Анекдот №544

Похожие:

• Анекдот №3644

  Четыре часа ночи. Гаишник спит дома с женой, вдруг во сне начинает судорожно вскрикивать:
  -Фура!Фура!
  Жена (успокаивающе):
  -Пустая она, пустая…
• Анекдот №21325

  Жена у мужа-алкаша уезжает на две недели. Накупила ему продуктов, а денег оставила только на хлеб, чтобы не пьянствовал. Возвращается домой, смотрит, холодильник пустой. Жена:
  — Ты даже маслины съел?! Сроду к ним не притрагивался.
  Муж: — Ну…
  В общем, пошли на рынок, идут мимо прилавков, вдруг старая торговка кричит:
  — Вася, иди-ка сюда! Обманывать пожилого человека нехорошо!
  Жена: — Простите, а что он сделал?
  Торговка: — Маслины-то на 1,5 года просроченные подсунул!
• Анекдот №1027

  Муж и жена едут в автомобиле, их останавливает ГАИшник, желая оштрафовать за превышение скорости. Муж выходит из машины и начинает спорить:
  — Я ехал со скоростью 60 км/ч.
  Гаишник:
  — 70!
  — 60!
  — 70!
  Тут из машины появляется жена и говорит:
  — Товарищ милиционер, с моим мужем бесполезно спорить, когда он пьяный.
• Анекдот №3190

  Просыпается Адам с дикого бодуна. Чувствует — что-то не так, ощупывает себя руками и начинает орать дурным голосом:
  — ААААААА!!! ГДЕ МОИ РЕБРА!!!
  Голос сверху:
  — А кто вчера девочек заказывал…
• Анекдот №7303

  Останавливает ГАИшник машину. Выходит водитель,
  высовывается жена…
  ГАИшник:
  — Вы превысили скорость, тут знак «50«…
  Мужик:
  — Да вы что, я 50 ехал!..
  Жена:
  — Ты что, у тебя же на спидометре было 70!…
  Мужик злобно смотрит на жену.
  ГАИшник продолжает осмотр машины.
  — Задний фонарь разбит…
  Мужик:
  — Я даже и не знал об этом…
  Жена:
  — Я тебе еще две недели назад говорила!..
  Мужик еще злее смотрит на жену.
  ГАИшник:
  — Не пристегнуты…
  Мужик:
  — Да только что отстегнулся…
  Жена:
  — Да ты всегда непристегнутый ездишь!..
  Мужик (не выдерживая):
  — Заткнись, дура!!!
  ГАИшник:
  — Он так всегда с вами разговаривает?
  Жена:
  — Да нет, что вы… Только когда пьяный…
• Анекдот №14793

  Мужик едет на машине со своей тещей. Вдруг его останавливает гаишник.
  Гаишник: — Покажите ваши документы.
  Мужик показывает.
  Гаишник: — Мне кажется Вы выпили. Дыхните в трубочку.
  Мужик дышет. Все нормально.
  Гаишник: — А страховочка у Вас есть?
  Мужик показывает полис.
  Гаишник: — А аптечка в порядке?
  Мужик достает аптечку и показывает содержимое.
  Гаишник вздыхает, да делать нечего — нужно отпускать.
  Тут теща высовывается из окна и злорадно произносит:
  — Ну че мент, обосрался?
  Гаишник радостно: — А это уже оскорбление при исполнении.
  Мужик: — Вот ее справка из психбольницы.
• Анекдот №1962

  На заводе два друга поспорили, за что бабы мужиков любят. Один говорит:
  — Ну, меня жена любит, за то, что я отец её детей, за надёжность, за мной она как за каменной стеной!
  — Н-е-е, Васька! Только за трах!
  — Не может быть!
  — А ты дома попробуй, скажи, что не можешь!
  Спит Василий ночью, а жена толкает, ты чего спать-то надумал? Залезай давай!
  — Да ты понимаешь! Сегодня на работе Мишка мне случайно ключом по яйцам попал и врач сказал, что я импотент! Больше никогда не смогу!
  — Ах так!
  Жена слетает с кровати. Нагибается и зарывается в шкаф. Начинает разбрасывать белье:
  — Моё — твоё. Моё — твоё…
  Василий тихонько слезает с постели и засаживает в зад. Жена двумя руками сгребает белье:
  — Наше!!!
• Анекдот №14328

  Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит
  в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в
  коридор и у горничной спрашивает: «Где моя жена?» Та ему отвечает, что
  жена твоя пошла к дону Педро. Мужик начинает возмущаться, кричать: «Кто
  такой дон Педро, где он живет?» Горничная называет ему номер, он туда
  тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает — играет
  тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый,
  мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена —
  бледная, растрепанная, живот, грудь отвисшая…
  Мужик смотрит и думает: «Господи! Как перед доном Педро-то неудобно!»