Анекдот №3612

Похожие:

• Анекдот №989

  Идёт чемпионат мира по боксу. Наш спортсмен заболел, тренер выходит на улицу (надо же кем-то заменить), видит — мужик 2×2. Тренер:
  — Будешь за нашу сборную выступать?
  Мужик:
  — А на хрена?
  — Мы тебе заплатим.
  — А на хрена мне деньги?
  — А что надо?
  — Калоши моего размера — Лады!
  Выходит мужик на ринг, подбегает к нему негр и начинае лупить со всех сторон.
  Тренер кричит:
  — Ну, бей же его!!!
  Мужик:
  — А что он мне сделал?
  Тренер:
  — Калоши спёр!
  Мужик с размаху ладонью негра по голове ШЛЁП — негр летит, запутывается в канатах, падает, подбегает рефери:
  — Раз, два, три…
  Мужик:
  — Отойди, полосатенький, пока калоши не отдаст — НЕ ВСТАНЕТ!!!
• Анекдот №15 за 22 декабря 2019

  Посещает Путин психбольницу с проверкой. Всех психов построили в одну шеренгу. Правая часть шеренги кричит: «Ура Путину!» Левая часть шеренги кричит «Путин вор!». Посередине стоит мужик и молчит. Путин подходит к нему и спрашивает:
  — А вы почему не выражаете своей позиции?
  мужик отвечает:
  — Я не псих, я санитар.
• Анекдот №354

  Мужчина и женщина едут в купе поезда. Мужик читает газету, ну просто отгородился ею от женщины. Она пытается привлечь его внимание к себе и то так повернётся, то так глазки состроит и все без толку. Мужик на тормозе. Наконец через час женщина не выдерживает: — Мужчина! Ну Вы мужик или нет! Я тут уже целый час перед Вами выпендриваюсь, а Вы ноль эмоций. Давайте уже займёмся сексом.
  Мужчина: —
  — Я всегда говорил, лучше один час подождать, чем три часа уговаривать.
• Анекдот №2463

  Заходят в секс-шоп мужчина с женщиной. Женщина очень полная, а мужчина -худенький.
  Продавщица:
  — Что вас интересует?
  Мужчина:
  — Что-то оригинальное для жены к 8-му Марта!
  Продавщица:
  — Возьмите эротическое белье. Это очень сексуально и модно!
  Короче выбирают жене супер эротическое белье самого крупного размера.
  Продавщица:
  — Мужчина, а вы не хотите для остроты ощущений взять Виагры?
  Мужик:
  — Э нет. Для того, чтобы смотреть на это зрелище, я лучше куплю
  корвалола!
• Анекдот №14831

  Заходят в секс-шоп мужчина с женщиной. Женщина очень полная, а мужчина —
  худенький.
  Продавщица:
  — Что вас интересует?
  Мужчина:
  — Что-то оригинальное для жены к 8-му Марта!
  Продавщица:
  — Возьмите эротическое белье. Это очень сексуально и модно!
  Короче выбирают жене супер эротическое белье самого крупного размера.
  Продавщица:
  — Мужчина, а вы не хотите для остроты ощущений взять Виагры?
  Мужик:
  — Э нет.. Для того, чтобы смотреть на это зрелище, я лучше куплю
  корвалола!!!
• Анекдот №203

  Мужчина и женщина едут в одном купэ.
  Мужчина читает газету, ну просто от женщины ею закрылся. А они и так повернется и так, и так сядет итак, глазками стреляет. Мужик на морозе. Через час женщина не выдержала и говорит возмущенно:
  — Мужчина! Ну вы мужик или нет? Я тут целый час перед вами выпендриваюсь, а вы на меня не обращаете внимания. Давайте займемся сексом!
  — Я всегда говорил, — говорит мужик, откладывая газету в сторону, — что лучше час подождать, чем три часа уговаривать.
• Анекдот №5856

  Идет женщина ночью подходит к кладбищу, боится пройти. Видит вдруг идет
  мужчина, просит проводить. Идут вместе, мужик анекдоты рассказывает.
  Женщина смеется, говорит: — Какой ты веселый мужчина. Мужик говорит: —
  Видела бы ты меня при жизни…:D
• Анекдот №4 за 24 февраля 2023

  По платформе бежит человек с сумками, тяжело дышит и громко спрашивает:
  — Это поезд до Валентиновки? Это поезд до Валентиновки?
  Но ему никто не отвечает, потому что вагоны пустые, а в тамбурах, как назло, никого нет.
  Наконец он видит, что в одном тамбуре стоит и курит мужик.
  — Товарищ! — кричит человек с сумками. — Товарищ, скажите…
  И в этот миг двери тамбура сдвигаются, закрываются.
  — Это поезд до Валентиновки? — с разгону спрашивает человек в разбитое окошко тамбура.
  Поезд скрипит и трогается.
  — А тебе, мудаку, теперь какая разница? — отвечает мужик и кидает окурок наружу.