Анекдот №6964

Похожие:

• Анекдот №12703

  Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
  — Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
  — А что такое тендер?
  — Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.
  — Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда. Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность? Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Вася!
  — Я не выучил.
  — Садись, пять.
  — Спасибо папа.
  — Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит? И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
  — Нанотехнологии!
  — Почему?
  — Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
  — Молодец!
  — Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
  — Опять по 500!
  — Мне сдадите по 300. Не бойтесь, скажу родителям, что собирали по 500…
• Анекдот №1554

  Ночная дискотека. Танцуют двое.
  — Привет! Как звать?
  — Василий. А тебя как звать?
  — А я Маша.
  — Как дела, Маша?
  — Да хреново, понимаешь я извращенка и никак не могу парня подцепить…
  — Ой, класс, а я извращенец! Может скооперируемся?
  — Классно!!! Слушай Вася у меня сегодня мамки с папкой нет дома, может ко мне поедем?
  — Давай, я только ЗА!
  Приехали к Маше, разместились в комнате. Маша пошла в ванну готовиться. Через полчаса выходит такая вся модная в кожаной юбке и трусах, на лице черная маска, в одной руке наручники, в другой плётка. А Вася уже в прихожей кроссовки зашнуровывает.
  — Вася, ты куда?
  — Домой.
  — А по извращаться?
  — А я уже все, черепаху выебал, в шкаф насрал!
• Анекдот №3871

  Беседуют англичанин, француз и русский. Англичанин:
  — У нас произношение трудное. Мы говорим «Инаф», а пишем «еnоugн».
  Француз:
  — О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим «Бордо» а пишем «Воrdеаuх».
  Русский:
  — Да это все пустяки. Мы произносим: «Че? «, а пишем: «Повторите, пожалуйста».
• Анекдот №6095

  Едет богатырь по дороге, видит — впереди развилка, три дороги, камень, а на камне надпись: «Налево пойдёшь — пизды получишь, направо пойдёшь — пизды получишь, прямо пойдёшь — тоже пизды получишь.»
  Стал думать — куда идти, коли везде такая засада. Тут голос сверху:
  «Решай быстрей, а то прямо здесь пизды получишь!»
• Анекдот 1798

  Парень приходит в церковь.

  — Отец, мне надо исповедоваться!

  — Давай, сынок, облегчи свою душу!

  — Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошёл дождь, она говорит: «Ну куда ты в такой дождь пойдёшь, оставайся!» Ну я остался и её трахнул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Поклеили и дождь пошёл. Она говорит: «Ну куда ты в такой дождь пойдёшь? Посиди пока, подожди». И я её трахнул. А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать… Отремонтировали — и дождь пошёл. Он говорит: «Ну куда ты в дождь-то пойдёшь, оставайся, выпьем!» Ну мы напились, и я его трахнул. Что мне делать, отец?

  — Иди нахуй отсюда, пока дождь не пошёл!
• Анекдот №6081

  На Землю прилетел космический корабль с Сатурна. Приземлился в средней полосе России, в сельской местности. Пришелец с корабля пошел налаживать контакт с землянами. Идет, видит — мужики сидят. Он к ним подходит:
  — Здравствуйте, земляне! Я — гость с Сатурна…
  — О! Вася, налей-ка гостю с Сатурна!
  Пришелец выпивает и снова:
  — Я — гость с Сатурна…
  — Вася, налей-ка еще гостю с Сатурна!
  Пришелец выпивает, потом ему еще наливают и еще. Он пытается все-таки объяснить:
  — Я прилетел на космическом корабле…
  — Вася, гостю с Сатурна больше не наливать!
• Анекдот №4 за 24 июня 2019

  Социологи провели опрос: какие записки в школе передают мальчики девочкам. Самые популярные с 1 по 6 класс: «Я люблю тебя». С 7 по 10 класс: «Я хочу тебя». И в 11 классе: «Спасибо.»
• Анекдот №4917

  Учатся дети в Школе в каменном веке. писать.
  (У)чительница дает задание:
  У — дети нарисуйте кто-нибудь на этом камне «небо».
  Один мальчик выходит и рисует облака, птичку и т. д.
  У — молодец, на тебе 5 костей.
  У — дети, нарисуйте мне слово «мясо»
  Девочка выходит и рисует на камне убитого быка
  У — молодец, на тебе 5 костей
  У — дети, нарисуйте мне слово счастье
  Все молчат никто не выходит. Вдруг (В)овочка выходит и рисует на камне Х$Й
  У — молодец, на тебе 3 кости
  В — а похему три
  У — счастье пишется с двумя яйцами!