Анекдот №3415

Похожие:

• Анекдот 2563

  Мужик сидит на берегу пруда с удочкой. В пруде корова плавает. Подплывает к мужику:

  — Мужик! Я тебе не мешаю?

  — Да нет, корова, не мешаешь.

  Через пять минут опять:

  — Мужик! Я тебе не мешаю?

  — Нет.

  Опять через пять минут то же самое. Мужику надоело:

  — Да мешаешь, корова, мешаешь!

  — Ну и пошел на фиг! Не видишь, я тут плаваю!
• Анекдот №6092

  Идёт пьяный мужик через колхозное поле. Поздно уже, устал, и так захотелось ему секса… Ночь на дворе, вроде никого не видно. Видит колхозное поле тыквой засажено. Недолго думая, тыковку срезал, дырочку вырезал, и делает свое нелицеприятное дело… А тут, вдруг, из-за кустов, увидел все это дело сторож — дед Петро… и так сзади к мужику, покашливая:
  — Мыкола, ты совсем охренел? С государственным имуществом сношаешся? … Не хорошо!..
  Мужик (не останавливаясь):
  — Ёп…, дед, а который час?
  Дед Петро, хмуро:
  — Ровно 00 часов 05 минут.
  Мужик:
  — Дед, не поверишь, …ещё пять минут назад, Золушкой была!!!
• Анекдот №3403

  Я из тех людей, кто не считает себя фотогеничным, но каждый раз проходя мимо зеркала, думает «Я шикарен».
• Анекдот №6270

  Дети — это здорово!
  Да. Это так. Ехали со старшим сыном как-то за женой на работу. Сыну тогда было лет пять от силы. На кольце Дома быта нас несколько раз очень серьезно подрезала девятка с малюююююсенькими зеркалами заднего обзора. Чудо-водитель в какой-то момент оказался вне досягаемости моего гнева (с правой от меня стороны). Тут-то я и произнес фразу сам себе: «Зеркала бы ему обломать за ненадобностью». Чувствую, в салоне как-то прохладнее стало и слышимость усилилась, а потом звук удара и падающего на асфальт разбитого зеркала. Я уж подумал, что это я его задел, и глянул в правое зеркало… Заметил только, как пластмассовый автомат, который держал в руке мой сын, прячется в недра машины через окно; и фраза сына: «Готово, папа».
• Анекдот №9 за 19 марта 2024

  — Завидую людям, которые могут по часу лежать в ванне и расслабляться. Лично я уже через пять минут чувствую дискомфорт.
  — А вы воду туда наливать не пробовали?
• Анекдот №13033

  Вышел из дома девушки, через пять минут звонок на мобильный:
  — Ты не вышел из своего «Вконтакте», что мне делать?
  — Ну так выйди за меня.
  — Я согласна!
• Анекдот №11 за 18 декабря 2019

  Если роботу с искусственным интеллектом, выполняющему функции российского чиновника, включить функцию проведения денежных переводов в оффшоры, то через пять минут он начнет брать взятки.
• Анекдот №3363

  Стандартная ситуация. Жена с любовником, муж звонит в дверь. Жена в панике.
  — Господи! Как бы я хотела, чтобы всего этого не было!
  — Я слышу тебя дочь моя! Я сделаю так, как ты желаешь, но за это ты умрёшь через пять лет.
  — Конечно делай! Лучше через пять лет, чем сейчас.
  Яркая вспышка. Любовника как не бывало. Разборок с мужем не было. Живут, значит, они пять лет в любви и счастье. Вдруг, жене по почте приходит письмо, что она выиграла круиз по средиземному морю. И вот настал день отплытия. Но когда теплоход выплывает на середину моря, он начинает тонуть. Жена естественно вспоминает события пятилетней давности и обращается к Богу:
  — Господи! И ради меня одной ты губишь столько невинных людей?
  — Невинных? Да я вас — блядей заебался всех вместе собирать!