— Оля, привет!! Ты что такая встревоженная??
— Да понимаешь, позавчера дома сижу, вдруг звонок в дверь, открываю мужик стоит и спрашивает: «Муж дома?», я отвечаю: «Нет…» Хватает меня за руку, тащит в спальню на кровать и три часа меня тр*****, вчера тоже самое, сегодня тоже самое!!! Вот я и волнуюсь, что ему нужно от моего мужа???
Похожие:
- Анекдот №4889
— От меня сбежала собака. Потом кот. Потом мужчина. Позавчера кофе из турки. Вчера молоко. Сегодня увидела таракана и вот ей-богу он после моего взгляда ПОПОЛЗ К ВЫХОДУ.
— Да отдам, отдам я твою косметичку! - Анекдот №11206
Вчера сижу дома, никого не трогаю.
Прилетает СМС-ка от дочери:— Папа, я в МЕГЕ. Что-нибудь купить?
Отвечаю: — Да, купи грунт.
Отправил и выкинул из головы. Проходит три часа.
На пороге появляется чадо и протягивает мне белую канистру с этикеткой:
«ГРУНТ OLYMP для грунтования перед окраской сильно впитывающих оснований 5 кг.»
***
Мораль: золотой рыбке и дочери желания надо загадывать максимально точно. - Анекдот №2 за 29 сентября 2023
Принцип моего начальства: «Вчера было не нужно, а сегодня нужно, чтобы было вчера!»
- Анекдот 868
Встречаются два мужика:
— Как дела?
— Да плохо!
— Что случилось?
— Вчера был в поликлинике, представляешь, давление 120 на 80, и пульс 60.
— Да ты что! Так ведь и должно быть.
— Понимаешь, молодая, красивая врачиха берет меня за руку, а у меня даже давление и пульс не поднимаются!
- Анекдот №17977
Поднимаюсь сегодня по лестнице к себе домой. Подойдя к квартире, пока ищу ключи от двери. Слышу сзади шаги, оборачиваюсь и вижу тяжело дыша поднимается сосед-алкоголик.
— О, а я как раз к тебе… переведя дух… дай сотку до завтра.
— Ну это ты зря… отвечаю иронизируя.
— Как зря? …недоумевая.
— Да меня ж дома нет.
Сосед напряжённо вдумываясь в мои слова… 5 сек пауза.
— А почему?
Я с ещё большей улыбкой отвечаю:
— Так, не пришёл ещё!
— Ааааа. Сосед-алкаш кивает головой, разворачивается и что-то бурча под нос, топает к себе вниз. - Анекдот №693
Встречаются на улице два старых одесских еврея.
— Фима! Как твои дела?
— Да, плохо, Яша!
— А что такое, что случилось?
— Вчера был в поликлинике, представляешь: давление 120 на 80, пульс — 60.
— Да ты что!? Так ведь и должно быть!
Как у космонавта!
— Понимаешь, молодая, красивая врачиха берёт меня за руку, а у меня ни давление, ни пульс не поднимаются! - Анекдот 364
— Нет, я не люблю домашних животных, из-за них я потеряла мужа.
— Как это?
— Да так. Когда муж был Вася на работе, ко мне приходил любовник. Придя домой, муж почувствовал запах табака. Я сказала, что приходила моя школьная подруга Ленка, а она курит с 7-го класса. Он успокоился, и вдруг щенок вытащил из под кровати мужской носовой платок! Еле выкрутилась. Сказала, что у Ленки насморк, она взяла большой платок у мужа, да видно тут обронила. Поверил. И вдруг попугай говорит моим голосом: «Сегодня, Петя, можно без презерватива, у меня месячные».
- Анекдот №21649
Если вы легли в кровать и вдруг вспомнили, что не выключили свет в ванной, то лучше пойдите и выключите сразу, потому что после часа мучительных раздумий, выключать его или нет, вы всё равно пойдёте и выключите его.