Муж открывает холодильник, видит 0.5 стоит. Только брать, а жена говорит:
— Пусть стоит, может кто зайдёт или мы куда пойдем.
Утром жена видит у мужика … стоит, она к нему. А муж и говорит:
— Не тронь пусть стоит, может кто зайдёт или мы куда пойдем.
Похожие:
- Анекдот №19834
Возвращается раньше времени муж из командировки и видит — рядом с его женой голый мужик стоит.
— Кто это?! — грозно спрашивает муж.
— Павлик, ты не поверишь, но это моя подруга Маша, она недавно пол сменила.
Муж не спеша обошёл голого мужика кругом и говорит:
— Машка, так это ты?! Поздравляю! Слушай, может ты трахнешь Таньку, раз такие дела? А то я с дороги устал… - Анекдот №2761
Одного мужика тараканы достали. Он их и дихлофосом, и «Машенькой», и чем только не травил, а они, гады, не только не мрут, но ещё и мутируют. Мужик соседу пожаловался. А тот и говорит:
— -Ты перед тем, как лечь спать, обойди все комнаты и в каждый угол скажи:»Жрать нечего»
Тот думает:»Ну ладно, сделаю, как сосед советует».Вот обошёл перед сном все углы, произнёс заклинание и спать увалился. Спит чувствует, как кто-то его в плечо толкает. Открывает глаза, видит огромную толпу тараканов, а самый главный ему говорит:
— -Мужик хватит спать, тебе пожрать принесли… - Анекдот №2560
Сломалась у мужика машина. Включает аварийку, открывает капот, и что-то делает. Вдруг сзади кто-то начинает настойчиво бибикать. Он подходит, и видит — за рулём сидит блондинка, и давит на клаксон.
— Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте!
— А откуда я знаю, куда вы поедете?
— ???
— У вас и направо поворотник работает, и налево! - Анекдот 778
Ночью к таксисту подсаживается девушка, называет адрес, он её везёт куда нужно. А когда приезжают девушка говорит, что у неё денег нет, но она может рассчитаться натурой.
Таксист вздыхает:
— Блин, пятая»нaтурa» зa день. Не могу уже… Лaдно, сейчас что нибудь придумаем.
Выходит он из машины, находит мужика, который не прочь трахнуть девушку за недорого, а деньги — таксисту. Таксист отводит мужика к машине, тот залезает, процесс пошёл, такси зашаталось.
Тут вдруг мент идёт по улице и фонариком по темным углам светит. Подходит мент к машине, светит в окно, видит там мужика с тёлкой, и говорит:
— Таааакс, что тут у нас происходит?
— Да вот, жену ебу.
— Жену? А я думал блядь.
— Я сам думал, что блядь, пока ты фонариком не посветил.
- Анекдот №12293
Звонок в дверь.
Хозяин открывает и видит — за дверью ОГРОМНЫЙ барабан, к нему сверху
приделаны тарелки… за барабаном кто-то стоит.
Хозяин: -….Вам кого?
Человек с барабаном: — Простите, это у вас похороны?
Х: — Нет…. доктор сказал, еще три дня осталось….
ЧСБ: — Ради бога извините….простите…
Человек с барабаном кое-как разворачивается и уходит.
Через некоторое время снова звонок в дверь.
Хозяин снова открывает. Там все та же картина.
Хозяин раздраженно спрашивает: — Чего вам?
ЧСБ: — Извините, можно я у вас пока барабан оставлю? - Анекдот №14045
Муж возвращается домой утром, открывает дверь и получает скалкой между глаз. Когда он пришел в себя, плачущая жена говорит:
— Вася,извини! Я совсем забыла, что ты был в ночную смену. - Анекдот №14806
Приходит баба домой, заходит в комнату и видит: сидит на полу ее муж
и х@ем бутылку открывает. Та вытаращила глаза и никак не может слова
вымолвить. А муж виновато улыбнулся и говорит:
— Дорогая, ты не подумай ничего дурного, у меня просто неприятности на работе.
Понятное дело, бабу это не успокоило, и она сразу же помчалась к психиатру.
Забегает в кабинет и говорит:
— Доктор, что мне делать, у меня муж сумасшедший!
— А почему вы так решили?
— Он членом бутылки открывает.
— А разбить им бутылку он не пытается?
— Не..ет, я не видела.
— Ну тогда какой же он сумасшедший? Это у него так… неприятности на работе! - Анекдот №4264
Звонок в дверь. Открывает девушка дверь, видит стоит мужчина.
Он говорит:
— Здравствуйте я ваш новый сосед!
Девушка:
— Снизу или сверху?
Мужчина:
— Что, прямо так сразу?