Анекдот №4378

Похожие:

• Анекдот 876

  Мужики хвастаются друг перед другом:

  — Я вчера ночью со своей три раза! И утром она мне сказала, что я — самый лучший!

  — А я пять раз! А утром она мне сказала, что лучше меня не бывает!

  — А я один раз…

  — А утром что сказала?

  — Не останавливайся.
• Анекдот №17500

  Если ты утром в своей квартире встретил бабу с пустыми вёдрами — это очень плохая примета. Значит, воду ночью отключили.
• Анекдот 1377

  Утром отец говорит сыновьям — какой-то пидар украл у нас ночью корову. Младший говорит:

  — Раз пидар, значит маленького роста.

  Средний сын:

  — Раз маленького роста, значит из Малиновки.

  Старший:

  — Раз из Малиновки, значит Васька-Косой.

  Пошли в Малиновку, надавали Косому по шее — не отдает корову. «Не крал», — говорит.

  Повели братья Ваську-Косого к мировому судье — так, мол, и так, украл корову, а не отдает. По шее надавали — не отдает, по морде надавали — не отдает, даже по шарам дали — все одно не отдает.

  Судья их спрашивает:

  — А почему вы решили, что это Васька-Косой?

  — Как почему? — отвечают братья, — украли корову, значит пидар украл. Раз пидар, то маленького роста. Если маленького роста, то из Малиновки, там все короткие. Ну а раз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой.

  — Интересная логика, — говорит судья, — ну, да ладно. А вот угадайте-ка, что у меня вот в этой коробке?

  — Квадратная коробка, — сказал отец.

  — Значит, в ней круглое, — сказал младший.

  — Круглое, значит оранжевое, — сказал средний.

  — Оранжевое — ясен корень, что апельсин, — сказал старший.

  Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:

  — Косой, блин, верни братьям корову!
• Анекдот №10134

  Если вашему мужу с номера «Вадим Николаевич» пришла SMS-ка: «Милый, я скучаю» — это не значит, что у него есть любовница.
  Возможно, это значит, что лучше бы у него была любовница.
• Анекдот №17303

  Реальный факт: российскому математику Перельману, отказавшемуся от
  премии в миллион евро, налоговая инспекция прислала требование —
  выплатить с этой суммы 13% в рублевом эквиваленте.
• Анекдот №21206

  Если тебя ударили по правой щеке – значит, бил левша.
  Лучший ответ левше – удар ногой в пах.
  Впрочем, и правше тоже.
• Анекдот №4 за 04 декабря 2019

  В России тоже все делается стремительно.
  Например, если утром вы идете мимо только что начавшегося строительства жилого дома, то вечером вы видите там митинг обманутых дольщиков.
  Если утром в России появляется что-то нужное и полезное, то вечером это уже обложено налогом или запрещено.
  Если утром выделены деньги на строительство космодрома, то вечером они уже вложены в зарубежную недвижимость.
  Если утром оказана государственная поддержка банку, то уже вечером у любовницы главы банка появляется новая яхта.
  Если утром об этом пишут в газете, то еще до обеда у газеты меняется редакция.
• Анекдот №9 за 15 декабря 2022

  Если девушка во время секса кричит «Боже!», значит, она очень религиозная.
  А если она кричит «Мама!», значит, она очень любит свою маму.
  Мне же всё время попадаются девушки, которые ну просто обожают полицию…