Анекдот №6605

Похожие:

• Анекдот №1 за 29 ноября 2023

  Идут муж с женой по улице, навстречу симпатичная девушка.
  Жена — мужу:
  — Только попробуй живот втянуть…
• Анекдот №16 за 11 ноября 2018

  Одна девушка другой:
  — Завтра иду в Уфимскую полицию!
  — Ты чо, дура? Там же насилуют!
  — Да не, я права получать, а не на работу устраиваться…
• Анекдот №4 за 22 июня 2024

  Идут по улице две девушки. Одна другой говорит:
  — Ой, а я с парнем вчера познакомилась, такой милый, такой умный.
  — Кем работает?
  — Да его вчера уволили, он пророком работал на стройке.
  — Ты хотела сказать — прорабом?
  — Нет, пророком! Он сказал, что фундамент развалится, тот и развалился.
• Анекдот №11195

  Однажды моя знакомая поехала с друзьями в Испанию. Причём, они ровно год назад были в том же месте, а тут решили друзьям показать, как здесь хорошо и классно!!!!
  Ну так вот. Идут они по пешеходной улице «Рамбле», а на этой улице помимо сувенирных лоточков и всякой дребедени, — стоят так называемые «живые скульптуры». Это переодетые люди, мужчины или женщины (в основном, это, конешно, студенты). Они стоят так неподвижно, что, действительно, думаешь, что это скульптуры. И если им бросить монетку, они «оживают», делают какие-то «па» телом, и ещё с ними можно сфоткаться.
  Идут они компанией мимо какой-то очередной скульптуры, и одна девушка решила бросить монетку, и говорит: «А давайте бросим ему монетку!». На
  что парень моей знакомой говорит» Да зачем, мы ему в прошлом году уже бросали!».
  И вдруг эта «скульптура» отзывается на ЧИСТО РУССКОМ ЯЗЫКЕ: «Чё-то я вас не помню!!!»)))

  Немая сцена……. Как в «Ревизоре»)))))))))))
• Анекдот №1549

  Идут трое армян по улице, а перед ними вышагивает красивая девушка. Один:
  — Э, чтобы с таким девушка переспать, я бы и десять тысяч не пожалел! Другой:
  — Да что там десять, вот мне и двадцати не жалко! Третий:
  — Да вы что! Такой красавица, такой красавица! Такой девушка надо одеть, обуть, дорогой машина подарить, в ресторан каждый вечер водить! Тут девушка оборачивается:
  — простите, кто из вас третий говорил? Армяне хором:
  — Да ты иди, иди
  — мы так, между собой разговариваем…
• Анекдот №1258

  Пришла в наркодиспансер делать справку для комиссии на вождение. Врач говорит — закрой глаза, вытащи язык. Спрашивает, куда мне справка нужна.
  Ну, я… не открывая глаз и… не засовывая язык… — наа фаштенее…
  Еле дали справку.
• Анекдот №3 за 15 мая 2021

  Английский лорд пригласил своего друга погостить в своем поместье. Друг приехал и утром с ружьем пошел в сопровождении егеря поохотиться в лесу лорда. Идут по лесу. Навстречу заяц. Гость вскидывает ружье, но егерь говорит: «Не стреляйте, сэр. Это Томми — любимый зайчик милорда». Идут двльше. Навстречу олень. Гость вскидывает ружье, но егерь говорит: «Не стреляйте, сэр. Это Джоннии — любимый олень милорда». Идут дальше. На ветке сидят два фазана. Гость уже не вскидывает ружье, но егерь ему говорит: «Это Микки и Питер — любимые фазаны милорда. Цельтесь в Питера, сэр. По утрам милорд всегда стреляет в Питера».
• Анекдот №99

  Два алкаша, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота, башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль.
  Ларри берет сосиску и говорит:
  — Есть идея! Пошли в бар.
  Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ларри достаёт сосиску, расстёгивает штаны, вставляет её в ширинку и говорит:
  — Джо, на колени и соси!
  — Да ты что, охуел!
  — Соси, я тебе сказал!
  Делать нечего, Джо на колени встал и сосёт. Бармен, увидев такое, заорал: «Эй вы, ебанутые гомосеки, ну-ка пошли на хуй!» Смотались они по-быстрому, Ларри: «Ну что, пошли в другой бар?!» После седьмой забегаловки Джо говорит:
  — Фффууу, нажрались, напились, мож хватит? А то я устал и колени болят.
  — Ладно, завязали, тем более — я после третьего бара потерял сосиску.