Анекдот №3784

Похожие:

• Анекдот №541

  Урок русского языка:
  — Дети, придумайте предложение со словами «вероятно» и «потому что».
  Машенька тянет руку:
  — Вероятно будет дождь, потому что на небе много туч.
  — Хорошо, — говорит учительница, — а теперь ты, Вовочка.
  — Бабушка взяла газету.
  — Ну и что?
  — Вероятно, пойдет в туалет, потому что читать она не умеет.
• Анекдот 1586

  Учительница в школе предлагает детям придумать предложение в котором слово «прекрасно» употребляется дважды.

  Маша:

  — Вчера папа купил маме прекрасное платье в котором мама прекрасно выглядела.

  Петя:

  — Моя бабушка готовит прекрасное печенье которое я прекрасно кушаю.

  Вовочка:

  — Вчера за ужином моя сестра объявила что беременна, а отец сказал: «Прекрасно, блядь, прекрасно!»
• Анекдот №832

  Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором
  слово «прекрасно» употребляется дважды.
  — Маша: Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама
  прекрасно выглядела.
  — Петя: Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно
  кушаю.
  …
  — Вовочка: Вчера за ужином моя сестра объявила что беременна, а отец
  сказал: «Прекрасно, блять, просто прекрасно!»
• Анекдот №10 за 23 декабря 2022

  — Эх, сынок, если бы ты знал: как же тяжело было в 90-е… Зарплату если и платили, то не деньгами, а продукцией, производившейся на заводе, на котором человек работал. Например, на заводе бытовой техники зарплату за несколько месяцев выдавали утюгами; на посудном заводе — бокалами, и так далее… Мне однажды один раз вообще 12 месяцев зарплату не платили — а потом как выдали сразу за весь год…
  — Папа, но ведь ты же ассенизатором работаешь! Чем же тебе тогда выдали зарплату за весь год? Говном?
• Анекдот №9768

  Вовочка уже неделю просит отца, чтобы тот сводил его в зоопарк, но отец,
  ссылаясь на занятость, все обещает сделать это как-нибудь потом. Наконец
  жена ему говорит:
  — Ну когда ты наконец сводишь сына в зоопарк? Ему же задали писать
  сочинение о животных.
  Делать нечего — пришлось вести.
  На следующий день учительница спрашивает у Вовочки:
  — Вовочка, мне непонятно одно предложение в твоем сочинении: «Мой папа
  был очень рад, когда в зоопарке первой пришла лошадь, на которую он
  поставил 30 к одному».
• Анекдот №2576

  Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод.
  Четырёхлетний внук Вовочка её спрашивает:
  — Бабушка, а что такое «вечерний туалет»?
  Бабушка, не отрываясь от экрана:
  — Ну, Вовочка, представь себе, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм…
  Вовочка нетерпеливо перебивает:
  — И они вместе идут какать?
• Анекдот №896

  Учительница на уроке спрашивает:
  — Дети, расскажите, кем работают ваши папы.
  Леночка:
  — У меня папа работает в банке, у него много важных знакомых, даже президент России.
  Вася:
  — А у меня папа работает в крупной строительной фирме, он спроектировал много красивых зданий.
  Вовочка:
  — А мой папа танцует стриптиз в гей-клубе!
  Учительница, смутившись, прекратила опрос, а на перемене отвела Вовочку в сторону и тихонько спрашивает:
  — Вовочка, у тебя правда отец работает там, где ты сказал?
  — Мариванна, ну как же я перед всем классом могу признаться, что мой папа — тренер сборной России по футболу…
• Анекдот 1220

  Приходит папа с сыном в Детский мир. Стоят перед прилавком, а на нем абсолютно одинаковые машинки, только размером отличаются: большая, средняя и маленькая.

  Ну, мальчик говорит: «Хочу большую!»

  Папа объяснят по-хорошему, что у него денег на большую нет, но среднюю он вполне может купить.

  Мальчик в крик, мол только большую и все. Папа тоже голос повысил, мол или среднюю или маленькую! Мальчик уже в истерике бьется, по полу катается, визжит…

  Собралась толпа, все его уговаривают, он еще больше орет.

  Вдруг подходит к папе дяденька и говорит:

  — Я психоаналитик. Можно, я поговорю с вашим сыном?

  — Да конечно, может хоть вы его уговорите!

  Дяденька подходит к мальчику и что-то шепчет ему на ухо. Мальчик тут же замолкает, подходит к папе и просит купить ему маленькую машинку.

  Изумленный папа догоняет психоаналитика:

  — Вы настоящий профессионал! Что вы ему сказали?

  — Я сказал: «Если ты сейчас же не прекратишь орать, я тебе ухо откушу.»