Анекдот №5414

Похожие:

• Анекдот №19598

  На море бушует шторм. Уже третий день пассажирский лайнер испытывает жестокую качку. Пассажиры зелёные, кто где. Одна пассажирка склонилась за борт и травит. Мимо проходит капитан судна с трубкой во рту. С трудом оторвавшись от своего занятия, пассажирка спрашивает капитана, указывая рукой в море:
  — Скажите, капитан, я вижу — чайки сидят на воде. У моряков вроде бы есть такая примета: если чайка села на воду, жди хорошую погоду.
  Капитан, осмотрев горизонт, облака, и, вынув трубку изо рта:
  — Знаете, мадам, и среди чаек дуры встречаются…
• Анекдот №9476

  Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку
  начинает пить. Капитан решил это дело пресечь и собирает всю команду на
  планерку.
  — Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю: всю
  водку — за борт.
  Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда-то с задних рядов доносится:
  — А что, дело говорит капитан, действительно давно пора всю ее за борт!
  Команда взрывается от возмущения:
  — А вам, водолазам, вообще слово не давали!
• Шоб я так жил! Анекдоты из Одессы
  

  Сэмэн Цыбулька

  

  – Сара, а шо здесь за интим?

  – Ой, а то ты таки не знаешь за Одессу! Им только дай повод.

  Золотые слова. Одесситам дай только повод пошутить. А что поделаешь, такой народ – веселый и остроумный! И это здорово! И если у вас не получается искупаться в самом синем Черном море, то окунуться в волны роскошного одесского юмора вполне возможно. Таки прочитав эту книгу!

  Читать фрагмент

  199.00 руб.  Купить книгу
• Анекдот №19 за 06 мая 2021

  Пьют двое во дворе. Один жалуется: — Слушай, мой сосед всегда давал взаймы 500 рублей, а тут как отрезало, нет и всё! И говорит, что моя жена ему строго настрого запретила давать мне в долг. А тут я как-то отпросился на работе, и он стучит, а в руках бутылка вина!
  Собутыльник: — Ну всё ясно! Спелись они! Ты как-нибудь спрячься дома, и жди. Тогда припрёшь его к стене, как говорится!
  Проходит несколько дней, мужики опять пьют. Мужик: — Ты был прав! Спрятался я, и он точно припёрся с шампанским и фруктами! И тут я припёр его стенке!
  Собутыльник: — Молодец! Набил морду?
  Мужик: — За что? Попросил 500 рублей в долг, а он тысячу протянул!
• Анекдот №19282

  Раньше я море видел только на картинках. Но потом постепенно стал зарабатывать больше, и теперь могу видеть море по телевизору.
• Анекдот №3164

  Махнуть на море проще всего рукой.
• Анекдот №1670

  Поручик Ржевский спрашивает друга:
  — Как завязать разговор с незнакомой барышней?
  — Вы скажите что-нибудь острое, потом что-нибудь скользкое, потом что-нибудь пошлое, а потом представьтесь!
  На балу Ржевский подходит к девушке и выдаёт:
  — Шило, мыло, х!!! Кстати — поручик Ржевский!
• Анекдот №15112

  Дорогие мужчины!
  Тут возникла причина
  Вас поздравить, как должно, и рюмку налить.
  Пусть вы часто спесивы,
  Очень часто ревнивы,
  Всё же это не повод,
  Чтоб вас не любить.

  Вы сильны и отважны,
  После пива бесстрашны:
  «В нижний левый, придурок, туда надо бить!»
  Иногда вы вальяжны,
  В понедельник «неважны».
  Всё же это не повод,
  Чтоб вас не любить.

  Вы прекрасные папы:
  «Что, сынок, ты уж в пятом?
  А я памперс собрался тебе, вот, сменить…»
  Часто вашей зарплаты
  Не хватает на траты.
  Всё же это не повод,
  Чтоб вас не любить.

  Вы нежны, романтичны,
  Всегда так тактичны:
  «Мама! Хватит! Достали! Пора Вам свалить!»
  Чмокнув в щёчку привычно,
  На диван, как обычно.
  Всё же это не повод,
  Чтоб вас не любить.

  Ну, так я подытожу,
  Суть понять тут несложно,
  Не теряем за рюмкой мы доводов нить.
  Я критична? Возможно…
  Но понять меня можно.
  Много поводов. Очень!
  За что вас любить.