Анекдот №3740

Похожие:

• Анекдот №6191

  Женщина дала объявление в газету в раздел «Знакомства»:
  «Познакомлюсь с интеллигентным мужчиной до 30 лет, высоким, голубоглазым шатеном, без вредных привычек, умеющим со вкусом одеваться».
  Через неделю в её дверь звонят. Она открывает, на пороге стоит мужик неопределённого возраста, с мутным взглядом, лысый, в грязнющей телогрейке и пьяный в хлам:
  — Ты давала объявление в газету?
  — Я…
  — Так вот, я пришёл сказать, чтобы ты на меня не рассчитывала!
• Анекдот №1997

  Знакомая на днях купила электронную сигарету. а чтобы катриджи заправлять нужен шприц. С мамой состоялся диалог:
  — мам, дай шприц.
  — зачем?
  — курить бросаю.
  мама ушла молча.
• Анекдот №6 за 14 декабря 2023

  Идёт мужик по улице. Смотрит — магазин стоит, а на магазине вывеска «ЛЮБЫЕ ЯЙЦА В ЛЮБОМ КОЛИЧЕСТВЕ». Заходит, а там — ни одного покупателя, только продавец и яйца, яйца, яйца…
  Подходит продавец:
  — Пожалуйста, что вас интересует?
  Мужик:
  — Яйца можно купить?
  Продавец:
  — Да, пожалуйста!
  Мужик:
  — Тридцать можно?
  Продавец:
  — Да, пожалуйста! Вам каких?
  Мужик:
  — КУриных.
  Продавец:
  — Вот, пожалуйста! Диетические, размер L!
  Мужик посмотрел на цену и обалдел:
  — А дешевле нет?
  Продавец:
  — Вот, есть размер S, дешевле!
  Мужик посмотрел, всё равно дорого.
  Продавец:
  — Вот голубиные есть, по чердакам собранные.
  Мужик:
  — А самые дешёвые какие?
  Продавец:
  — Самые дешёвые были Фаберже. Но они кончились.
• Анекдот №4656

  Парень с блондинкой занимаются любовью, вдруг она спрашивает:
  — Ты презерватив-то одел?
  — Нет, а зачем?
  — А вдруг у тебя СПИД.
  — Да нет у меня СПИДа, не переживай.
  — Фууух! Не хотела бы я второй раз заразиться.
• Анекдот №9 за 22 января 2024

  — Вы дозвонились в службу борьбы с фобиями! Если вы боитесь замкнутого пространства, наберите цифру «1». Если вы боитесь насекомых, наберите цифру «2». Если вы боитесь цифру «3», наберите цифру «4»…
• Анекдот №2765

  Каменный век. Мужик делает наскальный рисунок. Жена его спрашивает:
  — Зачем ты рисуешь человека с копьём?
  — Хочу, чтобы потомки видели, как я охочусь.
  Мужик рисует дальше. Жена его спрашивает:
  — Зачем ты рисуешь змей и тигров?
  — Хочу, чтобы потомки видели, что я никого не боюсь.
  Мужик продолжает рисовать. Жена его спрашивает:
  — Зачем ты рисуешь лодку?
  — Хочу, чтобы потомки видели, на чем плаваю.
  Мужик делает ещё рисунок. Жена его спрашивает:
  — Зачем ты рисуешь хижину?
  — Хочу, чтобы потомки видели, где я жил.
  Мужик кладёт краски и садится отдыхать. Жена его спрашивает:
  — А как же я? Почему ты меня не нарисовал?
  — Не хочу, чтобы потомки видели, как я мучался!
• Анекдот №9205

  Пришел мужик устраиваться на работу, начальник весь в перстни,типа что умеет делать.тот ну профи за рулем, охрана 6 разряд, стрельба отлично. Так приходи в понедельник пораньше часиков в10_12но в3планерка бляди придут,спасибо но у меня жена и дети. Ладно вторник, но пораньше 10-12в3 планелка,пацаны обмена привезут,извините я спортсмен.хорошо в среду план,кокс ну я! А ты случаем не пидораз?нет ну что вы.в четверг не приходи тебе не понравится.
• Анекдот №5364

  Пришел мужик в магазин звуко и видеозаписей
  Спрашивает: «У Вас запись Дюны есть?»
  Продавец в ответ: «Вы обратитесь пожалуйста в другой отдел, там есть Пакемоны, может и Записьдюны есть.