Анекдот №540

Похожие:

• Анекдот №5114

  Полный автобус туристов уже несколько часов в пути, кондиционер не работает. Вдруг кто-то изрядно испортил воздух. Глаза у всех режет, народ в бешенстве орет: «Дайте нам этого урода, мы разорвём его на мелкие куски». Тут встаёт мужчина солидного вида:
  — Спокойно, я потомственный экстрасенс и легко вычислю этого гада. Только мне нужна нитка длинной на весь автобус.
  Народ засуетился достал где-то нитку. Экстрасенс:
  — Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку. Все взялись?
  — Да-а-а.
  — Тот кто пернул, тоже взялся?
  — Да.
• Анекдот №570

  Встречаются два друга. Первый:
  — Сходил к психологу?
  — Сходил.
  — Помог?
  — Да, очень помог, настроение улучшилось, стало легче.
  — И как же он помог, новая методика?
  — Ну да. Рассказал мне, какие сволочи его жена и тёща.
• Анекдот №20 за 11 августа 2020

  Как только экстрасенс говорит что может предвидеть будущее, сразу пропишите ему в рыло, не беспокойтесь, экстрасенс это предвидел и увернётся, а если не увернётся, то чего шарлатанов жалеть.
• Анекдот №1396

  Три монаха были такими праведными, что настоятель разрешил им один день предаться греху с условием, чтобы они вечером рассказали, что делали.
  Первый монах вернулся в час ночи.
  Настоятель:
  — Что ты делал?
  — Мне стыдно признаться. Я курил все что попало: сигареты, драп, марихуану, чай, кофе и даже чёрный перец.
  — Ну ничего, иди выпей святой воды и ложись спать, твои грехи отпущены.
  Второй вернулся в два часа ночи.
  — Что ты делал?
  — Я ужасно согрешил: я трахался всеми способами с женщинами, мужчинами, детьми, собаками и даже с компакт-диском.
  — Пойди выпей святой воды, я отпускаю тебе грехи!
  Третий вернулся в 3 часа ночи.
  — Что делал?
  — Я совершил ужасный грех. Я не могу в нем признаться!
  — Но мы же договаривались!
  — Ладно, я расскажу. Я нассал в святую воду!
• Анекдот №8442

  Утром за завтраком муж был бледен.
  — Я очень шумел вчера, когда вернулся с вечеринки?
  — Нет, не беспокойся. Но те трое, которые тебя принесли, ужасно стучали сапогами!
• Анекдот №12 за 09 ноября 2018

  — Я прочитала на прошлой неделе, как избегать семейные скандалы. Оказывается, надо постараться отложить начало скандала, чтобы успокоиться. Например, выйти пройтись на 5-10 минут.
  — Ты рассказала об этом мужу?
  — Ага, рассказала.
  — Ну и как, помогло?
  — Как тебе сказать.. Вот, хотела я позавчера устроить мужу скандал, почему он мусор утром не вынес. Он сказал, что ему надо 10 минут прогуляться.
  — Ну, и?.. Был скандал?
  — Не было. Правда, и муж до сих пор не вернулся …
• Анекдот №17131

  — Утром начал разбирать вещи, с которыми вернулся из отпуска. Сейчас сижу, кручу в руках ключ от камеры хранения какого-то магазина. Самое интересное, что я совершенно не помню, что осталось в этой ячейке…
  — Кстати, когда ты вернёшь мне ноутбук, который я тебе давал в дорогу?
  — Бляяяяя!!!
• Анекдот №15 за 18 января 2022

  Глубинная Россия. Больница.
  — Ну что, Тамара Ивановна, помог я тебе операцию провести? Во! Чтобы ты одна-то делала без меня? Загуляла твоя медсестра. А ты меня ещё утром хотела домой отправить, типа иди, ты пьян опять.
  — Да, Михал Иваныч, я прекрасно понимаю, что столько выходных было, устали отмечать, да? И тут уже неделю под градусом. Типа работаете!
  — Ну а чо? Могу же подать скальпель, бинт, отнести-принести, как сегодня. Ты это, Тамара Ивановна, может, как главврач, подкинешь премию какую-нибудь, а? Типа за сложную операцию.
  — Михал Иваныч, ты в своём уме? Ты вообще-то дворник у нас!