Возвращается раньше времени муж из командировки и видит — рядом с его женой голый мужик стоит.
— Кто это?! — грозно спрашивает муж.
— Павлик, ты не поверишь, но это моя подруга Маша, она недавно пол сменила.
Муж не спеша обошёл голого мужика кругом и говорит:
— Машка, так это ты?! Поздравляю! Слушай, может ты трахнешь Таньку, раз такие дела? А то я с дороги устал…
Похожие:
- Анекдот №14 за 14 мая 2022
— На днях я увидел голого мужика, бегущего по снегу возле своего дома, и я спросил его, почему он бегает голым в мороз. А он мне ответил, что я сегодня слишком рано пришел с работы…
- Анекдот №22 за 31 марта 2026
Попадает Программист на Небеса. Сдает тесты на Небесном ресепшене, —
результат фифти-фифти.
Главный Ангел ресепшена посмотрел, не знает куда его опрелелить. Говорит.
Ступай вот по этой небесной тропинке, там наши пацаны вместе с тобой решат —
куда тебе — в Рай, или в Ад.
Идет программист по небу, видит развилку на две дороги. И у калитки два мужика стоят.
Подходит. Спрашивает.
— Мужики, а в Раю Интернет есть?
— Есть, — говорит Петр.
— А в Аду?
— Тоже есть, — отвечает Павел.
— А в чем же тогда разница? — интересуется Программист.
— Ну, как тебе объяснить, — говорит Петр. — Ты свои и европейские футболы у себя смотрел?
— Смотрел, через VPN, под пиво, с друзьями, — отвечает Программист.
— Так вот. У нас в Раю, недавно указание вышло, VPN не берет — одна сплошная РПЛ. - Анекдот №32 за 17 апреля 2020
Люся Сидорова недавно удачно сменила свою девичью фамилию на трёхкомнатную квартиру в пределах Садового кольца.
- Анекдот №16 за 11 ноября 2021
— Она сменила номер телефона, заблокировала его во всех соцсетях, сменила адрес, сделала все, чтобы он не смог ее больше найти…
— А он?
— А он и не искал. - Анекдот 2280
Возвращается инженер Коля с работы. Уставший, на улице снег, ветер, холод. Решил тачку поймать. Останавливается Land Rover последней модели, опускается окно, там шикарнейшая блондинка в кожаном салоне, спрашивает:
— Тебе куда?
— Я в Бирюлево живу… Да вы не беспокойтесь…
— Да не, все в порядке, мне попути, подвезу.
Коля сел, поехали. Тепло, классно. Тут блондинка говорит:
— Ничего если мы за моей подружкой заедем? Это попути.
Коля, разумеется, не против.
Заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом.
— Ну что, ща в мазагин тут рядом и отвезем Колю?
Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси и т.д. Подъезжают к дому Коли. Брюнетка:
— Слушай, в машине сорить не хочется, может мы поднимемся в тебе, выпьем, поедим?
Поднимаются к Коле, выпивают, веселятся и всю ночь занимаются сексом втроем.
Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой:
— Слушай, как надоело-то всё. Все эти певцы, актеры, деятели хреновы задолбали.
— И не говори, хочется чего-нибудь.. Чего-нибудь.. Слушай а может позвоним Коле из Бирюлево?
— Коле? Коле из Бирюлево? … А думаешь он нас вспомнит?
- Анекдот 943
Идет сражение: кругом стрельба, взрывы. Маленькая медсестра тащит с поля боя здорового мужика, надрывается. Он ей говорит:
— Брось, сама спасайся.
— Не брошу.
— Да брось, тяжело.
— Ничего, дотащу.
— Брось говорю.
— Нет.
— Ну тогда хоть с коня сними.
- Анекдот №5705
Вовочка нарисовал огромныи хуй на доске. Учительница ему:
— Вовочка, ну где ты такое видел?
Вовочка:
— Это у меня такой, Марья Ивановна.
Учительница смотрит: и правда, у Вовочки огромный хуй.
Учительница:
— Вовочка, а может быть, ты меня трахнешь?
Вовочка:
— Давайте трахну.
Учительница:
— Вовочка, слушай, а мне как, только трусы снимать, или
платье и лифчик тоже?
Вовочка:
— Вот, это я, хуй его знает, Марья Ивановна. Вот, мы с отцом вчера
кобылу ебли, так я когда ей всадил, так хомут так и лопнул. - Анекдот №1 за 11 июля 2024
Уронил на улице новый телефон. Вот в такие минуты и понимаешь, как хорошо, что у нас такие дороги — мягкая грязь вместо твёрдого асфальта.