— Когда слышу: «Зая! Зая!», прямо чувствуется, что недоговаривает.
— Что недоговаривает?
— «Бала» недоговаривает.
Похожие:
- Анекдот №4769
Выхожу сегодня на балкон покурить, и тут сверху слышу крик соседа: «За*бала ты уже! Сейчас пойду, и выкину её к х*ям!» И как ни в чем не бывало, мимо меня пролетает ёлка. ЕБ*НАЯ ЕЛКА 30 ИЮНЯ. Я ох*ел.
- Анекдот №11 за 20 мая 2026
В последнее время, когда я слышу «наши традиционные ценности», прямо вот очень хочется уточнить: чьи именно «наши», давно ли «традиционные» и в каком из своих значений используется слово «ценности»?
- Анекдот №4 за 18 декабря 2021
Я прямо слышу, как непрерывно похрустывают в кошельке купюры, от которых инфляция отъедает покупательную способность.
- Анекдот №1 за 18 марта 2024
Каждый год в одно и то же время жена просит у меня прощения. Чувствую, что-то недоговаривает.
- Анекдот №19872
— Дорогая, ты не видела где мои ключи?
— Ты их в прихожей обронил. Вон, на полу валяются, у шлёпок.
— Ну ни хрена себе! То есть, когда ты на озере про@бала ключи от машины, то была Машей-растеряшей, а я теперь ушлёпок?! - Анекдот №13 за 10 мая 2019
Когда я слышу песню «Когда твой друг в крови», я думаю — откуда вы узнали, что мой друг — алкоголь?
- Анекдот №13569
В приглашении на драники чувствуется какой-то сексуальный подтекст.
- Анекдот №2319
Учитель спрашивает учеников:
— Дети, скажите, сколько будет 7×7? Ну скажи, Вовочка.
— Я не слышу, Иван Сергеевич.
Учитель подходит к Вове поближе и спрашивает:
— Сколько будет 7×7?
— Не слышу, Иван Сергеевич.
— Врешь. А ну давай поменяемся местами.
Вовочка заходит за учительский стол и спрашивает:
— Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей маме? — Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте!