Анекдот №3427

Похожие:

• Анекдот №7594

  Сомалийский иммигрант прибыл в Берлин. Он останавливает первого человека, которого он видит и говорит: «Благодарю вас, господин. Германия позволила мне жить в этой стране, дала мне жилье, денег на еду, бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное образование и никаких налогов!» Прохожий отвечает: «Вы ошибаетесь, я афганец.» Человек идет дальше и встречает другого прохожего: «Спасибо за то, что такая красивая страна Германия! и т.д.». Человек говорит: «Я не немец, я иракец!» Вновь прибывший идет дальше, к следующему человеку, пожимает ему руку и говорит: «Спасибо за прекрасную Германию!» «Этот человек поднимает руку и говорит: «Я из Пакистана, я не из Германии!» Он, наконец, видит — идет милая дама. Спрашивает: «Вы немка?» Она говорит: «Нет, я из Индии!» Озадаченный, он спрашивает ее: «А где же немцы?» Индуска проверяет часы и отвечает: «Так они сейчас работают!»
• Анекдот 1132

  За границей, люди пристегивают ремень безопасности, с мыслью, вдруг авария? И только в России, пристегивая ремень, думают вдруг МЕНТЫ?
• Анекдот №23 за 20 января 2020

  Решил Правитель пройтись по Багдаду. Наклеил бороду, ходит, городом любуется.
  Вдруг видит, мудрец с табличкой сидит: «Даю дельные советы», и очередь к нему.
  Подходят по одному, — уходят довольные. Дай-ка и я спрошу, — думает Правитель.
  Подходит его очередь, он спрашивает:
  – Что мне подарить своему народу в новом году, чтобы все были довольны?
  — Отправь правительство в отставку – отвечает мудрец.
  — Так ведь ничего не изменится, — говорит Правитель, — придут другие, точно такие же дураки как и прежние.
  — Не изменится, — соглашается мудрец, — но народ будет доволен. Люди с детства привыкли радоваться новому подарку, пусть даже и бесполезному.
• Анекдот №11378

  К слову о той прибалтийской дуре, которая выполнила всю работу
  за российский Генштаб, спланировав нападение на собственную страну… 🙂

  Идет Кощей Бессмертный по лесу и вдруг слышит: из избы на курьих ногах
  Баба-Яга орет во всю глотку:
  — Спасите, помогите, е$#т, насилуют!!!
  Кощей скорее туда, вбегает в избу и видит: там никого нет, кроме самой
  Бабки, а та лежит на печи и орет. Кощей ее спрашивает:
  — Ты чего, Баба-Яга, совсем с ума спятила?
  А та отвечает (кокетливо):
  — Уже и помечтать нельзя?
• Анекдот №6162

  Идет Красная Шапочка и видит за кустом Серый Волк.
  —  Серый, я тебя вижу, можешь не прятаться.
  Волк:
  —  Вот блин!
  Идет дальше Шапочка, вдруг опять видит тень Волка на соседней полянке и кричит:
  —  Волк, не прячься, все равно вижу!
  Волк и убежал.
  Идет дальше уже, а за рекой виден дом Бабушки, но вдруг за небольшим камнем выглядывают серые уши, и она закричала:
  —  Волк, а я тебя вижу все равно.
  Волк из-за камня в ответ кричит:
  —  Ты мне дашь в туалет сходить или нет?
• Анекдот №22 за 31 марта 2026

  Попадает Программист на Небеса. Сдает тесты на Небесном ресепшене, —
  результат фифти-фифти.
  Главный Ангел ресепшена посмотрел, не знает куда его опрелелить. Говорит.
  Ступай вот по этой небесной тропинке, там наши пацаны вместе с тобой решат —
  куда тебе — в Рай, или в Ад.
  Идет программист по небу, видит развилку на две дороги. И у калитки два мужика стоят.
  Подходит. Спрашивает.
  — Мужики, а в Раю Интернет есть?
  — Есть, — говорит Петр.
  — А в Аду?
  — Тоже есть, — отвечает Павел.
  — А в чем же тогда разница? — интересуется Программист.
  — Ну, как тебе объяснить, — говорит Петр. — Ты свои и европейские футболы у себя смотрел?
  — Смотрел, через VPN, под пиво, с друзьями, — отвечает Программист.
  — Так вот. У нас в Раю, недавно указание вышло, VPN не берет — одна сплошная РПЛ.
• Анекдот №10 за 20 июня 2023

  На улице два парня пристают к девушке. Мимо идёт солдатик, видит эту картину, подходит одному — с вертухи в ухо хрясь, второму бьёт в колено и перекидывает через себя. Взял девчонку под руку и уходит с ней в закат.
  Парни лежат на земле, кряхтят, один у другого спрашивает:
  — Ты почему ему не вломил как следует? У тебя же чёрный пояс по каратэ!
  — Да, блин, пояс дома забыл!
• Анекдот №29 за 02 июля 2020

  У одного фермера сгорел амбар. Страховой агент сообщил ему, что вместо денег по страховому полису ему отстроят новый амбар.
  — Раз у вас такая практика, то я аннулирую страховку моей жены.