Анекдот №7160

Похожие:

• Анекдот №8208

  На уроке.
  — Дети, приведите пример к пословице: ”Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты”. Да, Машенька?
  — Если ты дружишь с хорошими девочками, то и ты — хорошая девочка.
  — Молодец, Машенька, хороший пример. А у тебя какой пример, Вовочка?
  — В Иране запретили Telegram.
• Анекдот №13049

  Урок русского языка. Учительница задаёт коварный вопрос:
  — А сейчас, мои дорогие, поскольку мы изучаем правила пунктуации, пожалуйста, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл. Лес рук. Людочка, отличница ты наша, слушаю тебя.
  — Казнить нельзя помиловать!
  В классе молчание, Вовочка ухмыляется.
  Недовольная учительница спрашивает:
  — Вовочка, чем тебе не нравится этот пример? Тем, что он слишком избитый?
  — Ну, Мариванна, вы же меня не спрашиваете…
  — Считай, что уже спросила.
  — Пожалуйста. В комнату как в сказке с хорошим концом входит негр…
• Анекдот №688

  Урок русского языка. Учительница задаёт коварный вопрос:
  — А сейчас, мои дорогие, поскольку мы изучаем правила пунктуации, пожалуйста, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл. Лес рук. Людочка, отличница ты наша, слушаю тебя.
  — Казнить нельзя помиловать!
  В классе молчание, Вовочка ухмыляется.
  Недовольная учительница спрашивает:
  — Вовочка, чем тебе не нравится этот пример? Тем, что он слишком избитый?
  — Ну, Мариванна, вы же меня не спрашиваете…
  — Считай, что уже спросила.
  — Пожалуйста. В комнату как в сказке с хорошим концом входит негр…
• Анекдот №5994

  На уроке. Учительница:
  — Дети, у меня в руках кирпич. О чем вы думаете, когда смотрите на него?
  Светочка:
  — Я думаю о великом подвиге советских строителей!
  Олечка:
  — А я думаю о перспективах коммунистического строительства в нашей стране.
  Вовочка:
  — А я — о бабах.
  Учительница:
  — Вовочка, но почему?
  Вовочка:
  — А я всегда о них думаю.
• Анекдот №21342

  На уроке математики.
  — Дети, приведите пример геометрической прогрессии из вашей жизни.
  — Ну это просто, МарьИванна. Это когда Америка высылает одного нашего дипломата, а мы в ответ двух, а они в ответ четырех, а мы в ответ восьмерых…
• Анекдот №6325

  Урок географии в школе, училка спрашивает:
  — Дети, а кто живёт в Германии?
  Лес рук.
  — Ну вот ты, Машенька.
  — Немцы.
  — Правильно, садись. А в Болгарии?
  Лес рук.
  — Ирочка.
  — Болгары.
  — Правильно. А в Индонезии?
  Рук поменьше.
  — Димочка.
  — Индонезийцы.
  — Правильно. А в Кот Д’Ивуар?
  Рук нет.
  — Дети, это вам остаётся как домашнее задание.
  На следующем уроке учительница спрашивает:
  — Так кто же живёт в Кот Д’Ивуар?
  Один Вовочка тянет руку.
  Учительница (со вздохом):
  — Вовочка.
  — Лилипуты!
  — ??? Почему?
  — А я у матери спросил, а она говорит — а мне до пизды,
  вот я и прикинул…
• Анекдот №2036

  Идет урок рисования. Учительница: «Дети сегодня мы будет рисовать какой-нибудь сосуд, кому какой нравится». Все дети рисуют. Учительница ходит, смотрит кто что нарисовал. Подходит к Вовочке, а Вовочка нарисовал член. Учительница: «Вовочка ты что нарисовал, это же не сосуд. Вовочка: «Эээ-э Мари Ванна сосут, еще как сосут»
• Анекдот №4596

  На уроке. Отсталые дети. Учительница спрашивает у деток:
  -Сколько будет 2*2? Оленька?
  -Две тысячи!!!
  — Нет. Неправильный ответ. Петенька, может ты знаешь?
  Думает петенька.
  — УУУУУУУУУ, вторник???
  — Нет, Петя, какой вторник?
  Вовочка руку тянет, учительница:
  — Ну Вова, говори.
  — 4.
  Учительница в шоке:
  -??? Как ты посчитал?
  — А что тут считать, две тысячи минус вторник