про Юлю

10 записей

Заводят в камеру зека здоровенного 2×2.Все испугались, молчат.
Он:
— Пидары есть?
Все молчат.
— Пидары есть, повторяю?
Из-под нар голос:
— Есть.
— Как звать?
— Юля.
— Я Лена, вместе держаться будем!

4+

Инструктор по парашютным прыжкам проверяет подгонку крепления лямок. Подходит к одному парашютисту, проверяет ножные обхваты (они между ног проходят) и спрашивает:
-Яйца-то не жмет?
-Нет.
-Как зовут?
-Юля…

0

— Ты уже придумал, как ты будешь делать предложение?
— Я думаю, нужно придумать что-нибудь оригинальное.
— Предварительно покажи ей фильм «Бангкок Хилтон», чтобы запомнила, что в Таиланде за наркотики смертная казнь. Купи путёвку в Тайланд, собери мешок травы, положи его под кровать в гостинице. С утра пойди к местным ментам, дай им 50 баксов. Они её повяжут в гостинице, притащат ...  Читать полностью

0

Наша страница Вконтакте

После того как Юля выпила залпом бутылку пива и разбила её об голову, ей сказали, что она не женственна. На что Юля почесала бороду и обиделась.

0

Жена собирается идти гулять.
Муж говорит:
— Зайди в аптеку, купи презервативов.
— Ой, нет, не могу. Все же сразу поймут, чем я буду заниматься, мне стыдно. Нет, я никак не могу! Стыдно.
— Юля! А идти с двумя детьми по улице — тебе не стыдно?!

0
Прикольные картинки

Мы как-то ехали в троллейбусе, а сзади ехал другой. И я спросил: «Как думаешь, он нас обгонит?». И Юля всерьёз задумалась.

0

Когда-то давно, когда я начал заниматься спортом и организм стал требовать усиленного питания, решил я подработать частным извозом.
В машину садятся две изрядно подвыпившие девушки. Одна рядом со мной, вторая на заднее сидение. Та, что рядом со мной, достает из сумочки початую на треть бутылку коньяку, глядя сквозь нее на фонари взбалтывает, дабы определить количество содержимого, ...  Читать полностью

0

В маршрутке две девушки ведут разговор:
— Анечка, поздравляю тебя с бракосочетанием! Ну и как медовый месяц?
— Юля, я тебе так скажу, муж — это такое страшное чудовище, от которого даже под одеялом не спрячешься!

0

Есть у меня постоянная клиентша, скажем, Юля, которой периодически надо восстанавливать систему на ноуте, ее периодически грохает мелкий Юлин сын. У Юли есть еще и гражданский муж, скажем Вова, работающий прорабом на стройке.

Сыну, пусть будет Леша, около 5 лет, такой шустрый почемучка с шилом в пигидии, от которого прячутся коты, программисты и любая другая живность, попавшая в зону ...  Читать полностью

0

А еще у нас есть: