Анекдот №5489

Похожие:

• Анекдот №14686

  Жена моя ни разу не блондинка. Сломались у нее наушники, пришли в магазин электроники. Смотрит одну модель, другую, третью потом поворачивается ко мне и говорит: «Большие все очень, только размер L, а M-ок нет». Молча смотрю на нее и переворачиваю наушники другой стороной… На дужке написано R.
• Анекдот №8 за 07 октября 2023

  — Батюшка, я хочу покаяться в страшном грехе тщеславия и гордыни…
  — Слушаю, сын мой!
  — Батюшка, я самый-самый, самый-самый, самый-самый, самый-самый тщеславный человек в мире…
  — Мдэээ… не стоит так себя казнить! Поверь мне, есть более тщеславные лю…
  — Да что ты в этом понимаешь вообще, борода ты ряженая?! Больше я в эту церковь ни ногой!!!
• Анекдот №15049

  14 февраля 2014 года. Захожу в цветочный магазин, чтобы купить букет роз для своей скво. Переступив порог, понимаю, что сделать это быстро не удастся, т.к. весь магазин заполнен такими же «влюбленными» как и я. Терпеливо жду своей очереди, чтобы барышня за прилавком мне скомпоновала букетик. В это время открывается дверь и в магазин заходит харизматичный мужик, очень незаурядной внешности, с габаритами Николая Валуева. Войдя, он посмотрел на весь этот балаган, что творится в цветочном салоне, и выдал только одну фразу, после которой лёг весь магазин: «Устроили, блядь, еще одно 8 марта!».
• Анекдот №6822

  Чукча заходит в магазин и спрашивает у продавца:
  — А у вас какой шампуня есть?
  — Вот хороший шампунь, «Яичный»!
  — Не, я, однако, весь хочу помыться!
• Анекдот №4 за 01 сентября 2023

  Взбешенный менеджер позвонил в ИТ-отдел, вопя, что проектор отображает только половину экрана. Я вошёл в зал, полный менеджеров, и отодвинул бутылку с водой от проектора. Наступила гробовая тишина. Вот так выглядит работа в ИТ.
• Анекдот №4967

  ГАИ останавливает братка, проверяет документы:
  — Что ж вы так, гражданин хороший. В такой крутой тачке ездите, в таком прикиде, а права-то замусолены донельзя?
  — Понимаешь, братан, всякая сволота руками их трогает.
• Анекдот №3462

  В школе у детей спрашивают, кто кем хочет стать.
  Машенька:
  — Я хочу лечить людей. Хочу, чтобы никто не болел. Хочу, чтобы наш народ
  был самым здоровым и сильным в мире. Поэтому я пойду учиться в медицинский университет.
  Петенька:
  — Я хочу кормить людей. Хочу, чтобы никто не голодал. Хочу, чтобы наша
  земля была самой плодородной и богатой в мире. Поэтому я пойду учиться в сельскохозяйственный институт.
  Вовочка:
  — А я хочу ни хера не делать, но получать за это реальные бабки. Хочу
  класть на всех, даже на президента. Хочу не платить налоги, и чтобы меня
  никто даже пальцем тронуть не смел. Поэтому я пойду учиться в духовную
  семинарию.
• Анекдот №6 за 14 декабря 2023

  Идёт мужик по улице. Смотрит — магазин стоит, а на магазине вывеска «ЛЮБЫЕ ЯЙЦА В ЛЮБОМ КОЛИЧЕСТВЕ». Заходит, а там — ни одного покупателя, только продавец и яйца, яйца, яйца…
  Подходит продавец:
  — Пожалуйста, что вас интересует?
  Мужик:
  — Яйца можно купить?
  Продавец:
  — Да, пожалуйста!
  Мужик:
  — Тридцать можно?
  Продавец:
  — Да, пожалуйста! Вам каких?
  Мужик:
  — КУриных.
  Продавец:
  — Вот, пожалуйста! Диетические, размер L!
  Мужик посмотрел на цену и обалдел:
  — А дешевле нет?
  Продавец:
  — Вот, есть размер S, дешевле!
  Мужик посмотрел, всё равно дорого.
  Продавец:
  — Вот голубиные есть, по чердакам собранные.
  Мужик:
  — А самые дешёвые какие?
  Продавец:
  — Самые дешёвые были Фаберже. Но они кончились.