Жан-Поль привык так:
— Душ?
— Конечно.
— Шампанское?
— Благодарю.
Утором Жан-Поль просыпается, дама уже ушла.
Однажды Жан-Поля отправили в командировку в Москву.
— Душ?
— Да я уже мылась.
— Шампанское?
— Может лучше водочки?
Утром Жан-Поль проснулся с тяжелым чувством:
Она сидит на краю кровати, уставившись в угол.
— А здесь, милый, — мы поставим шкаф.
Похожие:
- Анекдот 481
Как-то утром Ленин проснулся, попытался встать с кровати, ударился о крышку саркофага и умер.
- Анекдот 1140
Мужик утром с похмелья, просыпается и орет:
— Вот сука теща-то!
— (жена с кухни) Милый, что же такого сделала тебе, моя мама?
— Бля, как она умудрилась свою единственную дочку назвать так, что я с утра и вспомнить не могу!
- Анекдот №1740
Эту история поведала мне одна девушка, просыпается она в 3 часа ночи в студенческом общежитии, просыпается от дикого смеха.
Девушка одевается и идёт в комнату напротив, где находился очаг истерического смеха. Зайдя в комнату, перед ней предстаёт следующая картина: на полу сидит девушка и дико хохочет, на кровати под одеялом прячется молодой человек.
Девушка спрашивает:
— Вера, что случилось?
— Представляешь, занимаюсь любовью с этим чудиком, я его спрашиваю, ты кончаешь?
А он мне говорит:
— Нет, я ещё только на первом курсе… - Анекдот №3301
Сидит, значится, один мужик, рыбачит. Час сидит, два — не клюёт.
Скучно ему, да и холодно. Ну, он открыл бутылку водочки, налил в походный стаканчик 150, и только собрался эдак с чувством ее, мамочку, выкушать — клюет! Ну, мужик засуетился, неловко так подсек, и крохотный карасик ему прямо в стаканчик — плюх! Мужик брезгливо так выбросил карасика, водочку без кайфа заглотнул, насадил новую наживку, забросил удочку… И тут как поперло: судаки, лещи, щуки! Мужик еле успевает вытаскивать.
И вот лежит в его корзине огромный сом и говорит:
— Ну, карасик, ну сука, ну провокатор! Наливают, говорит, потом отпускают… - Анекдот №21880
Только когда тебя загнали в угол, отчетливо понимаешь, что угол может и не быть тупым, а ты – не можешь.
- Анекдот №8 за 11 ноября 2023
Армяне прячутся от разбойников в колодце. Приходят разбойники, заглядывают в колодец:
— Есть здесь кто?
— «Есть здесь кто?» — эхом отвечают армяне.
— А может и нет здесь никого?
— «А может и нет здесь никого?» — доносится из колодца.
— А может партию в нарды?
— А давайте. - Анекдот №21361
— Девушка, давайте с вами переспим.
— Хам!
— Хорошо, поставим вопрос немного по-другому — «Как вы отнесётесь к тому, чтобы заняться сексом со мной например на Канарах?»
— Ты такой милый, когда вылетаем? - Анекдот №9 за 07 февраля 2026
На игре Мафия для тех кому за 80.
Ведущий: — Итак. Город засыпает и просыпается мафия…. Мафия просыпается…. Я сказал просыпается…. Просыпается (громко)… Кто-нибудь из города разбудите мафию наконец!!!…