Муж и жена смотрят бокс. Муж вздыхает:
— Я разочарован. Все заканчивается за 4 минуты.
Жена ему:
— Великолепно. Теперь ты меня понимаешь.
Похожие:
- Анекдот №243
Муж прибегает домой, включает телевизор, начинается бокс.
Хватает орешки, открывает пиво, прыгает в кресло, а тут первый удар и нокаут…
Голос жены из кухни:
— Надеюсь теперь ты меня понимаешь… - Анекдот 344
Муж с женой условились, что если кому захочется, то говорить: «У меня туз», а если не хочется, то «У меня шестёрка». Легли спать, муж и говорит:
— У меня туз.
— А у меня шестерка, — отвечает жена.
Муж обиделся и отвернулся к стенке. Через некоторое время жена:
— А у меня туз.
— Теперь у меня шестерка, — отвечает муж.
Жена откидывает одеяло и кричит:
— Так у тебя же туз!
— Нечестно это — в чужие карты заглядывать!
- Анекдот №3775
Один мужик очень любил бокс, просто фанател. На время боев жизнь останавливалась, жил как говорится от боя до боя.
Вот ждёт он чемпионский бой, неделю маялся сам не свой, на день боя взял отгул на работе, целый день ходил кругами по квартире, всё время представлял как это будет. Настал час, мужик охладил пива, сварил креветок, сел перед телевизором в предвкушении. Начинается бой и один боксёр валит другого на 15-ой секунде 1-го раунда. Все, бой окончен. С бокалом пива в руках, не успев даже отглотнуть, полностью о. евший он поворачивается к жене — в глазах почти слезы, облом полный.
А та ему:
— Ну вот, дорогой, теперь то ты меня понимаешь? - Анекдот №4 за 18 марта 2023
Что произошло на самом деле: у меня болит спина. Жена подарила массажный коврик.
Как жена рассказывает об этом подругам: «А муж у меня теперь спит на коврике…» - Анекдот №2794
«Муж основательно приготовился посмотреть боксёрский поединок по телевизору: купил пива, сварил креветки, почистил воблу и все такое… Звучит гонг, первые секунды боя, он сдувает пену и… нокаут — судья объявляет о завершении поединка… Немая сцена… На заднем плане жена смотрит на происходящее и тихо спрашивает:
— Ну… Теперь ты меня понимаешь? » - Анекдот №19853
— Помни, сынок, у тебя всегда будет две минуты всё исправить.
— Что всё, какие две минуты?!
— Две минуты длится марш Мендельсона! - Анекдот №7 за 23 апреля 2021
— Вы злодей, я на вас в суд подам!
— Ах, ты курва! Сама затащила меня в постель, а теперь хотите обвинить в изнасиловании?!
— Отнюдь, исключительно за мошенничество! Вы обманули меня на целых двадцать сантиметров и часа на два времени!
— Исключено, сударыня, эти две минуты даже на мелкое хулиганство не тянут. - Анекдот №6 за 04 февраля 2022
День 65-ый на карантине, и собака смотрит на меня, как бы говоря: «Теперь ты понимаешь, почему я грызу мебель?»..