтан во все стороны. Врач облит с ног до головы.
— И давно это с вами?
— Третий месяц уже.
— Возьмите рецепт.
— Доктор, а ещё я плохо какаю.
— Нет, нет! К терапевту, к терапевту!!!