Анекдот №391

Похожие:

• Анекдот №17227

  — А у меня дед десантником был, с парашютом прыгал.
  — А парашют, конечно же, не раскрылся!
  — Да, и он со всего размаха об землю — бац! Встал, отряхнулся… и умер.
  — Как умер?
  — А я бы на вашем месте удивился, как это он встал и отряхнулся!
• Анекдот №8429

  Обычный школьный день. Через 15 минут начнется урок физики. Мы с одноклассниками столпились около окна и смотрели на свежий след на снегу.
  — Сказали парня, который прыгнул из окна из школы выгонять будут.
  — Да ладно? Вот ведь дурак.
  Да, какой-то парень из 8-го класса сиганул в окно со 2-го этажа кабинета физики. Зачем? А черт его знает. Может ему это показалось чем-то веселым или же так он решил поднять авторитет среди одноклассников. В любом случае, мотивов директор не понял и ученик успешно был переведен в другую школу, но это не вся суть истории 🙂
  — О чем он думал?
  — Да хрен знает, тут невысоко, может лень было по лестнице спускаться?
  — А сам бы смог прыгнуть?
  — Не, мне проблемы не нужны.
  Тут к окну подошел Вася, открыл его пошире, да сиганул вниз.
  Зачем? Снова не ясно.
  Толпа учеников облепила злополучное окно и наблюдала за барахтающимся в сугробе Васей. Он встал, отряхнулся и счастливый пошел обратно в школу.
  Среди одноклассников снова пошло бурное обсуждение.
  Ииии
  В этот момент в класс зашел завуч.
  — Что вы там столпились? Опять кто-то прыгнул?
  *Хором*
  — Неееееет
  — Мы просто смотрим
  Завуч подошла к окну и окинула взглядом сугроб под кабинетом.
  — Что это за след на снегу?
  — Это вчерашний
  — Да! Это того парня, который вчера прыгнул
  *Прикрывали как могли*
  Это вроде бы убедило завуча и она пошла к выходу из класса. Сценарий для Васи развивался как нельзя благополучно, но…
  — ПАЦАНЫ, ВАЩЕ ТЕМА!
  В класс вбежал мокрый, но явно довольный Вася.
  Встретившись взглядом с завучем, он резко поник.
  Снег предательски падал с пиджака, смысла что-то объяснять не было.
  10-й класс Вася заканчивал уже в другой школе.
• Анекдот 2185

  Стоит наркоман на улице, подходит к нему заика:

  — Не п-п-одскажите, г-г-г-де з-з-десь ш-ш-кола для з-заик?

  — А нахрена тебе школа? Ты и так охрененно заикаешься!
• Анекдот №8 за 05 мая 2021

  — Представляете, со мной произошел только что небольшой казус… Вон там, в углу стоит один мешок с дерьмом, я подошел к нему и говорю, что у той бабы у рояля задница, как у бегемота… А это оказалась его жена!
  — И что вам ответил мой отец?
• Анекдот №6133

  Летит парашютист. У него не раскрывается парашют. Парашютист в ужасе орет…
  В это время идёт собрание в колхозе. Председатель распинается, кричит:
  — Товарищи, да что же это такое делается, а ?!! Каждый год! Каждый год собираем пол урожая ! Эти пол урожая — половину теряем хрен знает где, часть сгнивает, остальное — наши же и разворовывают !!! И …
  В этот момент в соседнем помещении раздаётся оглушительный грохот.
  — И ПАРАШЮТИСТ ЭТОТ УЖЕ ЗАЕБАЛ !!!
• Анекдот №453

  Женщина прибыла к вратам рая, где её встречает святой Пётр. Ожидая своей очереди, она разговорилась с Петром и вдруг слышит душераздирающий крик. Женщина испуганно спрашивает святого Петра: — Что случилось?
  — О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в голове для ореола.
  Через короткое время опять раздаётся страшный крик. Ещё более испуганно женщина вопрошает:
  — А это что?
  — О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в спине для крыльев.
  Женщина начинает медленно пятиться назад. Пётр спрашивает:
  — Вы куда?
  — Да я пойду лучше вниз. В ад.
  — Вы что! Вас же там будут насиловать и содомизировать!
  — Ничего, у меня по крайней мере есть уже для этого отверстия.
• Анекдот №4026

  Деревенский петух забрёл на птицефабрику. Стоит перед клетками, которым нет конца и края, любуется. Смотрел-смотрел на курочек вдруг закачался, закачался и рухнул навзничь.
  К нему, тут же подбегает курочка-врач и сует в стаканчике валерьянку:
  — На, красавчик, успокойся.
  Петух медленно так приоткрывает глаза, отводит крылом лекарство и еле слышно шепчет:
  — Виагры мне, виагры…
• Анекдот №2086

  К парикмахеру заходит мужчина с ребенком.
  — Постричь? Побрить? — спрашивает парикмахер.
  — И то, и другое, — отвечает мужчина.
  После того, как мастер заканчивает, мужчина говорит:
  — А теперь постригите малыша, а я пока схожу за газетой.
  Проходит много времени, а мужчины нет.
  — Куда же провалился твой отец, — потеряв терпение, накидывается парикмахер на мальчика.
  — Это вовсе не мой папа, — испуганно отвечает мальчик. — Этот дядя подошел ко мне на улице и спросил: «Хочешь бесплатно постричься? »