— Никитишна, горе-то какое, вчерась Степана убили!
— Господи, помилуй. Пропало чего?
— Участковый про какую-то алиби спрашивает.
— У Степы такой гадости отродясь не было.
Похожие:
- Анекдот №12 за 12 июля 2021
— Вы в курсе, что движение BLM в России уже лет так двадцать существует! Даже гимн есть.
— И какой же?
— Ай-яй-яй-яй, убили негра… убили негра… убили… Ай-яй-яй-яй, ни за что ни про что… суки замочили… - Анекдот №5842
Муж с женой, средних лет, отгуляли на свадьбе друзей. На следующий день их дочка-подросток, интересуется у мамы:
— Мама, а какое было у невесты было платье?
— Ой доця, даже не спрашивай! Платье было такое элегантное, в имперском стиле, такого потрясающего цвета слоновой кости. Бюстик завязывался на шнурочках, рукава были средней длины и расширялись на уровне предплечья… Нижняя часть была из тюля, очень такая пышная. А видела бы ты ее походку: она как будто плыла по воздуху и казалась такой легкой, как пушинка…
Через некоторое время, дочка решила поинтересоваться у отца и задала ему тот же вопрос:
— Папа, а какое у невесты было платье?
— Белое!!! - Анекдот №18549
— Господи, дай мне спокойствие принять то, чего я не могу изменить,
мужества… чего-то там ещё… и способность помнить цитаты. - Анекдот №4850
Едет араб по пустыне на верблюде. Вдруг верблюд останавливается и ни в какую не хочет идти дальше. Араб кое-как дотащил его до автосервиса и спрашивает у механика в чем дело. Тот осматривает верблюда и ставит его на яму. После чего берёт два здоровенных кирпича и с размаху
бьёт ими по яйцам верблюда. Тот с диким рёвом убегает в пустыню. Араб с ужасом на это смотрит, а потом подходит к механику и спрашивает:
— Слушай, а как я его теперь догоню?
— На яму. - Анекдот №8 за 18 сентября 2020
Поднял какую-то странную бутылку, откупорил, чтобы понять чего там налито, как вдруг оттуда вылетает джин и говорит, что исполнит три любых моих желания. Первым делом я загадал, чтобы у меня никогда не было белой горячки, после чего джин исчез так и не выслушав мои остальные желания.
- Анекдот №4482
Заебал кризис мужика, завел он себе козу. Поселил на балконе, и каждый день пастись водит. Как-то подходит к нему участковый и выписывает штраф за нарушение порядка содержания домашних животных… Заплатит мужик миллион белорусским, чешет репу… Решил козу не пасти, а носить ей на балкон траву, пошел нарвал мешок травы на газоне, опять подходит участковый и выписывает штраф за порчу зеленых насаждений…
В общем через какое-то время к мужику приятель заходит, видит козу на балконе: «О, клево, — говорит. — Молоко, сметанка есть?»
— есть, отвечает мужик.
— а чем ты ее кормишь?
— доллар в день даю, а чем питается — не знаю… - Анекдот №21579
В магазине к прилавку подходит странный субъект и спрашивает:
— Ы! Оыуеыуа есть?
— Чего-чего? — переспрашивает продавец.
— Ы! Оыуеыуа есть?
— Зииинаа! — орет продавец товароведу, — тут покупатель чего-то хочет, а я не могу понять.
— Ну, позови Жору-грузчика, он тоже с прибабахом, договорятся…
Появляется Жора, спрашивает:
— Ы?
Покупатель опять вот это:
— Оыуеыуа…
Жора кивает и идет на склад. Через некоторое время выносит что-то в газетке, покупатель протягивает деньги, берёт свёрток и, улыбаясь, идёт на выход.
Продавцы в недоумении, спрашивают у Жоры:
— Так чё ему надо-то было?!
— Ы! Оыуеыуа! — отвечает Жора и уходит в подсобку. - Анекдот №3419
-Выхожу на балкон, смотрю петрушка на газетке лежит! Я ее в суп покрошила, сижу, ем. Тут внук приходит. Говорит: -Ты ничего на балконе не брала? А я думаю: Млять, с кем я разговариваю? Внуков-то у меня отродясь не было!