Анекдот №3791

Похожие:

• Анекдот №17239

  — Почему в вашей парашютной школе несчастных случаев больше чем в других
  школах?
  — Понимаете, у нас инструктор по прыжкам очень обидчивый.
• Анекдот №4 за 17 октября 2022

  Сидит программист в столовой, обедает, суп ест. В очках такой, задумчивый, программу думает. Народу никого, все уже поели, ушли. Подходит к нему официантка и заигрывает:
  — Если вы хотите хорошо провести время, то меня зовут Маша!
  Программист медленно возвращается на землю и смотрит на официантку отрешенным взглядом и на автопилоте спрашивает:
  — А если не хочу, то как вас зовут?
  — А если не хочешь, то меня никак не зовут!
  — Елки… Точно! Переменную обнулить надо!
• Анекдот №16231

  Станция «Сходня». Ночь. На платформе стоит только одна девушка.
  Подходит к ней мент и спрашивает:
  — Что вы тут делаете?
  — Поезда жду.
  — Так ведь до утра пассажирских не будет!
  — А я товарного жду.
  — Ну-ка предъявите документы!
  — Вот, пожалуйста.
  Мент проверяет документы и извиняется:
  — Все в порядке, можете ждать дальше. Не буду вам мешать, гражданка
  Каренина!
• Анекдот №3427

  Рабинович идет по городу, вдруг видит — авария:
  люди в крови валяются, машины разбитые …
  Рабинович подходит к одному из раненных и спрашивает:
  «Страховой агент уже приходил?»
  Тот отвечает: «нет. еще.»
  Рабинович: «Ну, тогда я с вами прилягу.»
• Анекдот №3668

  Десантники-парашютисты готовятся в самолёте к прыжкам. Внезапно один из них заявляет инструктору:
  — Я прыгать не буду!
  — Это ещё почему?
  — Мне мама письмо прислала, будто ей приснился сон, что у меня парашют не раскрылся. Не буду прыгать.
  — Ну хорошо, давай парашютами поменяемся!
  Поменялись. Десантник прыгнул. Парашют нормально раскрылся, спокойно опускается. Вдруг рядом проносится инструктор со свистом:
  — … твою мать!..
• Анекдот №7498

  Дед приходит на избирательный участок, подходит к одному из членов комиссии и спрашивает:
  — Я могу узнать, моя жена проголосовала?
  — Конечно, сейчас посмотрим в списках. Да, вот она расписалась в получении бюллетеней. А что, дедушка, вы не живёте вместе?
  — Да нет, она у меня умерла 15 лет назад, но каждый раз приходит голосовать. А я её всё застать не могу.
• Анекдот №6 за 14 декабря 2023

  Идёт мужик по улице. Смотрит — магазин стоит, а на магазине вывеска «ЛЮБЫЕ ЯЙЦА В ЛЮБОМ КОЛИЧЕСТВЕ». Заходит, а там — ни одного покупателя, только продавец и яйца, яйца, яйца…
  Подходит продавец:
  — Пожалуйста, что вас интересует?
  Мужик:
  — Яйца можно купить?
  Продавец:
  — Да, пожалуйста!
  Мужик:
  — Тридцать можно?
  Продавец:
  — Да, пожалуйста! Вам каких?
  Мужик:
  — КУриных.
  Продавец:
  — Вот, пожалуйста! Диетические, размер L!
  Мужик посмотрел на цену и обалдел:
  — А дешевле нет?
  Продавец:
  — Вот, есть размер S, дешевле!
  Мужик посмотрел, всё равно дорого.
  Продавец:
  — Вот голубиные есть, по чердакам собранные.
  Мужик:
  — А самые дешёвые какие?
  Продавец:
  — Самые дешёвые были Фаберже. Но они кончились.
• Анекдот №6220

  Едут в поезде Русский и Австралиец.
  Тут русский проголодался и достаёт варёные куренные яйца.
  Австралиец спрашивает у него что это такое?
  А русский и отвечает.
  — Яйца
  Австралиец:
  — Вот у нас страусиные яйца так яйца, на всю семью хватает одного.
  Тут русский достаёт окорочок.
  Австралиец:
  — А это что такое?
  Русский:
  — окорочек
  Австралиец:
  — Вот у нас страусиный окорочек так окорочек один сварил и всей деревней наелись.
  Тут русский из-под сиденья выкатывает арбуз.
  Австралиец:
  — А это что такое?
  Русский:
  — Крыжовник