Анекдот №3915

Похожие:

• Анекдот №14328

  Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит
  в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в
  коридор и у горничной спрашивает: «Где моя жена?» Та ему отвечает, что
  жена твоя пошла к дону Педро. Мужик начинает возмущаться, кричать: «Кто
  такой дон Педро, где он живет?» Горничная называет ему номер, он туда
  тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает — играет
  тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый,
  мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена —
  бледная, растрепанная, живот, грудь отвисшая…
  Мужик смотрит и думает: «Господи! Как перед доном Педро-то неудобно!»
• Анекдот №4193

  Гостиница. Мужик, расплатившись за ночлег, выходит на улицу, вдруг хлопает себя по лбу и возвращается назад. Поднимается на этаж, где ночевал, подходит к своему номеру, а дверь уже заперта. И из-за этой двери доносятся голоса горничной и ещё какого-то мужика:
  — А ну-ка, белочка моя, эти вот штучки мягенькие, это чьи?
  — Хи-хи-хи, это мои.
  — А эта вот штучка мохнатенькая, это у нас чьё?
  — Ой-ой, хи-хи, это моё. А вот это, зайчик мой, вот это розовенькое, длинненькое, это у нас чьё?
  — О-о-о, это моё.
  Мужик не выдерживает и стучит в дверь:
  — Але, вы там если найдёте… тоже длинненькое, но черненькое… так это моё. Я там это… зонтик забыл.
• Анекдот №2761

  Одного мужика тараканы достали. Он их и дихлофосом, и «Машенькой», и чем только не травил, а они, гады, не только не мрут, но ещё и мутируют. Мужик соседу пожаловался. А тот и говорит:
  — -Ты перед тем, как лечь спать, обойди все комнаты и в каждый угол скажи:»Жрать нечего»
  Тот думает:»Ну ладно, сделаю, как сосед советует».Вот обошёл перед сном все углы, произнёс заклинание и спать увалился. Спит чувствует, как кто-то его в плечо толкает. Открывает глаза, видит огромную толпу тараканов, а самый главный ему говорит:
  — -Мужик хватит спать, тебе пожрать принесли…
• Анекдот №7303

  Останавливает ГАИшник машину. Выходит водитель,
  высовывается жена…
  ГАИшник:
  — Вы превысили скорость, тут знак «50«…
  Мужик:
  — Да вы что, я 50 ехал!..
  Жена:
  — Ты что, у тебя же на спидометре было 70!…
  Мужик злобно смотрит на жену.
  ГАИшник продолжает осмотр машины.
  — Задний фонарь разбит…
  Мужик:
  — Я даже и не знал об этом…
  Жена:
  — Я тебе еще две недели назад говорила!..
  Мужик еще злее смотрит на жену.
  ГАИшник:
  — Не пристегнуты…
  Мужик:
  — Да только что отстегнулся…
  Жена:
  — Да ты всегда непристегнутый ездишь!..
  Мужик (не выдерживая):
  — Заткнись, дура!!!
  ГАИшник:
  — Он так всегда с вами разговаривает?
  Жена:
  — Да нет, что вы… Только когда пьяный…
• Анекдот №4717

  Люди придумали самолеты, космические корабли и адронный коллайдер! Пожалуйста, придумайте не шуршащие обертки для конфет, а то не могу спокойно съесть ириску, моя спящая собака из соседней комнаты бежит на звук! Приходится есть в ванной.
• Анекдот 867

  Встречаются два мужика:

  — Как жизнь?

  — Отлично! Купил слона: дети в восторге, жена его обожает, грядки поливает, на крышу бревна таскает, колодец чистит.

  — Потрясающе! Слушай, продай, а?

  — Нет, он же вроде как член семьи…

  — Ну, пожалуйста!

  — Хорошо.

  Через месяц:

  — Ну что, как слон?

  — Ужaс! Все грядки растоптал, крышу сломал, в колодец насрал! Весь дом в говне, дети в ужасе, жена из комнаты не выходит.

  — Неет, друг, с таким настроением ты слона не продашь!
• Анекдот №983

  Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника.
  Оттуда вываливается огромная Мышь. Пузатая, с огромной «лицом», на шее намотаны сосиски, в одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в сторону норки. Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра. Подходит, смотрит и говорит:
  — Ну чеснэ слово, як диты!
• 10 анекдотов пятницы 1 ноября 2019

  В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает:

  — Что случилось-то?

  — Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать.

  — Да уж… Представляю, как тебе хреново.

  — И не говори! Сегодня последний день…

  ————————

  Сделал себе мужик подтяжку кожи на лице, выходит из клиники, довольный, радуется жизни, чувствует себя лет на 20 моложе. Хочется ему со всеми этой радостью поделиться, подходит к мужику первому попавшемуся и спрашивает:
  «А как вы думаете, сколько мне лет? «.
  Мужик внимательно пригляделся и говорит:

  — Ну думаю, года 32.

  — А вот и не угадали, мне 46.
  Подходит к девушке:

  — Девушка, сколько мне лет?

  — Наверное, лет 30.

  — Неправильно. Мне 46.
  Заходит в ресторан, подходит к управляющему и спрашивает:

  — Скажите, любезнейший, сколько мне лет.

  — Я бы вам, молодой человек, дал 34 года.

  — НЕТ! Мне 46.
  Выходит на улицу, птички вокруг поют, жизнь заново началась, смотрит — стоит старушка на автобусной остановке. Он к ней:

  — Угадайте, сколько мне лет.

  — Вы знаете молодой человек, мне уже 89 лет и я очень плохо вижу, поэтому не могу сказать, сколько вам лет, но когда я была моложе, я могла угадывать безошибочно возраст мужчины по состоянию его гениталий.

  — А как это?

  — Ну вот давайте я вам руку в штаны засуну и определю.
  Мужику интересно стало и он согласился.
  Старушка руку ему на член положила, гладила его, ласкала минут 5, потом задумалась на секунду и говорит: «Вам 46 лет».
  Мужик:

  — А как вы догадались, только честно?

  — Да я в ресторане подслушала.

  ————————

  Один приятель рассказывает другому про отпуск:
  — И, представляешь, сажусь в поезд, чтобы ехать домой, и в моем купе потрясающая блондинка. И никого больше в купе нет. Ну, мы с ней выпили…
  — Ну?
  — Что ну? Она раздевается — обалденная баба! Такие ноги! Грудь! У нас такая любовь была, это что-то. И потом вдруг начинает рыдать. — Я, — говорит, — такая сволочь, у меня такой муж, он меня так любит, он мне так верен, а я такую вещь подлую сделала, как я раскаиваюсь, себе никогда такого не прощу. Так она говорила, слушай, даже я расчувствовался и заплакал.
  — А потом?
  — Ну что потом? Так до самого конца, плакали, тр@хались, плакали, тр@хались, плакали, тр@хались.

  ————————

  Парень долго присматривается в баре к красивой девушке, потом подходит и тихим голосом, очень смущенно предлагает посидеть вместе, поболтать и тем самым приятно провести время. Девушка очень громко кричит:
  — Hе буду я с тобой спать! Проваливай!..
  Парень, окончательно смутившись, возвращается на свое место. Через какое-то время девушка подходит к нему, мило улыбается, извиняется за грубое обращение,объясняет, что она учится на отделении психологии, и ей надо было увидеть, как люди ведут себя в подобной ситуации. А сейчас она будет рада выпить и поболтать с ним. Hа что парень громко кричит:
  — Двести долларов? Проваливай, шлюха!..

  ————————

  Мужик приехал с женой отдыхать в Испанию.Вечером ушел в бар, а ,возвратившись, жены в номере не обнаружил.Выглянул в коридор, увидел портье, спрашивает:
  — А где моя жена?
  — Ваша жена ушла к дону Педро
  — Какой еще дон Педро?! Где он живет?В каком номере?Я ему голову оторву!!!
  Ну показал портье мужику номер дона Педро.Мужик прокрался в номер тихонько, встал в дверях и наблюдает такую картину:на роскошной огромной кровати лежит шикарный, загорелый, стройный дон Педро, а в дверях ванной стоит его жена- старая, страшная,волосы растрепаны, живот выпирает, грудь обвисла…И думает мужик: «Боже ж мой! Как перед доном Педро-то неудобно…»

  ————————

  Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.
  Тот на нее пялится и говорит:
  — А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
  — Предположим… ну и при чем тут это?
  — А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
  — Ценная информация, но…
  — Ну вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а тр#@л бы раз в год, вы бы не взбесились?..

  ————————

  Доктор заходит в палату, смотрит кардиограмму больного.

  — Так, хорошо, хорошо… Та-а-ак… Да уж… Ух ты!.. Вот это дааа!… Сколько годков вам, больной?

  — Да 60 скоро будет.

  — Неа!!! Не будет!!!

  ————————

  Чернобыль. По лесу идет Красная Шапочка, здоровая под 2 метра ростом, с бородой, вообщем амбал. Смотрит у дерева серый волк, ханурик такой, весь скрюченный, из пасти слюна желтая капает.
  Красная Шапка и говорит:

  — Ты меня съесть хочешь?

  — Неет.

  — А может изнасиловать?

  — Неет.
  Красная шапка подол задирает:

  — Ну тогда соси.

  ————————

  Привел парень к себе девушку. Выпили, потанцевали, легли в постель.
  Парень ее на спину положил, а сам сверху. Тр@хает ее полчаса, час, два, три… Затем встает с нее и говорит:
  — Ну все. Теперь ты меня долго не увидишь.
  Девушка огорченно:
  — Мне уже пора уходить?
  — Нет, переворачивайся.